Рубрикатор лаборатории

Опыт 4-2. Практика

I.Преамбула

Пять предложений, словно пять пальцев, сжатые в кулак. В левом углу ринга – автор, в правом – читатель. Гонг! Достигнет ли «хук правой» намеченной цели?

Нанося «удары литым кулаком» своего текста, когда все пальцы – каждый на своём месте и крепко сжаты, а автор, при этом, точно знает, куда метит, они (кулак и автор), скорее всего, достигнут желаемого эффекта.

А эффект, он же результат, в нашем случае - эмоция, впечатление, крупица полезной информации. В идеале - кристально-чистые в своём совершенстве.

Но для этого каждому автору «малюток» придется следовать простому правилу: «Текст должен быть понятен практически любому читателю, без каких бы то ни было дальнейших авторских разъяснений».

Но на «метафору пяти пальцев» можно взглянуть и иначе:

1.Идея (образ, ассоциация или цепочка ассоциаций, пробуждаемая или побуждаемая картинкой и/или ключевым словом текущей темы (Опыта);

2.Форма (формат) — пять (5!) предложений, выглядящих, как предложения согласно традициям и правилам русского языка;

3.Жанр (жанровый окрас) — свободный выбор, пока – далее, см. «Модификатор»;

4.Сюжет (фабула) — свободный выбор в рамках приличия;

5.Стиль — свободный выбор всегда.

Вот какими ещё могут быть наши 5 «пальцев»!

Можно, конечно, и не следовать, а расслабиться и отдаться на волю случая: «Авось кривая вывезет». Ан нет: расслабились, и вместо удара получился тычок одним-двумя пальцами, «коза» или просто «эмоциональная оплеуха». Да и сами «пальцы» при этом можно травмировать.

Цель обозначена. Вот и будем к ней стремиться, по возможности, помогая друг другу:

II.Вдохновляющая картинка

III.Ключевое слово

ПОТЕРЯННЫЙ (УТРАЧЕННЫЙ)…

IV.Модификатор

Мелодра́ма , как жанр литературы, тяготеющий к раскрытию духовного и чувственного мира героев в особенно ярких эмоциональных обстоятельствах и на основе контрастов: добро и зло, любовь и ненависть и т. п. Может сопровождаться трагическими сценами, в большинстве случаев заканчивается хэппи-эндом, но вовсе не обязательно.

V. Пример текста

Пример (не образец!) текста приведен в первом комментарии

VI. Всё!

За работу, товарищи!

Дрёмов чувствовал себя той самой крысой в лабиринте: потерянной и растерявшейся, совершенно не понимая, как же его угораздило попасть в такое дрянное положение.

Выбор был невелик: оставить всё как есть, и пусть себе катится знакомой дорожкой с привычными указателями, или же резко сменить курс на иной, более сложный и захватывающий, но неизвестный, петляющий по самому краю и полный всяческих неожиданностей.

На одном краю города металась, вечно озабоченная и находящаяся под стрессом, Дина, взывающая к былым годам полуночных безумств с молодым, подающим надежды, доктором; на другом конце – смертельно больная, но самодовольная Лиза, подсчитывающая количество оставшихся дней, тогда как её пылающие щёки всё ещё несли на себе печать безудержной и непреходящей страсти.

Без вариантов, тут даже думать не о чём…

Глядя сквозь стёкла на знакомый пейзаж, в последний раз, он прикидывал, что такого мерзкого могла ещё уготовить ему судьба, пока самолёт, взревев моторами, не взмыл высоко в небо, унося прочь от всех проблем и неурядиц, казалось навсегда утраченного прошлого.
13:08
Мне нравится этот Пример, о чём я и написал ниже в своём собственном.
Единственное, отторжение вызывает имя ГГ «Дрёмов» — сразу чудится какая то чекистская байка, а мы всё же, подразумевается, готовимся услышать драму или даже мелодраму. Уместнее было бы как нить более доверительно «Сергей», например, или «Пётр Иванович», если речь о состоявшемся успешном докторе средних лет.
«Дрёмов» хорош для криминальных детективов или фсб-шных боевиков.

Сам же текст бесподобен, именно нежелание конкурировать на этом поле стало одной из причин, почему мне не захотелось писать здесь на эту тему.
Фамилия выбрана сознательно, как синоним «мечтателя». Он, наивный, думает, что можно избавиться от всех проблем, просто оставив их, улетев. Но от себя-то не убежишь. Именно поэтому, в самом конце «казалось навсегда»…
18:14
Ясно. Да, действительно, «Дрёмов» от дремать или спать некрепко наяву. «Приятная дрёма», понятно. У меня возникла ассоциация такая: дрёмов-хмуров-угрюмов-суворов-крутов… и т.д.
Видимо, всё дело в звучании.
21:20
Я, пожалуй, приостановлю практические занятия по составлению коротких рассказов из длинных предложений и сделаю это по трём причинам.

Первая причина это, в сущности, обычная лень которая говорит, что три раза вполне достаточно чтобы почувствовать суть и смысл заданий, а заодно опробовать свои силы: «не зацикливайся, — говорит эта самая лень, — иди дальше, вперёд, впереди ещё много всего интересного, поэкономь силы, время и внимание, которые можно сконцентрировать на других, не менее важных и привлекательных заданиях» — и она права!

Вторая причина, это, собственно, продолжение первой причины, нашёптанной мне моей ленью, только если лень говорит пространно и общо, то самому-то мне отлично известно, на что собираюсь перенести своё внимание в ближайшее время и чем заняться тогда же.

И третья причина, это отличный пример текста, который как бы впитал всё лучшее, что создавалось авторами в предыдущих заданиях: дух, вкус, психологизм, настрой, чувства, ощущения, настроение, и который мне вряд ли удастся переплюнуть — я понял это едва дойдя до середины примера, и дело даже не в том, что не возникло желания проиллюстрировать картинку или подумать над заданием, но в том, что не хочется конкурировать там где уже готова отличная, на мой взгляд и вкус, вещь (или, говоря другими словами, не хочется подражать и брать иной сюжет тоже не хочется).

Суммируя всё вышесказанное, я решил перенести внимание на другую часть практикума известную под кодовым названием «Проект Чистильщик МЭБ» :)
Если говорить о тексте, применительно к практикуму, то в 5 предложений вы уложились. Явного упоминания ключевых слов нет, поскольку всё затмила «лень», но их присутствие, в виде едва заметного сожаления об утраченном, потерянном времени, при желании, уловить можнно. Мелодраматизм тоже в наличии.

Если же воспринимать текст буквально, то: декларация понятна даже без дальнейших объяснений; сами объяснения неубедительны, да и не место им здесь, если это не текст «задания»; после всего сказанного, заключение воспринимается с легким недоверием:
1) Практикум 2 — это не «другая часть», это соврешенно «отдельная тема»; если первый практикум можно и нужно рассматривать как зарядку (пока еженедельную, но, при желании — ежедневную), то второй — это марафон.
2) А осюда и сомнения: сможет ли человек, демонстративно ленящийся делать зарядку пробежать длинную дистанцию? Я имею в виду не «выйти на старт», а — «добежать до финиша»?

Печалька :(
12:48
Вы смотрите излишне пессимистично (имхо, разумеется)
Поясню, где не правы:
Во-первых, нет ни малейшего сожаления о потерянном времени (у меня, насчёт вас не знаю), напротив, удовлетворение от полезно проведённого (что уже не может вызывать сожаление и считаться потерей). Иманна эта самая «удовлетворение» и призывает остановиться (пока) дабы не перебивать вкус (надеюсь, кулинарное сравнение вам понятно)

Во-вторых, я не настаиваю на каком-то «буквальном» или «иносказательном» восприятии текста — но, поскольку, я его разместил в практикуме, решил, что уместно придержаться установленной «формы», вложив в неё своё содержание*

В-третьих, насчёт места, я придерживаюсь как раз противоположного взгляда — не когда не лишне улыбнуться и перестать делать «серьёзное выражение лица», ведь (как мы помним) именно «с этим выражением лица делаются все самые большие глупости на планете»©

Насчёт «убедительности» — я не собираюсь кого то в чём то убеждать, лишь честно изложил свои аргументы. Для меня они убедительны. Если вам где-то неясно — могу пояснить. Если видится насмешка — уверяю, менее всего намерен стебаться или насмехаться на вами или ещё кем-то, напротив, стараюсь демонстрировать доброжелательность и понимание.

И по вашим заключениям, они так же ошибочны.
Поясню:
1) Вы можете называть как хотите любые части любых разделов, это ваше право, но навязывать своё вИдение окружающим является ошибочной практикой. На этом обожглись руководители предыдущих групп совместного творчества. Не стоит, мне кажется, ломать копья из-за какого то словоупотребления — для меня это «другая» часть, для вас — «совершенно особая» — суть это не меняет.

2) Ошибочный вывод сделанный на основе неверного понимания мотивов (п.1). Вы как бы «накручиваете» себя ища подвох и враждебность там, где их нет и в помине.
В виде исключения (хотя мне рекомендовали придерживаться иной тактики — не объяснять и не оправдываться) и всё же в виде исключения, именно из Уважения к вам, Артём Новак, поясню: «лень», так неприятно зацепившая ваше Само-любие является метафорой, призванной придать некоторую ироничность тексту.
Где уж вы усмотрели «демонстративность» мне не ведомо. Или всё же дело в пресловутых «зажимах»?

Рекомендовал бы не искать происки врагов там где их нет, не таить (и тем более демонстрировать) обиду и не додумывать за других мотивы — всегда лучше спросить напрямую, обещаю так же прямо ответить :)
_______________________
* Мы обсуждали такой вариант здесь:
akuly-pera.ru/vashe_mnenie/bez-perepleta-svezhaja-ideja.html#comment_500
21:22
Прелестная пухленькая трёхлетняя девочка потерялась в огромном гипермаркете: она стояла в тёмном углу магазина игрушек среди огромных печальных плюшевых медведей и тихо плакала.
Мама Лизоньки ещё не поняла, что её зайка не скачет за ней по пятам, как обычно, потому что женщина неожиданно встретила свою школьную любовь, свою страсть с первого класса, которую на выпускном увела из под носа рыжая-бесстыжая Алиска.
Одноклассник Петя Иванов уже развёлся с наглой Алисой и был, как говорится, в свободном полёте — свободном от женщин и от обязанностей перед ними, к тому же занимал руководящую должность в крупной нефтяной компании.
Пока мамочка флиртовала с одиноким нефтяником, маленькая девочка с ужасом озиралась по сторонам, ей казалось, что все эти страшные медведи, злые куклы Барби, раздутые и раздетые пупсы, дико пищащие машинки, все они хотят превратить Лизоньку в глупого розового зайца, чтобы оставить её навсегда в этом заколдованном царстве игрушек; поэтому малютка со страха заревела в полный от отчаяния голос.
Когда Петя Иванов уже дозрел, чтобы пригласить свою одноклассницу в кафе, случился полный облом: трепещущая, как одинокая лань, увидевшая красавца-оленя, Настя Павлова вдруг сорвалась с места, как ураган, и понеслась в отдел игрушек, откуда вытащила какую-то маленькую замарашку и стала кружиться с ней по залу, целуя и нашёптывая какие-то глупости, не обращая при этом никакого внимания на окружающих.
21:30
Прелестно! И как всегда, когда видишь мир глазами ребёнка, немного грустно.
Конечно, и девочку понять можно, и маму с Петей жаль немного. Всё же, надеюсь, у них получится.
22:28
Спасибо, Антон. Ты оптимист, вносишь Любовь и Свет в наш затемнённый мир.
Рассказанная история интересна и сама по себе, и как пример реализации «мелодраматической тональности» через локализованное столкновение взглядов, чувств и ожиданий нескольких, «не совсем чужих друг другу» людей. А еще выбором приоритетов.

Не понравилось излишнее, на мой взгляд, употребление уменьшительных имен и названий. Это еще можно было бы понять, если бы рассказ велся от лица девочки, в смысле — от первого лица. Но Лиза не может знать прошлого своей мамы, а тем более какого-то там Пети.

И кто тогда рассказчик?

Думаю если вы пересмотрите свой текст сначала «под углом рассказчика», или даже лучше «нескольких разных рассказчиков» а затем «конечного потребителя», т.е — читателя, то несомненно сможете внесит необходимые коррективы и сделать текст значительно лучше.

Специально не даю примеров: женская, а тем более детская психология слишком «тонкая материя», чтобы вторгаться «с разбегу» :)

Надеюсь увидеть улучшения. Удачи и вдохновения.
13:02
Нина, спасибо. Если честно я не знаю что можно улучшить в твоём рассказе. Испортить разве что.
По уменьшительным именам всё очень даже хорошо, я ни разу не зацепился. Все мы дети. а тем более молодая мама встретившая свою первую любовь. «Детскость» языка здесь уместна и создаёт то удивительное настроение флирта и влюблённости, которые меня и зацепили. Выхолостить их — и останется бездушное бесчувственное месиво текста. Может оно и «правильно» с точки зрения «филолухов», но по человечески очень прошу тебя не делать этого.
13:28
Мне сначала пришла мысль придумать новый рассказ, как бы подтверждающий старый. От лица пожилой покупательницы, которая хотела бы помочь малютке, даже вышла из отдела, чтобы найти мамочку. Но потом увидела, что та увлечена молодым и богатым красавцем. Старые люди любопытны, они как дети: любят подслушивать разговоры, некоторые любят играть в куклы. Но потом я поняла, что мне интересен первый вариант.
19:57
Согласен, пожилая дама здесь точно не к месту будет. Ребёнок самое то.
Вообще, ситуация до боли узнаваема, думаю каждый, кто ходил в магазин с ребёнком попадал в такие же условия, когда встречаешь какого нибудь хорошего знакомого или знакомую и полностью переключаешься на общение. «забывая» про своего ребёнка:)
Но мне понравилось как в конце мама всё сгладила и своё чувство перенесла на дочь. Очень красиво получилось. Вот в самом деле сочувствуешь героям и желаешь им троим счастья.

Не знаю, меня зацепило. Классно написано. С Душой.

Автомобиль плавно катил по шоссе, на заднем сиденье и расположились молодые люди – парень и девушка: он вальяжно развалился, одной рукой обнимая девушку, она отрешённо смотрела в окно на мелькающие пейзажи и вдруг попросила остановить машину.
— Послушай, как тебя, так дела не делаются! – встрепенулся парень.
— Оставь меня, на, забери свои деньги! — выкрикнула Светка, достала из сумочки бумажный свёрток и положила его на сиденье.
Сейчас Светка особенно остро почувствовала своё одиночество – мир, как цунами, навис над ней стеной, вот-вот обрушится и раздавит её, букашечку маленькую, слабую, никчёмную и потерянную, и нет никого, кто бы мог помочь.
Она пошла по обочине в сторону города, на душе до того тоскливо, хоть волком вой, вокруг лес и тишина такая жуткая, что нехотя Светка всхлипнула, и две большие слезинки тут же выкатились из её больших зелёных глаз.
Сцена, как «условный видеоряд» и сама тональность истории, мне кажется, удались.
Но последние два предложения можно попытаться улучшить. Не стану описывать каждый шаг, просто приведу примеры «исправлений», а вы уж сами, пользуясь намёками, попробуйте довести «малютку» до кондиции.

Дверка машины противно хлопнула, едва не прищемив подол платья, и на Светку накатило острое чувство одиночества: ей показалось, что вся вселенная, словно гигантская волна, нависла над ней, вот-вот обрушится и раздавит, её — маленькую букашечку, слабую, никчёмную и потерянную: ибо нет никого в целом мире способного ей помочь.

Она двинулась по обочине в сторону далёких огней города, превозмогаю тоску и желание взвыть по-волчьи, тем более, что и лес вокруг, и тишина жуткая, но тут резкая боль от подвернувшейся ступни заставила Светлану прикусить губу, чтобы не заорать: не удержалась, всхлыпнула, и две слезинки, бриллиантово взблестнув в свете фар пронёсшегося навстречу авто, скатились по пылающим щекам.

Я намеренно «слегка раздул» предложения, чтобы показать как и куда может «ветвиться» текст. А для сокращения и урезания всегда есть садовые ножницы и клавиша DEL :)

Да. В самом начале можно тоже немного добавить интриги, заменив «и расположились молодые люди», на "расположилась странная парочка". Как-то так.

Успехов.
Автомобиль плавно катил по шоссе, на заднем сиденье и расположились молодые люди – парень и девушка: он вальяжно развалился, одной рукой обнимая девушку, она отрешённо смотрела в окно на мелькающие пейзажи и вдруг попросила остановить машину.
— Послушай, как тебя, так дела не делаются! – встрепенулся парень.
— Оставь меня, на, забери свои деньги! — выкрикнула Светка, достала из сумочки бумажный свёрток и положила его на сиденье.
Колеса взвизгнули, и машина сорвалась с места, обдав придорожной пылью Светку, придавленную чувством острого одиночества: мир, как цунами, навис над ней стеной, вот-вот обрушится и раздавит её, букашечку маленькую, слабую, никчёмную и потерянную, и нет никого, кто бы мог помочь её горю.
Вдалеке заманчиво мерцали огни города, по обочине девушка двинулась в их сторону, размазывая по щекам слезы, вокруг лес и жуткая тишина, Светке вдруг перехотелось плакать, она всхлипнула и ускорила шаг.
Конструкция первого предложения выглядит немного «искуственной», в том смысле, что вместо запятой можно и даже нужно бы ставить точку. Правда тогда мы сразу выйдем «за формат». Можно несколько по-иному расставить те же слова:
Автомобиль, на заднем сидении которого (и) расположились молодые люди — парень и девушка, плавно катил по шоссе: он..., она же..., но вдруг...

И в последнем, "она всхлыпнула последний раз...", или "всхлыпнув последний раз, она решительно ускорила шаг".

Как-то так.
Артём, я согласна. Мне тоже не нравится первое предложение. Подумаю. Спасибо.
Светка
Автомобиль нёсся по шоссе так быстро, что у пассажиров закладывало уши, они расположились на заднем сидении – парень и девушка: он вальяжно развалился, одной рукой обнимая девушку, она отрешённо смотрела в окно на мелькающие пейзажи и вдруг попросила остановить машину.
— Послушай, как тебя, так дела не делаются! – встрепенулся парень.
— Оставь меня, на, забери свои деньги! — выкрикнула Светка, достала из сумочки бумажный свёрток и положила его на сиденье.
Колеса взвизгнули, и машина сорвалась с места, обдав придорожной пылью Светку, придавленную чувством острого одиночества: мир, как цунами, навис над ней стеной, вот-вот обрушится и раздавит её, букашечку маленькую, слабую, никчёмную и потерянную, и нет никого, кто бы мог помочь её горю.
Вдалеке заманчиво мерцали огни города, по обочине девушка двинулась в их сторону, размазывая по щекам слезы, вокруг лес и жуткая тишина, Светке вдруг перехотелось плакать, она еще раз всхлипнула, уже машинально, и решительно зашагала вперед.
И снова 1+1: предложение об авто «плохо» связано со следующим.
Иначе говоря "," = "."

Выражение «так быстро..., что… закладывало уши» вызывает «чисто технические сомнения». Уши закладывает в самолёте и это понятно — перепад давлений. Но в салоне автомобиля? Возможно я отстал от жизни. Но даже не это главное: вы используете НЕНУЖНУЮ детализацию — она никакой роли в вашей истории не играет.

А это значит, что это определение, и любые другие определения и слова «прямо» не работающие на «идею» вашего произведения нужно безжалостно убирать. Есть даже такое выражение «убей своих любимчиков». Имееются в виду слова и «цветистости», которые, кроме того, что они нравятся лично вам, не несут больше никакой «смысловой» нагрузки. Тем более это справедливо в коротких форматах.

Между третьим и четвёртым предложениями ощущается «зияние пустоты»: вот на сидение опускается свёрток и тут же взвизгнули колёса… Всегда «визуализируйте» — представляйте перед собой (в воображении) то, что описываете: всю последовательность действий во времени и в пространстве. В большинстве случаев это помогает избегать «несоответствий» и даже «нелепиц».

Вы продолжаете использовать «цунами», но оно, по-прежнему, смотрится чужеродным. Складывается впечатление, что вы это «цунами» видите чуть ли не каждый день, и поэтому оно так легко приходит на память и «естественно» по-вашему, ложится в текст. Но на территории нашей страны о нём, если кто и слышит, относительно часто, так это жители Дальнего Востока. И это не придирки. В каком-то смысле — некоторое подобие гармонии в музыке. Там ведь существуют простые правила, что после такой-то ноты такие вот будут звучать, а такие нет — ибо дисгармония получается. В музыкальной грамоте я не силен — осталось в памяти из учебника игры на гитаре. Но идею, я думаю, вы уловили.

Вполне вероятно, что история стала бы еще «острее» или «мелодраматичней» если бы где-то и как-то прозвучал намёк на предмет спора. То есть «обнажилась сама суть истории».

Поэтому:
1) Сформулируйте для себя тему истории: о ЧЁМ?
2) Визуализируйте каждое предложение и уберите нестыковки в «механике» происходящего.
3) Сделайте связь между частями сложного предложения более естественной и сильной: союзы, использование отглагольных форм, тире, двоеточие, перестановка слов и т.п.

В итоге должна получиться ваша собственная история, способная стать основой для телесериала :)

Пока же мне видится примерно следующая картинка (заранее прошу прощения если сравнения покажутся кому-то обидными):

Парень, выглядящий как заправский сутенёр, уговорил (каким-то образом) нашу Светку оказать своему клиенту или клиентам услуги определённого рода. Ей, видимо, деньги нужны так сильно, что она соглашается. И вот они в пути. Но героиня в сомнениях. Взвесив все за и против, рашает отказаться. Возвращает деньги (аванс?) и просит высадить. Её приятель (знакомец, друг, муж?), оказавшийся гнусным сводником, оставляет девушку на пустынной трассе за городом. И это ей ещё повезло: подобные истории, обычно, заканчиваются гораздо хуже. Героине до слёз обидно разочаровываться в своих лучших чувствах (возможно, она до конца не верила, в то что он ей предложил — может просто решил проверить?). Но жизнь продолжается, и это главное: пережить можно не только разочарование в близких. Но что же дальше? Следующая серия: месть в той или иной форме, побег на край света и встреча с принцом, отчаянные поиски замены утраченному… TO BE CONTINUED

Артём, вы такой проницательный! Картинка, увиденная вами, абсолютно верна. «Скелет» я скрыла, думала, что совсем банально получится, но история из жизни. Мой отец умер от рака. Вот я и отправила свою героиню искать панацею (деньги для начала). Думала, что ради родного человека можно на все пойти. Ан, нет, Светка все же не смогла, сказала: «Стоп, машина».
Уши у меня закладывает, когда машина едет на приличной скорости, конечно, не так, как в самолете — это я не придумала. Вот эту фразу «TO BE CONTINUED» я не понимаю, не знаю других языков. Если без «скелета» никак, попробую всунуть. Остальное вроде ясно.
Я говорил о «серии», а слова — это «продолжение следует»; конкретно же имелось ввиду наличие вариантов для дальнейших действий Светланы.
С «закладыванием ушей» я и не утверждал, а только предположил. Не знаю, насколько это типично. Тут вам решать.

А «скелет» это что?

Сама же «история» вполне, нужно только поработать над правильной «упаковкой» длиннот, чтобы они смотрелись как единое предложение, а не искусственое образование.
Удачи!
«Девятка», видавшая виды, резко затормозила, Светка выскочила из машины на дорогу, сильно хлопнув дверцей.
— Послушай, как тебя, так дела не делаются! – Грог высунулся в окно, пытаясь поймать девушку за руку.
— Оставь меня, на, забери свои деньги! — крикнула она, достала из сумочки бумажный свёрток и бросила им в парня.
— Ну и катись, дура! — не успел Грог договорить, как, взвизгнув колесами, машина сорвалась с места, обдав придорожной пылью Светку: букашечку маленькую, слабую, никчёмную и потерянную.
Вдалеке заманчиво мерцали огни города, по обочине девушка двинулась в их сторону, размазывая по щекам слезы, вокруг лес и жуткая тишина, Светке вдруг перехотелось плакать, она машинально всхлипнула и решительно зашагала вперед.
Вы просто-таки «стойкий оловянный солдатик» — не сдаётесь до самого конца: и это хорошо!
Что ж. Продолжим. Нужные слова, практически, уже есть. Осталось только расставить их по «своим» местам:
1) Видавшая виды «девятка», резко…
2)… как там тебя,…
3) Ок.
4)… обдав придорожной пылью Светку: никчёмную потерянную букашечку, слабую и беззащитную. //букашечка уже говорит о том что она «маленькая»
5)Вдалеке обманчиво мерцали / или мерцали обманчивые/ огни города, и девушка двинулась в их сторону /вдоль заросшей травой обочины/, размазывая по щекам /тушь и/ слёзы, но воцарившаяся вокруг жутковатая тишина, и мрачный свод леса /нависающий над головой/, неожиданно взбодрили её: Светке совсем расхотелось плакать, и она, машинально всхлыпнув последний раз, решительно зашагала навстречу судьбе. // примерно в таком духе…
Видавшая виды, «Девятка» резко затормозила, Светка выскочила из машины на дорогу, сильно хлопнув дверцей.
— Послушай, как там тебя, так дела не делаются! – Грог высунулся в окно, пытаясь поймать девушку за руку.
— Оставь меня, на, забери свои деньги! — крикнула она, достала из сумочки бумажный свёрток и бросила им в парня.
— Ну и катись, дура! — не успел Грог договорить, как, взвизгнув колесами, машина сорвалась с места, обдав придорожной пылью Светку: букашечку никчёмную и потерянную. Вдалеке мерцали огни города, девушка двинулась в их сторону вдоль обочины, смахивая слезинки, вокруг щетинился лес и царила жуткая тишина, Светке расхотелось плакать, она машинально всхлипнула и решительно зашагала вперед.

По-моему, последнее предложение очень громоздкое.
В моей «версии» оно заведомо «громоздкое», включающее «вариативы» (обычный текст выделенный //): просто как «пространство для выбора».
В вашей же, хоть слов там и меньше, но зато убраны связки между предложениями и мы снова возвращаемся к проблеме
"," ="."
Получается не одно «громоздкое» предложение, а 5-6 маленьких, и особо ничем не связанных, кроме запятых.
А, собственно говоря, зачем героине возвращаться назад? Что или кто там её ждёт? Менять жизнь так менять.
Огни города призывно мерцали вдали, но для неё они уже стали прошлым: Светка развернулась и упрямо зашагала совсем в другую сторону. // может так?
10:24
В голову пришли два сюжета. Вот первый, основанный на реально происшедшем случае.


Эта история произошла однажды пасмурным осенним утром, когда мне еще было всего 11, и я шла по тропинке, ведущей в сторону школы.

Люди торопились на работу, каждый думая о чем-то своем, и никто не обращал внимания на происходящее вокруг.

Проходя мимо памятника, посвященного Великой Отечественной Войне, вдруг послышался детский плач, заставивший сердце сжаться в маленький комочек.

У каменного изваяния стоял мальчик, лет 4-5, по розовевшим от холода щечкам текли слезы, вид его был потерянный и отрешенный, а взрослые проходили мимо, не замечая его, или делая вид, что не замечают.

Тогда я подумала, что пусть я опоздаю на уроки, но не оставлю этого малыша в беде, подошла, присев подле него, и сказала, протягивая руки: «Не бойся – мы найдем твою маму!»
10:54
И второй сюжет

Потерянный, опустошенный и ненавидящий самого себя, Кайл третьи сутки почти неподвижно сидел у больничной койки Джессики, подключенной к аппарату искусственного дыхания.

Что же тогда произошло, он так и не мог толком понять, вспоминая как они ехали по ночной дороге, разговаривая о чем-то, казалось, тогда незначительном.

Но веселая беседа сменилась спором, а затем превратилась в ссору, почти скандал, неожиданно нахлынувший, как снежная лавина.

Столько гадостей он тогда наговорил ей; а потом резкий, почти слепящий, свет грузовика, выехавшего на встречную полосу и удар.

Кайл не мог себе этого простить, впервые осознав, что Джессика – это вся его жизнь; он нежно взял теплую руку девушки, покрывая ее поцелуями и горячими слезами, текущими из небесно-голубых глаз, смотрящих с мольбой и надеждой на устройство, которое вдруг стало издавать ритмичные ровные звуки.
Воспоминание о реальной и, судя по всему, довольно сильной эмоции, накладывает свой отпечаток на первый текст, добавляя ему «человечности». С «литературной» же точки зрения он тяготеет, скорее, к дневниковому формату, нежели к «мелодраме».

Второй, как раз «более литературный», в смысле вымысла. Он тоже, в целом, хорош. За исключением последнего предложения. Я бы немного поправил:

он бережно держал тёплую руку девушки, покрывая её поцелуями, размазывая влагу, безостановочно текущую из глаз, и мешающую разглядеть, как следует, экранчик прибора, который неожиданно перестал издавать ритмичные ровные звуки, зависнув на одной единственной и безумно тоскливой ноте.

Это если я правильно понял «трагичность» финала.

Да. И тут вам самой придется решать, какой из варианто включать в Антологию.
11:39
Спасибо большое)) Хотя, конечно, хотелось счастливый финал с начала. Но поняла, что звуки обычно обратное означают. Или не всегда?))
Не всегда. Может просто датчик «отвалиться»: тогда сигнал тоже пропадет, а «трагедии» не будет. Но, боюсь, такой поворот сюда будет сложно втиснуть :)
11:37
«Снова от меня ветер злых перемен, тебя уносит, ...» — плакало радио, словно доставало слово за словом из моей истерзанной души.
До чего же больно сердцу, до чего же дико выглядит вся сложившаяся ситуация с призрачной разлучницей, убивающей страстью, криминальными разборками и растоптанными, стёртыми из невыполненного списка надежд, обещаниями…
Нет, решение принято окончательно, все точки давно расставлены, вещи сложены, письма написаны и хотя бы ради того, чтобы слёзы навеки остались в прошлом и был хоть малейший шанс всё-таки начать жить, я раз и навсегда вычеркиваю тебя из своей судьбы!
В этом огромном мире меня ещё ждёт счастье и тот, кто сможет залечить раны прошлого, удержит на краю, защитив от разрушающей ярости, не дав в отчаянии наделать роковых ошибок; кто напоит меня радостью бытия и воскресит утраченную любовь.
«Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи ...» — не унимался глупый динамик.
Хорошая такая «картинка из головы» в обёртке из мелодий.

Замечание: «извлекая» мне кажется лучше подойдет, чем «доставая», да и не однозначное оно, это слово.

Уточнение: имелась в виду именно «разлучница, убивающая страстью» или же «страсть, которая убывает», т.е. «убывающая страсть»?

Да и «напоит», наверное, а не…
14:09
Ох, «напоёт»...:))) Уже исправила. Впрочем, как и «извлекая». Хотя мне второе значение, в смысле разговорного «меня всё достало», открылось не раньше вашего упоминанния
Да, эта картинка настойчиво вызывала ассоциацию с песней, вот и решила заглянуть, что же там, под оберткой может быть. Там, среди остальных страданий оказалась и «ситуация с… убивающей страстью». Без подробностей, но дело скорее не в них, а в неудачном порядке перечисления. Я его тоже сейчас подправлю.
14:11
«Снова от меня ветер злых перемен, тебя уносит, ...» — плакало радио, словно извлекая слово за словом из моей истерзанной души.
До чего же больно сердцу, до чего же дико выглядит вся сложившаяся ситуация с призрачной разлучницей, криминальными разборками, убивающей страстью и растоптанными, стёртыми, из невыполненного списка надежд, обещаниями…
Нет, решение принято окончательно, все точки давно расставлены, вещи сложены, письма написаны и хотя бы ради того, чтобы слёзы навеки остались в прошлом и был хоть малейший шанс всё-таки начать жить, я раз и навсегда вычеркиваю тебя из своей судьбы!
В этом огромном мире меня ещё ждёт счастье и тот, кто сможет залечить раны прошлого, удержит на краю, защитив от разрушающей ярости, не дав в отчаянии наделать роковых ошибок; кто напоит меня радостью бытия и воскресит утраченную любовь.
«Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи ...» — не унимался глупый динамик.
Теперь и мне понятно, кого она (страсть) убивает :)
А в остальном: «почти совершенство… почти идеал»

Вот только может «стёртыми из списка несбывшихся надежд, ...», а не «как есть»?
18:17
Понятно, предложение осталось запутанным и «нагроможденным».
Может: «и растоптанными, стёртыми обещаниями из когда-то важного списка надежд...». Или совсем кратко: " растоптанными обещаниями и безжалостно стёртыми надеждами..."
Не совсем так.
В исходной фразе есть какая-то поэтическая размытость, мешающая «одним взглядом» проникнуть в суть сказанного, но оставляющая отчетливое ощущение потери чего-то очень важного. Поэтому не всегда нужно делать то, что кажется очевидным…
Достаточно, как мне кажется, поставить запятую после «стёртыми». И тогда в голове «смысл» сможет развернуться несколько по-иному: стёртыми обещаниями из невыполненного списка надежд, оставив, при этом, сам текст, и связанные с ним эмоции, в неприкосновенности.
Всего одна запятая. Попробуйте…
16:40
В том то и дело, что двум разным людям будет видиться разное «очевидное».
Вы правы, одна запятая ...(«казнить нельзя помиловать»?), меняет смысл и, в данном случае, правильно ставит ударение.
Ева всегда мечтала увидеть Лондон, но всё как-то не получалось: вечная суета на работе, беготня по магазинам, да ещё и Вадим, регулярно выпивая с друзьями, давал поводы для её нервных расстройств.

«Я ушёл от тебя насовсем, извини», — как удар грома поразила девушку эта коротенькая записочка, написанная его корявым почерком на огрызке белой бумаги.

Ей хотелось разгромить всю квартиру: разбить настольную лампу, телефон, подаренный в прошлом месяце, и сделать Бог знает что ещё, лишь бы вырвать из себя всю боль, причинённую им, отомстить; но её пылающий взгляд, мечась в поисках «с чего начать», зацепился за снимок Тауэрского моста и… внезапно остыл.

Небо Лондона в то утро оказалось свинцово-серым, как и глаза молодого англичанина Адама, буравившие её на протяжении всего полёта, и притягивавшие к себе Еву, словно магнит.

Как будто Само Провидение нарочно свело в одну точку двух заблудившихся в жизни людей и, крепко сцепив вместе их ладони, отправило на поиски чего-то, потерянного ими очень-очень давно.
Если не считать «слишком говорящих имён», то хорошо.
Хотя, с другой стороны, именно они (эти имена) и добавляют в историю некий подтекст, вызывающий ассоциации с первозданностью, первородностью, предначертанностью… с потерянным Раем?
Спасибо. Имена выбрала намеренно, чтобы перевести сюжет от «горя-горького» к тому, что «судьбу не угадаешь» и добавить некоторый оттенок мистицизма (очень не люблю мелодрамы) Да, в первоначальном варианте, слово «Рай» присутствовало, но мне показалось, что некоторая недосказанность будет смотреться лучше
Вот и я об этом же :)
Счастье, особенно утраченное, тяжелая грустная картина. А как все хорошо начиналось. Они бродили по аллеям парка, он дарил ей пейзажи: пруд с дивными утками, закат на скамейке, одинокий фонарь у киоска. Она смеялась и засыпала его осенней листвой. Но в один из дней осень с теплым солнышком исчезла, уступив место холодной зиме.