Рубрикатор лаборатории

Опыт 5-2. Практика

I.Преамбула

Пять предложений, словно пять пальцев, сжатые в кулак для нанесения сильного и точного удара. И не надо ничего оттопыривать :)).

Просто помните, что ваш текст должен быть понятен хотя бы вам самим.

Но, при желании, на метафору «пяти пальцев» можно взглянуть и несколько иначе:

1.Идея (образ, ассоциация или цепочка ассоциаций, пробуждаемая или побуждаемая картинкой и/или ключевым словом текущей темы (Опыта);

2.Форма (формат) — пять (5!) предложений, выглядящих, как предложения согласно традициям и правилам русского языка;

3.Жанр (жанровый окрас) — свободный выбор, если не указан Модификатор;

4.Сюжет (фабула) — свободный выбор в рамках приличия;

5.Стиль — свободный выбор всегда.

Цель обозначена. Вот и давайте к ней стремиться, по возможности, помогая друг другу.

II.Вдохновляющая картинка

III.Ключевое слово

МЕДИЦИНА (ЛЕКАРСТВО/ ПРЕПАРАТ/ МИКСТУРА/ ТЕРАПИЯ)

IV.Модификатор

Саспенс - в общем смысле, это создание атмосферы ожидания, неопределенности, беспокойства.

Чаще всего встречается в триллерах и фильмах ужасов. Во время просмотра таких кинокартин у нас (по идее) должно возникать чувство тревожности, ожидания, беспокойности, боязни неизвестного или предчувствия чего-то ужасного.

Можно ли этого достичь в пределах пяти предложений?

Давайте попробуем.

А музыкальная тема от Китаро пусть вам в этом поможет (аудио)…

V. Пример текста

Где-то в комментариях

VI. Всё!

За работу, товарищи!

Аудио:
Она выбрала старое, проверенное средство.

Вытряхнула содержимое пакетика в стакан, и почти впала в прострацию, отстранённо наблюдая, как исчезают, медленно растворяясь в жидкости, кристаллы порошка…

Это была почти правильная комбинация лечебных и тонизирующих препаратов, созданная специально для избавления от подобных проблем угнетаемого рассудка.

Даже нет: это была панацея от всех её напастей и бед.

Тихое клацанье дверного замка, и леденящий спину ужас, что преследовал её денно и нощно, низводя до состояния дрожащего комка желе, окончательно развеяли все сомнения: «Приготовь мне чего-нибудь выпить, дорогая, и устраивайся поудобнее…»
Мучительная усталость уложила женщину в постель, но сон не шёл: какая-то тревожащая суета, зарождавшаяся где-то в недрах её тела, держала мозг в сознании.

Тревога разрасталась, словно шторм, и леденила изнутри, а нервозная суета, скребущая грудь, быстро превращалась в сжимающий горло ужас.

Дыхание становилось сбивчивым, и в панике, боясь задохнуться, женщина стала умышленно набирать полные лёгкие воздуха, от чего проявился обратный эффект – начала кружиться голова и мутнеть сознание.

Осознание того, что есть только одно лекарство в её ситуации, пришло внезапно: нужно отвлечься от управления своим телом в «ручном режиме» и перестать себе вредить.

Она с усилием поднялась, отыскав пульт от телевизора, включила детский канал и, бормоча «Хорошо живёт на свете Винни Пух…» в такт мультфильму, принялась медленно, пошатываясь, вышагивать по квартире.
Страха, особо, не нагнали, а так, неплохо :)

«держала мозг в сознании» может лучше просто «держала в напряжении» и чуток раскрасить "не давая упасть в забытие"

«суета» повторяется, наверное будет лучше "а нервозность..."

«мутнеть сознание», наверное лучше "а сознание помутилось", или «поплыло»

«Осознание» при «мутнеющем сознании», мне кажется, лучше заменить на «понимание» и, возможно, стоит несколько изменить порядок слов:
Понимание того, что в её ситуации, есть только одно (лекарство) верное средство, пришло (внезапно) неожиданно: нужно... далее по тексту

наверное «в такт песенке» и уточнить «пошатываясь (как медвежонок?)»…
А надо было страха нагнать? Я-то думала, что достаточно чтобы героине было страшно
Героине достаточно :)
Заданная жанровая окраска не самая простая для реализации даже в кино (много ли вы знаете хороших отечественных ужастиков?), где многое можно перенести на звуки и образы: скрипы, шорохи, тени и т.п.
Словами, да ещё на таком коротком отрезке, это сделать сложно.
Чувство страха, неопределенности, ожидания чего-то ужасного должно проэцироваться на читателя. А злодей, при этом может, весело размахивать топором. Или, например, мы видим странную скрюченную тень на стене, и НАМ уже страшно, а герой или героиня и в ус не дуют.
Не знаю, насколько мне удалось реализовать сказанное в примере, но надеюсь, что нечто такое там имеется. Взгляните внимательно. Как по вашему, что там происходит?
Вариант 2
Мучительная усталость уложила женщину в постель, но сон не шёл: смутная тревожащая суета, зарождавшаяся где-то в недрах её тела, держала в напряжении, не давая упасть в забытие.
Тревога разрасталась, словно шторм, и леденила изнутри, а нервозность, скребущая грудь, быстро превращалась в сжимающий горло ужас.
Дыхание становилось сбивчивым, и в панике, боясь задохнуться, женщина стала намеренно набирать полные лёгкие воздуха, от чего проявился обратный эффект – начала кружиться голова, а сознание медленно меркло.
Понимание того, что в её состоянии, есть только одно верное средство, возникло как озарение, уже почти из-за грани: нужно срочно отвлечься от управления своим телом в «ручном режиме» и перестать себе вредить.
Она с усилием поднялась, почти наощупь отыскав пульт от телевизора, включила какой-то детский канал и, бормоча «Хорошо живёт на свете Винни Пух…», принялась, едва переставляя ноги и держась за стены, заторможено бродить по квартире.
Сегодня вы передовик текстопроизводства :)
Бабушка
Настасья прислушивалась к каждому шороху, не привыкла ещё к звукам дома, он ей виделся живым существом – то железо на крыше заскрипит, то в стене у кровати мышь зашуршит, то по двору кто-то пройдет, то ветер, проникнувший из щели окна, коснётся её щеки;
так, провертевшись с боку на бок, полусонная Настя спустилась вниз, проверить бабушку, спит она или нет.
Луна освещала в комнате каждый угол, посреди на стуле, лицом к окну, сидела бабушка, её сухопарая фигура выделялась чётко, и можно было разглядеть её лицо, оно изменилось: глаза округлились, как будто вбирали себя всё окружающее пространство сразу, и жуткая ухмылка вместо улыбки обнажала ровные искусственные зубы.
— Бабушка, ты что снова выбросила таблетки? – внучка засуетилась, перебирая в полумраке на тумбочке лекарства и, надеясь отыскать нужные, руки тряслись от непонятного страха, — не вижу ничего, надо включить свет, бабушка?..
— Я здесь королева, — заговорщически прошептала бабушка, издав лающий звук, отдаленно напоминающий смех, и с вытянутыми вперед руками, направленными на Настину шею, двинулась на внучку, — прочь отсюда, мерзкая девчонка, это моя крепость!
Крючковатые пальцы сомкнулись, Настя пыталась кричать, но из горла вырывались лишь хрипы и бульканье, изо всех сил она сопротивлялась, неведанной до этой ночи, силе, и на последнем вздохе, как ей показалось в тот момент, душераздирающе закричала и… проснулась: «Бабушка? Бабушка!»
С точки зрения заданной темы и даже «модификации» будем считать всё ОК.

Но у вас повторяется та же проблема, что и в предыдущем опыте: вы просто объединяете множество совершенно самостоятельных предложений, в одно, используя вместо точки — запятую. Одако, при чтении, это видно невооруженным глазом.

Поэтому: количество «составных» частей надо уменьшать, попутно избавляясь от слов, которые «не работают», либо же объединять их более тщательно, используя различные знаки препинания и союзы, создавая, таким образом, «единый поток мысли».

Кстати, кроме ".", "," и ";" существуют ещё и ":" или "-", которое, как раз таки, позволяют строить довольно длинные, но, тем не менее, связные, предложения.

С учетом сказанного, корректировка могла бы выглядеть примерно так:
Настасья прислушивалась к каждому шороху и звуку незнакомого пока дома, который виделся ей почти живым существом: то железо на крыше заскрипит, то в стене у кровати мышь зашуршит, по по двору кто-то пройдет, то ветер, просочившийся сквозь щели в окне, щеки коснётся (прохладными губами).

Сон не шёл, и, поворочавшись с боку на бок, полусонная Настя спустилась вниз, проверить — как там бабушка, но лучше бы она этого не делала: лунный свет заливал всю комнату, посреди которой, лицом к окну, на колченогом стуле сидела бабуля, и хотя её сухопарая фигурка выделялась отчётливо — можно было даже лицо разглядеть, но изменилось оно неузнаваемо: глаза превратились в огромные блюдца, вбирающие и отражающие в себя всё окружающее пространство, а вместо привычной приветливой улыбки, на нём застыла жуткая ухмылка, обнажающая опасно поблёскивающий ряд ровных, искусственных зубов.

«Не видно ничего, надо бы свет включить», — подумала внучка, преодолевая страх, и трясущимися руками перебирая в полумраке лекарства, разбросанные на тумбочке: «Бабушка, ты что, снова таблетки выбросила?»

— Я здесь королева, — зловеще прошамкала та, издав лающий звук, лишь отдаленно напоминающий смех, и, вытянув вперёд руки, нацеленные на шею, двинулась к Насте, — прочь отсюда, мерзкая девчонка, это моя крепость!

Крючковатые пальцы обхватив горло, начали неумолимо смыкаться и девочка попыталсь было закричать, но из горла вырывались лишь хрипы и бульканье, тем не менее она продолжала отчаянно сопротивляться, и уже почти на последнем издыхании исторгла из себя душераздирающий крик и… кажется, проснулась: «Бабушка? Бабушк-а-а!..»

Попробуйте переформатировать свой текст заново, используя приведенные подсказки.
Спасибо, Артём. Буду работать.
12:45
Вот кое-что получилось!))

Светлана в сотый раз посмотрела на часы и злостно простонала сквозь зубы – стрелка механизма предательски сместилась лишь на пять минут, хотя, казалось, прошло уже больше часа.

Она закатила глаза и, опрокинула голову немного назад, вновь машинально проверила время, которое, казалось, стоит на месте.

Не выдерживая напряжения, девушка открыла сумку, выуживая из нее маленькую коробочку с лекарствами, извлекая успокоительное, затем резко встала со скамейки и начала мерить шагами пустующее помещение.

Воздух вокруг становился более спертым, а стены начинали давить, выводя Светлану из равновесия так, что капли пота струйками стекающие по лицу, закрывали глаза, а легким не хватало кислорода.

Вдруг поблизости раздался звук открывающейся двери, а за ней долгожданный мужской голос: «Непоседкина Светлана, проходите в аудиторию, оставьте зачетку на столе и тяните билет!»
Мне понравилось!
Но, как всегда: в некоторых, на этот раз, в последних трёх предложениях, можно кое-что чуток «улучшить, расширить и углубить», примеры:

Не выдержав напряжения, девушка открыла сумку, и выудила из её необъятных внутренностей малюсенькую коробочку с успокоительным, но затем, видимо передумав, бросила лекарство обратно и, резко вскочив, начала мерить шагами пустующее помещение.

Воздух вокруг становился всё более плотным, словно спрессовываясь, а стены начинали давить, выводя Светлану из равновесия так, что её даже потом прошибло: капли, стекающие по лицу, начали попадать в глаза, вызывая неприятное жжение, а лёгким явно стало не доставать кислорода.

Наконец-таки раздался звук открывающейся двери, а следом послышался долгожданный мужской голос: «Непоседкина Светлана, проходите в аудиторию, зачётку на стол и, пожалуйста, тяните билет!»

Ну, а дальше: «Думайте сами, решайте сами...» :)
14:30
Спасибо большое! Как всегда идейные предложения по углублению и расширению!)) Надо над ними работать!)) Будем стараться!)
08:59
Среди тяжелых сизых клубов дыма плясали молнии и метались тягучие утробные стоны, как будто бурлящая в котле жидкость действительно могла разродиться живым существом.
Измождённая худенькая женщина, проклиная отчаяние, толкнувшее её переступить порог колдуньи и захлёбываясь собственным страхом, пятилась, пока не уткнулась спиной в охапки сухой колючей травы.
Старая растрёпанная карга издевательски загоготала, словно прочитав её мысли о невозможности отступить и путанных нелепых обещаниях самой себе (похожих сейчас больше на больной бред) всё же не вставать на путь тёмных сил, толкающий в бездну.
— На мои снадобья ещё никому не удалось пожаловаться, — старуха тряхнула теряющую сознание посетительницу, которая отрешенно приняла от неё грязный пузырёк с клокочущей мутной жидкостью. — Но смотри же, посади и хорошенько поливай его, — она вложила в тонкую узкую ладонь тяжелое пульсирующее зерно — иначе, дитятя твоя вырастет не больше дюйма!
Замечательно! Хотя и похоже на фрагмент уже существующего текста.
Или наоборот.
Хотя и похоже… Но замечательно :)
09:23
Очень рада, что получилось. А вы угадали, существующий текст выглядит так:
«Жила на свете одна женщина. У нее не было детей, а ей очень хотелось ребеночка. Вот пошла она к старой колдунье…
… Чего же проще! – ответила колдунья. – Вот тебе ячменное зерно. Это зерно не простое, не из тех, что зреют у вас на полях и родятся птице на корм. Возьми-ка его да посади в цветочный горшок. Увидишь, что будет.» Дюймовочка. Андерсен.:)
Да. Но без подсказки в конце (вырастет не больше дюйма) догадаться было бы гораздо сложнее :)
15:46
Так от сказки ведь стралась не отступать. Просто «взрослый» вариант (и как оно было на самом деле!:)) Ну и собственные размышления о колдунье и о том почему же девочка такая маленькая получилась.
17:45
Анна не спеша ходила между могил.
Вот и знакомый памятник: «Здесь покоится человек с Большой Буквы, который спасал других, но не смог помочь себе».
Женщина прислонилась к прохладному мрамору и заплакала.
Нет больше Григория среди живых, он на другом свете заботится о мёртвых, составляет свои волшебные микстуры для неприкаянных душ, которые и при жизни творили зло — унижали, ненавидели, злобствовали, убивали, травили, обманывали, истязали, грабили, насиловали, издевались.
Неужели и Анне придётся заботиться об этих падших: лечить их божественными рецептами, вытаскивать их из греховной пропасти, чтобы дать им шанс стать такими же ангелами, как и их врачи?
Формат выдержан.
Ключевые слова на месте.
Но цельная, вызывающая доверие картинка не складывается.
А что же не так?
Прежде всего вызывают неприятие чувства Анны в конце, где кроме удивления и сомнения (неужели?) сквозит «лёгкое пренебрежение»: неужели и ей (самой Анне!) придётся (фу!)..., заботиться об этих падших (фу-фу!), лечить..., вытаскивать… Возможно у неё и имеются для подобного отношения веские основания, вот только нам об этом ничего не известно. Кроме того фраза «стать такими же ангелами, как и их врачи?» звучит далеко не однозначно: во-первых, не ясно, в каком смысле нужно толковать понятие «ангелы», а, во-вторых, при всём уважении к людям данной профессии, далеко не все врачи ангелы (во всех смыслах).
Да и само обращение к Анне по имени в конце, как бы отстраняет её от текста, словно это уже не та Анна, которая в самом начале. Лучше — «ей».
Использование имён собственных выводит нас за рамки описанной сцены: кем они приходились друг другу, что их связывало в прошлой жизни, и, очевидно, продолжает связывать и сейчас. А это, в свою очередь, создаёт ощущение отрывка «откуда-то». Что тоже не есть хорошо. Ибо наша задача «написать», а не «списать».
Сказанное — не есть утверждение, и, боже упаси, не обвинение. Это впечатление читателя, меня — в данном случае, после внимательного прочтения текста.

Далее по самому тексту:
«не спеша ходила» — скорее «бродила»
столь подробное перечисление «видов зла», на мой взгляд, излишне: поскольку это всё равно далеко не полный список. Я бы сократил до "творили зло, во всех его мыслимых (и даже не мыслимых) проявлениях".

Ну и впечатление «ожидания, неопределённости, беспокойства (модификатор — саспенс) тоже, увы, не просматривается.
Колдунья долго и тщательно перетирала коренья в ступке. Хвост ящерицы, кровь летучей мыши, пучок чертополоха, листья крапивы – все это она сопровождала заклинаниями, мерно постукивая пестиком. Черный кот наблюдал за ней из-за ближайшей колоды, щуря желтые глаза и нюхая воздух. Вчера он был добрым молодцем и заманил к колдунье девушку, что придумает хозяйка на этот раз? Судя по запаху, быть ему лешим…