Рубрикатор лаборатории

Опыт 1-2. Практика

О чём это?

Рассказ из пяти предложений - это попытка нанесения мощного удара маленьким кулачком. Каждую неделю, по пятницам, куратор (Артэмиус) будет размещать подобный пост, содержащий единственное вдохновляющее слово или словосочетание. После чего, любой желающий принять участие в Практикуме должен написать свою историю, основанную на слове-подсказке, и состоящее всего из 5(пяти) предложений. Само слово может в тексте и не появляться: просто используйте его как начальную точку отсчета. Удачи!

I.Вступление

Не знаю, кому как, а мне туман травится. Есть в нём нечто такое... мистическое.

Кроме того, в тумане, как известно, водятся не только ёжики, но также лошади, совы, медведи и всякая прочая забавная живность. Точнее, водятся-то они вовсе не в тумане, а вот скрываются именно там. И не то чтобы специально. Просто так получилось.

Вообще с этим туманом всё так туманно. В смысле - неясно, неопределённо, я бы даже сказал – неоднозначно. Особенно если вас заносит в какой-нибудь Сайлент Хилл.

Одним словом – вдохновляться сегодня мы будем туманом и его производными.

II.Вдохновляющая картинка

III.Ключевое слово

ТУМАН (туманный, туманно, туманность...)

IV.Пример текста

Дымчатые, полупрозрачные пряди извивались со всех сторон, обтекая машину, и постепенно погружая всё вокруг в мягкое мерцание серости.

Завернутая словно в кокон, приятная джазовая мелодия, доносящаяся из радиоприемника, исподволь и незаметно смешивалась с ровным урчанием мощного двигателя.

Коба, золотистый немецкий шепард, дремал на заднем сиденье: время от времени он то открывал, то закрывал один глаз, принюхивался, как бы проверяя обстановку и свыкаясь с неизбежностью только что начавшегося путешествия.

По мере того, как шипованные колеса подминали под себя извилистую трехполосную дорогу, космы стелющегося тумана становились заметно плотнее, толще, постепенно укрывая ее поверхность: рыская, поначалу неуверенно и бесцельно, пока, наконец, не слились в единое клубящееся, будто живое, покрывало.

Моника врубила пониженную передачу, пристегнулась и, с целеустремленностью

подхлестываемой врожденным упрямством, уверенно повела свой старенький джип по предательски исчезающему в сумрачной глубине горного перевала шоссе.

V. Всё. За работу, товарищи!


21:57
А куда помещать эти 5 предложений?
А вот ровно сюда, вместо комментария и выкладывать. Подробнее я написал об этом в Ленте постов, но видно её никто не читает. Сейчас согласуем текст объявления с Администратором — там тоже будут более подробные пояснения.

И на всякий случай:
Задача каждого участника – написать свою версию «текста» и поместить её в виде комментария здесь, под практическим блоком. Один участник — один текст/комментарий.

Выражать свое мнение по поводу творчества коллег можно и нужно. Только делать это следует не в виде отдельного, а в виде «вложенного» (как этот) комментария.

Впрочем, желающие могут создавать произвольное количество таких комментариев-текстов – это, практически, ни на что не влияет, кроме как на рост их писательского мастерства и совершенствование собственного «голоса» — стиля.

Хотя со временем и, в зависимости от достигнутых результатов, лучшие вещи можно будет собрать в некую «антологию» (примеры в «сети» имеются), а отдельные (по желанию авторов) истории смогут перекочевать на Общественный Факультет для последующего написания авторского или же коллективного (как вариант) рассказа.

А дальше – сборник, книга, слава, деньги. Ну, как обычно оно бывает… :)
13:57
Под утро на долину опустился невероятно густой даже для этих мест туман, заполнивший собой все пространство от низины до самых верхушек сосен на склонах гор. Олега, высунувшего голову из палатки, встретила безмолвная, непроглядно-влажная тишина — он словно окунулся в неприветливое промозглое бледно-молочное марево, которое тут же запустило свои отвратительные холодные ладони под старый свитер грубой вязки, вынудив молодого человека поежиться. С полога сорвалась горсть тяжелых ледяных капель и упала за шиворот. Олег вздрогнул от омерзения и, чертыхнувшись, с огорчением взглянул на насквозь промокшие кроссовки, неосмотрительно оставленные на улице. Ему тут же нестерпимо захотелось вернуться в тёплую, уютную палаточную духоту и закутаться в спальник, но это было непозволительной роскошью – сегодня была его очередь разжигать костёр и готовить завтрак для всей группы.
Замечательная картинка нарисовалась. Мне не раз приходилось бывать на месте Олега. Действительно. В молодости.

В отличие от Антона вы выбрали «длинный» путь. И, как мне кажется, не прогадали. Правда в тексте недостаёт некоторых знаков препинания, акцентов.
Ну, это как паузы — в музыке:
«густой, даже для этих мест, туман»
«всё пространство: от низины до...»
«промозглое, бледно-молочное...»

Можно ли что-то улучшить? Наверное. Но зачем?

Да. И в дальнейшем (не только вам) наверное будет лучше разбивать сразу текст на предложения, чтобы не искать «точки» при их подсчете.
* * *
P.S. Добавил «пруф», иллюстрацию сказанного, в смысле молодости...
15:12
И в дальнейшем (не только вам) наверное будет лучше разбивать сразу текст на предложения, чтобы не искать «точки» при их подсчете :)

Благодарю за отзыв, Артём. Правильно ли я вас понимаю — в дальнейшем писать каждое предложение с новой строки? Или нумеровать их?
ЗЫ
О знаках препинания можно подискутировать, но не буду. Прикроюсь «авторским стилем» ))
16:01
+2
В отличие от Антона вы выбрали «длинный» путь.


Река. Туман. Безвременье. Бездушье. Тревожный рев буксирного гудка…
16:12
Класс!
16:15
Спасибо, Антон!
Да. Просто с новой строки. В «настоящем» произведениее так, разумеется, не делают. Но в нашем случае, считаю, будет допустимо.

Опять же: автор, и только он, хозяин своего текста, в том числе и знаков. А в нашем случае — тем более.
Похоже на ту самую «поэзию в прозе». В качестве образца — замечательно. Вместе с тем, это и весьма наглядная демонстрация к нескончаемым спорам между «физиками» и «лириками»: малая проза — это всё-таки сюжет, или эмоционально-художественная зарисовка и не более того?

У нас же, все-таки, речь идет об истории. Причем, самодостаточной и законченой, т.е. не требующей продолжения.

В этом смысле ваша первая версия гораздо ближе к «идеалу».

Видимо, на будущее, нам нужно будет договориться о том, какую именно версию авторского текста следует включать в «антологию».

Поясню: поскольку тут у нас получается рабочая лента, сами «тексты» могут, со временем, несколько затеряться. Поэтому на весь практикум я добавлю еще один раздел, типа «Антология Практикума», куда и буду переносить по одному единственному, выбранному самим автором, тексту. Просто имейте это ввиду.
19:43
на весь практикум я добавлю еще один раздел «Практикум 1. Антология», куда и буду переносить по одному единственну, выбранному самим автором, тексту. Просто имейте это ввиду.

Не имею ничего против )
Я тут не о «правилах», а о «музыке текста». И, таки-да, автор имеет полное право, на употребление или не…
23:12
Написанно очень реалистично — что само по себе здорово. Намёк в конце — подразумевает о некоем «после», но интриги, как таковой, не создаёт.
23:18
Это, действительно замечательно. Может Артёму создать отдельно «Практикум-микро» и нам всем учится создавать поэзию в прозе, взяв за основу стиль: слово=предложение?
23:18
Благодарю за отзыв, Вера! Вы правы, «дальше» ничего «такого» не подразумевается. Но я не стремился к этому. Да и Артём Новак такую задачу не ставил. Вот суть задания (цитирую):
желающий принять участие в Практикуме должен написать свою историю, основанную на слове-подсказке.… Причем, самодостаточной и законченой, т.е. не требующей продолжения.
И я руководствовался именно этим.
23:24
Люда вышла из дома, как всегда в пять утра. В это время она прогуливала собак. Бультерьера звали Снап, а питбуля Креп.
Сегодняшним утром им не везло: туман стелился повсюду, как паутина огромного паука-птицелова. Но эта паутина была рассчитана не на птиц, а на зверя покрупнее. Собаки растворились в тумане, как две ложки сахара в стакане чая. Девушка застыла от ужаса.
Неплохо, для начала. Но!

У вас 7 предложений, а не 5, как требуется (если считать по «точкам»). Будьте, пожалуйста, внимательнее. В дальнейшем, тексты не отвечающие условиям задания будут просто удаляться.

Теперь по самой истории:
При таком малом объеме повторы слов недопустимы (если только это не стилистический прием). У вас же «утро»,«собаки», «паутина» и «туман» повторяются дважды, а «как» — трижды. Тут все на виду, поэтому к подброру слов следует подходить более вдумчиво. Мы ведь не зачет сдаем, который горит, так ведь?
Первые 3 предложения вполне можно объединить в одно, например, так:
«Люда вышла из дома рано — часов в пять: в это время она обычно выгуливала своих бойцовых собачек — питбуля Крепа и бультерьера Снапа».

Учитывая возникающий в самом конце «ужас», туман можно и даже нужно сделать пострашнее:
«Но утро сегодня выдалось каким-то странным: подозрительно плотные щупальца тумана стелились повсюду, цепляясь за ветви деревьев, путаясь в кустарнике и образуя в пространстве нечто, напоминающее паутину огромного паука-птицелова».

В следующем предложении нужно бы и дальше «нагнетать»:
«Только вот сеть эта была рассчитана вовсе не на птичек, которые, к слову, куда-то подевались, а на зверя покрупнее».

Скажите, а вам становится страшно, когда сахар растворяется в чае? Вот и мне тоже нет. Откуда же тогда взялся ужас?

Предлагаю последние два предложения вам доработать самостоятельно. Затем все пересобрать с учетом замечаний, а результат разместить в своем же посте (если редактирование доступно) либо в новом комментарии, только тогда сделайте приписку вверху, типа «Вариант 2». Да. И текущий вариант тоже не удаляйте. Пусть будет. Для наглядности.

Как мне кажется, в конечном итоге у вас должен получиться хорошенький мини-ужастик.

Удачи.
09:04
Туманная дорога. Железноводск. Отдыхал я как то там с семьёй. «Зимний вечер в Гаграх». Это про меня…
Герметичненько получилось :)

Вы пошли по пути «краткости» и упустили (к счастью — не окончательно) возможность поиграть со словами и смыслами.

«как-то» — Встретишь: либо, то, нибудь — о дефисе не забудь! И о кое-чём ещё… Впрочем, знаки — дело сугубо авторское.

По тексту:
Я попытался (логически) выстроить ассоциативную цепочку между вашими словами-предложениями. Не складывается. Оно и понятно: ведь это ваши слова и мысли. Но! То, что очевидно вам, не очевидно больше никому, в том числе и читателям. Не стоит держать их воображение на голодном пайке. Помните о «хлебных крошках».
Кроме того, не уверен, что название фильма знают все.

С учетом сказанного и подразумеваемого я бы чуток поправил. Вот так, например:
«Туманная дорога… Железноводск вдруг вспомнился: отдыхаля я там с семьёй как-то. Прямо „Зимний вечер в Гаграх“ получился. Это про меня. Почти...»

Что можно делать дальше, я уже написал в комментариях выше. Дерзайте!
14:25
По дефисам… Сознательно опускаю эти значки в разговорной речи (есть такая манера у некоторых пользователей:) ) В «рабочем» тексте постараюсь впоминать о «правилах»

Я догадывался, что мои ассоциации могут «непрорисоваться» в воображении читателя. Был пример краткости Хемингуэя + о стихе в прозе, для коего (стиха) используются иные правила чем для прозы. Вот, решил проэкспериментировать.

Теперь по дальнейшему… Ваш вариант, Артём, меня полностью устраивает — он, как бы, достаточноо раскрывает ассоциации автора.
Но давайте продолжим.
Вопросы в связи:
1. Надо ли привести сюжет к некоему мистико-фантастическому ключу?
2. По «гаграм» — отказываемся без проблем, тем паче если сюжет будем менять в мистико-фантастическом направлении. Допустимо ли изменять первоначальный сюжет?
Антон. Поймите правильно. Вы пишете здесь не для меня, а для «абстрактного» читателя. Но пишете-то вы. Это вас должно волновать написанное. Вам оно должно быть не безразличным. И только потом вы уже пытаетесь поделиться с нами — читателями своим эмоциональным или иным впечатлением.

Вас может и устраивать «мой» вариант. Но он не устраивает меня, поскольку хотелось бы получить ваш :)

В «теоретической части» было сказано: «Не надо много думать». Возникла эмоция — хватайте её обеими руками и на бумагу. «Ключ» в смысле «жанровый оттенок» может быть любой. Важно только чтобы им был пропитан ВЕСЬ текст. На самом деле, следование «канонам жанра» — это, пожалуй, единственно верный путь найти своих читателей, сегодня.

По вопросам:
1.Я уже сказал, что «ключ» может быть любой. Главное — чтобы весь текст находился в этом самом ключе. Какой именно и как — вам решать. И только вам.
2.Не надо «гагры» трогать. Там Евстигнеев великолепен (если я не путаю). Можно просто дополнить, вздохом, например «Это кино про меня будто бы.»
Иначе говоря исходить и отталкиваться нужно от собственной первичной ассоциации. Отвлекитесь. Вспомните или вызовите её снова. И только потом уже начинайте подбирать слова. Их много. Должно на всё хватить :)
15:11
Артём, понимаю вас (видите как хорошо, что мы являемся приверженцами коммуникации). Я придерживаюсь принципа, что нелишне и уточнить лишний раз (тавтология):)
Принял руководство о «краткости» к действию «буквально» — тем паче, что пример с Хемингуэем может и вдохновить на подражание. Так же понял ваш совет «включить чувства» тоже буквально. Далее всё оказалось просто. Эта самая картинка туманной дороги у меня вызвала ассоциацию точно такой же дороги вокруг горы в Железноводске. Даже лес такой же — буковый, кажется.
Эмоция возникла сама собой, её и постарался «зафиксировать» — памятуя о том, что это лишь прототип, заготовка с коей предстоит работать. Как вы заметили — набросать слов можно и потом.

Иными словами, я приверженец каркасного строительства — когда сначала схема-скелет, далее — тело-объём.

Задача заинтересовать своими ассоциациями читателя, вызвать те же чувства и эмоции ясна.
Я буду двигаться (если не возражаете) в следующем направлении:
1. «Обезличу» историю — никаких «я»
2. Оторву её от реальности и переделаю сюжет в мистико-фантастический
3. Избавлюсь от «Гагр» — ибо накладно в плане расшифровки и пояснений для данной информации (там и в фильме то название раскрывается только в конце, когда герой Евстигнеева вспоминает один вечер из своей жизни — где он танцевал на сцене со своей дочкой. Это происходило как раз в Гаграх, зимой)
15:53
Если по «изменению» возражений нет, давайте попробуем:

Туманная дорога…

Ассоциации всплыли сами собой — он вспомнил точно такую же дорогу, даже деревья росли такие же – дубы, кажется, — тогда…

Как самонадеянно всё начиналось, подумал он про себя: карта, объёзд, сносный путь вначале аккурат до деревни…

Деревни той гибнущей, гниющей, тонущей в лесу, растворяющейся в окружающей сочной зелени и старуха та полусумасшедшая или совсем сумасшедшая, и дед, и его спокойное но твёрдое: «Там Зло, вам туда нельзя»…

И потом распахнутые врата лагеря того ужасного, ржавые, скрипучие (наверное скрипучие, хоть и вросли в землю исстари, но- до того ржавые, изржавленные просто, с облупленными кусочками отстающей старой краски, что перед тем как врасти не могли не скрипеть когда двигались – если только створки совсем не приржавели насмерть), и потом ужас тот смертельный под вечер, когда туман сгустился и стали появляться те – он передёрнулся от внезапно нахлынувшего, леденящего страха и на всякий случай с опаской посмотрел в зеркало над головой – нет, сзади в салоне было пусто; – и потом обратный путь, то, как они неслись по темнеющей дороге, туманной, страшной, деревня та со слепыми чёрными окнами домов как глазницами черепов, и вновь дрога, и вдруг – автомобиль, раздавленный, тех ребят, что раньше от них отстали, нежелая дальше испытывать судьбу и рванули обратно на трассу, да видно судьба после слов тех зловещих («вам туда нельзя…») уже начала играть с ними в свою – только свою, одной ей ведомую игру — и вот, раздавленный автомобиль изуродованный рухнувшим на него сверху вековечным дубом стоящим на обочине, и тени кругом тех – умерших …
Простите, но это явный перебор.
Тем более, что я подозреваю откуда «ветер дует». Не волнуйтесь: наработкам из «умершей» группы мы, совместно, как я надеюсь, не дадим пропасть. Но, как говорится: всему своё время. А тут надо бы что-нибудь полегче и покороче. Вполне можно остановиться на первом варианте.

В любом случае — последний абзац на одно предложение никак не тянет.
Но вот если его заменить на нечто более компактное, вида: «Нет бы, послушаться...». Тогда — да :)
08:07
Итак, меняем на следующий вариант:

Туманная дорога…

Ассоциации всплыли сами собой — он вспомнил точно такую же дорогу, даже деревья росли такие же – дубы, кажется, — тогда…

Как самонадеянно всё начиналось, подумал он про себя: карта, объёзд, сносный путь вначале аккурат до деревни…

Деревни той гибнущей, гниющей, тонущей в лесу, растворяющейся в окружающей сочной зелени и старуха та полусумасшедшая или совсем сумасшедшая, и дед, и его спокойное но твёрдое: «Там Зло, вам туда нельзя»…

Нет бы послушаться…

Вполне. Будем считать, что с «туманом» разобрались :)
Тут ведь что главное — не переусердствовать и не перегореть. Тренировка же.
Но вы можете возвращаться к этой теме в любой момент, буде на то желание, и оттачивать своё мастерство.

Удачи и до новых опытов.
P.S. «подумал про себя», а про кого он должен был думать? «подумал он» — оставить, остальное — DEL
* * *
* * *
Посмотрел еще раз. Чувствую, что-тут не так. Не гармонизируется. Оказывается: недосказанность, в виде "..." и ещё кое-что.

Читал где-то, мол, «многоточие» допустимо всего раз — в конце романа. С такой категоричной постановкой вопроса я, разумеется, не согласен. Но, мне кажется, что после слова «дубы» вполне можно поставить точку. Кстати, «такие же — дубы...» — это где «такие же?» Если на картинке, то там вроде как сосны. Хотя, туман же…

«Ассоциации» — слишком «технически» звучит. Может лучше — «воспоминания?», а «сами собой» — «неожиданно?», но тогда не «всплыли», а нечто другое?

«такие же» — уже есть четыре слова назад; «похожие» — будет лучше.

После «деревни» тоже напрашивается точка, но смущает слово «вначале». Оно, как бы подразумевает дальнейшее перечисление: сначала то, потом другое. Это если «вначале» = «сначала». А если «вначале» на самом деле «в самом начале», тогда как? Тут автору есть над чем подумать.

Повтор «деревни» сбивает темп. Лучше читалось бы «Той самой, гибнущей...» Дальше много перечислений через запятую. Они «в теме», то после «и» мне слышится «ещё». Попробуйте сами.

После «нельзя» ставим точку.

Попробуйте переписать с учетом сказанного. Я думаю, вам самому должно понравиться. Ведь в малой прозе важно не только КАЖДОЕ слово, но и его МЕСТО. И чем меньше «проза», тем строже должно соблюдаться указанное правило.

Именно этим мы тут и занимаемся. Поиском и расстановкой правильных слов в правильном порядке. Я так думаю.
Уверен, вы и сами всё знаете. Нужно только не забывать использовать и применять на практике «сокрытые ресурсы».

Да. И лишние две точки в слове «объезд» удалите, пожалуйста :)
23:29
Ага, вот и снова- краткость сестра таланта! Вот теперь думаю, что «круче» пытаться «втиснуть» в пять предложений как можно больше подробностей, или создавать минимум, оставляя потенциальному читателю простор для воображения.
Кстати, в приведенном выше примере с ботиночками, как раз ведь такой вариант. Но, лишь прочитав его в нескольких местах и с разным переводом, я стала понимать, что, (снова «наверное», ибо не уверена до конца)подразумевалась трагедия, когда продают, потому как они не понадобились. А в начале, мне видилось глазами покупателя, потому как подобное объявление цепляет и делает больно (кто-то продаёт, но мне увы не понадобились. Хорошо ли, что нет однозначности или это неумение донести?
(Писала коммент к первому варианту — а его закинуло в самый низ)
Подозреваю, что ни то, ни другое. Если вы когда-либо пробовали выращивать кристаллы в перенасыщенном растворе, то это самое оно: бросаете туда затравку (идею, замысел), отставляете на холод (в подсознание) и он (кристалл) сам начинает расти, обретая цвет и форму.

Он не может вобрать в себя больше, чем есть в растворе — вот вам и ограничение.
Кристал будет, скорее всего, неправильной формы, но он может оказаться настолько красивым, что вам не захочется с ним ничего делать.

Иначе же придется занятся его огранкой. Или отдать гранильщику. Или выбросить. Или пойти в магизин и купить себе простенький фианитик, или не простенький…
Как-то так.
11:14
Что ж, давайте попробуем. Вариант 1:

Туманная дорога…

Дорога впереди, вся в клочьях серого густого тумана, стелилась лентой, мелькая меж неясных очертаний деревьев, создавая ощущение размытости, зыбкости, иллюзорности окружающего пространства, взывая к жизни спрятанные, глубоко загнанные в темники памяти, но всё же дремлющие – словно ждущие своего часа, воспоминания.

На миг ему показалось, что он находится не здесь и не сейчас, но в другом, совершенно ином месте — он вспомнил точно такую же дорогу, даже деревья росли такие же – дубы, кажется, — тогда…*

«Как самонадеянно всё начиналось, — подумал он про себя, — карта, объезд, сносный путь вначале аккурат до деревни…»**

Деревни той гибнущей, гниющей, тонущей в лесу, растворяющейся в окружающей сочной зелени и старуха та полусумасшедшая или совсем сумасшедшая, и дед, и его спокойное, но твёрдое: «Там Зло, вам туда нельзя».
__________________
* тогда… служит связкой со следующим предложением:
<Когда> всё начиналось так самонадеянно…
** путь вначале… — да, здесь намёк, что после деревни всё не закончилось, но только началось

И по многоточиям. Мне вспоминается повесть Стругацких «За миллиард лет до конца света», там, помнится, каждая глава начинается и заканчивается многоточиями. Такой авторский приём, чтобы объяснить разрывы в повествовании.
11:22
Вариант 2:

Дорога впереди, вся в клочьях серого густого тумана, стелилась лентой, мелькая меж неясных очертаний деревьев, создавая ощущение размытости, зыбкости, иллюзорности окружающего пространства, взывая к жизни спрятанные, глубоко загнанные темники памяти, но всё же дремлющие – словно ждущие своего часа, воспоминания.

Ему показалось вдруг, что он находится не здесь и не сейчас, но в другом, совершенно ином месте — он вспомнил точно такую же дорогу, даже деревья росли такие же – дубы, кажется, — тогда…

«Как самонадеянно всё начиналось, — подумал он, — карта, объезд, сносный путь вначале аккурат до деревни…»

Деревни той гибнущей, гниющей, тонущей в лесу, растворяющейся в окружающей сочной зелени и старуха та полусумасшедшая или совсем сумасшедшая, и дед, и его спокойное, но твёрдое: «Там Зло, вам туда нельзя».

Нет бы послушаться…
11:28
Вариант 3:

Туманная дорога…

Дорога впереди, вся в клочьях серого густого тумана, стелилась лентой, мелькая меж неясных очертаний деревьев, создавая ощущение размытости, зыбкости, иллюзорности окружающего пространства, взывая к жизни спрятанные, глубоко загнанные темники памяти, но всё же дремлющие – словно ждущие своего часа, воспоминания.

Ему показалось вдруг, что он находится не здесь и не сейчас, но в другом, совершенно ином месте — он вспомнил точно такую же дорогу, даже деревья росли такие же – дубы, кажется, — тогда…

«Как самонадеянно всё начиналось тогда, — подумал он про себя, — карта, объезд, сносный путь вначале аккурат до деревни той — гибнущей, гниющей, тонущей в лесу, растворяющейся в окружающей сочной зелени и старуха та полусумасшедшая или совсем сумасшедшая, и дед, и его спокойное, но твёрдое: «Там Зло, вам туда нельзя».

И потом распахнутые врата лагеря того ужасного, ржавые, скрипучие, ужас тот смертельный под вечер, когда туман сгустился и стали появляться те – он передёрнулся от внезапно нахлынувшего, леденящего страха и на всякий случай с опаской посмотрел в зеркало над головой – нет, сзади в салоне было пусто; — и обратный путь, то, как они неслись по темнеющей дороге, туманной, страшной, та, брошенная, гниющая, со слепыми чёрными окнами домов как глазницами черепов, и вновь дрога, и вдруг – автомобиль, раздавленный, тех ребят, что раньше от них отстали, не желая, дальше испытывать судьбу и рванули обратно на трассу, да видно судьба после слов тех зловещих («вам туда нельзя…») уже начала играть с ними в свою – только свою, одной ей ведомую игру — и вот, раздавленный автомобиль изуродованный рухнувшим на него сверху вековечным дубом стоящим на обочине, и тени кругом тех – умерших
К варианту 1.
Принимается. Но у Стругацких ведь повесть…
К варианту 2
Появилось лишее предложение в третьем абзаце; но лучше убрать первое; и без «про себя».
11:37
Мне показалось, что вы предложили мне вернуть последнее предложение (где «перебор»), но только в доработанном виде. Посему вариант 3
«Объёзд» исправил
11:43
Вера Литке 23.03.2016 01:29

Мне поначалу привлекла идея вложить в минимум слов наибольший смысл. Такой концентрат чувства сжатого в одно слово.
Тем более, Артём привёл весомые аргументы «за» короткие предложения. В идеале состоящие из одного слова.
Но т.к. задача стоит немного шире, решил «поэкспериментировать» и с короткими предложениями, и с длинными. Игра же…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
14:55
Исправил
19:15
Сегодня она встала пораньше — за окном все еще клубился густой утренний туман. Больше никаких «У меня монстр под кроватью». Одеяло скомкано, будто Димка свернулся клубочком. Ну-ка, посмотрим на тебя, страшилище — Господи, как давно она тут не убиралась…
— «Мам, мне кажется, он спит в моей кровати...»
Немного мыслепутательно, но понравилось. Особенно лёгкое мистическое послевкусие. Оно же и навеяло:
* * *
Голос мамы звучал как на закольцованной плёнке старого ленточного магнитофона: немного шипя и потрескивая. Повторяя один и тот же набор фраз, раз за разом. И с каждым повтором в помещении становилось холоднее. Пар, исходящий от её дыхания, превращался в туман и капельками влаги оседал на треснувшем зеркале. «Господи, как же давно она тут не убиралась...» — подумал Димка.
21:10
Вариант 2.

Много лет назад меня отправили с группой врачей, чтобы освоить азы цитогенетика, в соседний город Иваново.
В путь мы отправились рано, где-то в начале пятого утра. Стояло тёплое майское утро, и ничто не предвещало беды.
Внезапно, на лесной дороге заклубился густой туман, и как-то незаметно обволок наш автомобиль. Но самое страшное случилось позже: я обнаружила, что в мчащейся по дороге машине все спят, включая водителя.
Хорошо. С количеством предложений разобрались :)

Однако, позвольте напомнить, что нам нужно написать историю: законченную и самодостаточную, т.е. не требующую продолжения. У вас же (да и не только у вас) текст выглядит как начало «чего-то» уже существующего, или предполагаемого к написанию. Что не есть хорошо. На мой взгляд, было бы полезнее и правильнее (один участник — один пост) поработать над первым вариантом текста и довести его до кондиции. Но дело ваше.

В этом-то и состоит трудность (одна из) «малой прозы» — нужно вместить ЦЕЛУЮ ИСТОРИЮ, в означенные пять предложений. А не написать текст, размером в…

Не торопитесь. До новой темы ещё целая неделя.

Мой вам совет: вернитесь к первому варианту и давайте доводить его до завершения.

Теперь по тексту.
«Утро» снова два раза подряд. Вы к нему явно не равнодушны.
Начало выглядит немного «суховато», словно отчет по командировке. Надо бы «оживить». Тут, по соседству, вообще на позию в прозе перешли. И это, отчасти, правильно — ибо именно образность позволяет обойтись меньшим количеством слов без потери содержания. Но излишняя поэтика «убивает» сюжет. А для истории — это основа.

А самом конце зияет дыра: случилось страшное, но героиня жива и при доброй памяти, раз способна поведать о давнишнем. Так что же было дальше, после того, как она обнаружила? Как все повернулось? Дорого уходит в никуда. А должен быть финал.
23:55
Люда вышла из дома, как всегда в пять утра, именно в это время она прогуливала своих бойцовских собак: бультерьера звали Снап, а питбуля Креп.
Сегодняшним утром им не везло, туман стелился повсюду, как липкая паутина огромного паука-птицелова. Но эта паутина была рассчитана не на птиц, а на зверя покрупнее. Собаки куда-то пропали, девушка застыла от ужаса — на неё надвигался огромный монстр с окровавленной пастью. Не помня себя, Люда бросилась бежать со всех ног, за спиной она слышала ужасающий топот, но неожиданно туман рассеялся, и девушка выбежала из леса.
Нина, мне искренне нравится ваше упорство и трудолюбие!
Но слов в тексте, пока ещё больше, чем нужно. Я имею в виду «ненужных слов».
Да. И я же просил — «миленький ужастик», а у вас что получается? Шутка :)
Теперь — по делу, в смысле, по тексту.
Но раз уж мы с вами так «плотно» общаемся, позволю себе небольшое, техническое отступление. Вполне возможно, что оно буде полезно и другим участникам.
Начало отступления
Нам нужна история. «Классическая», а точнее — устоявшаяся, и успешно эксплуатируемая (в коммерческом смысле и, главным образом, на Западе) структура повествовательного текста такова: экспозиция (пролог), завязка, конфликт (кульминация), развязка, финал (эпилог). Тут можно возразить, мол, правила для того и существуют, чтобы их нарушать. Возможно. Но мы здесь и на этот раз, собрались вовсе не для дискуссий, а для создания маленьких и миленьких (в хорошем смысле) историй. Поэтому не будем «изобретать велосипед», и займемся делом.
Конец отступления

Первое предложение с ролью экспозиции справляется хорошо. Что можно улучшить?
«Как всегда» и «именно» играют одну и ту же роль: они подчеркивают рутинность, обычность происходящего; а, значит, второе следует убрать; «звали» — тоже можно опустить.
Получаем:
«Люда вышла из дома, как всегда в пять утра: в это время она (всегда, обычно) прогуливала (выгуливала) своих бойцовских (бойцовых) собак: бультерьера Снапа, и Крепа, который тоже был „буль“, но „пит“. // это я тут „прикалываюсь“ немного; но, на самом деле, чуток юмора или иронии для последующего эффекта „внезапности“ не повредит //
Второе и третье предложения образуют завязку: что-то пошло не так. Приемлемо.
Но: снова „утро*2“, «паутина*2» и длинное „сегодняшним“. Попробуем кое-что изменить, например, вот так:
«Сегодня им (явно) не повезло: густой (непривычный для этого времени года, странный, какой-то неправильный) туман стелился повсюду, словно липкая паутина (невидимого) паука-птицелова (только сильно отъевшегося), опутывая (и скрывая от посторонних взглядов) их любимую полянку". //как вы понимаете, в скобках я указываю вариативные, т.е. «подходящие к теме» слова; что с ними делать — воля ваша// Глядя на это клубящееся недоразумение, Людмила с сомнением отстегнула поводок: на неё вдруг накатила уверенность, что это белёсое плетение предназначено вовсе не для птиц.
И вот -кульминация.
Но её-то, как раз, и нет. Бойцовские собаки куда-то запропастились — какие же они «бойцовские», после этого. Монстр — это хорошо, но окровавленная пасть — слишком «картинно» и «шаблонно». Мы ведь знаем, что страшнее всего ужас невидимый и неизвестный. А по пасти можно и врезать чем-нибудь. Впрочем, реакция героини понятна. Она еще и орать, что есть мочи, могла бы: имеет право. Нужно что-то делать. Может вот так?
«Собаки, ощутив свободу, радостно рванули вперёд и вдруг исчезли, разом, именно – исчезли, словно стертые ластиком, а в глубине тумана заворочался кто-то большой и грузный, судя по дрожанию веток на высоте её роста: Людмила оцепенела».
Ну, вот и добрались до финала.
А он снова провисает. Ну, ладно. «туман рассеялся неожиданно». А почему? Потому что лес закончился? Потому что монстра кто-то или что-то отвлекло или испугало? Или он вдруг решил её отпустить? А был ли «мальчик», в смысле — монстр? Как видите, вопросов возникает больше чем ответов. Попробуем разобраться.
Да и «ужасающий топот» меня, лично, не так ужасает, как приближающийся за спиной, особенно вместе с сиплым (хриплым) дыханием невидимого нечто. Вот жуть, так жуть! Вспомните свои ощущения, когда вы впервые ожидали появления собаки Баскервилей. Вспомнили? Ну и как оно? Значит и тут требуется «ремонт»
Давайте добавим неожиданности:
«Туман начал сгущаться, обрисовывая действительно большую человекоподобную фигуру, только трехголовую, кажется, а она, по-прежнему, не могла даже пальцем пошевелить».
В принципе, можно оставить финал открытым – пускай читатель сам додумывает. А можно, что-нибудь и завернуть как-то иначе:
«Она не могла пошевелить даже пальцем, а совсем рядом уже выступала из туманной взвеси высокая трехголовая фигура, выглядящая, до странности, знакомой».
Подсказка: неожиданно вернулся муж из командировки, и, не застав Людмилу дома, но зная, где следует искать, решил «сделать сюрприз». И, как видим, у него это получилось. Муж — парень крепкий, которому вполне по силам подержать своих собачек, закинув их на плечи.
Попробуйте написать завершение сами, но с учетом сказанного выше.
На самом деле — будете ли переписывать текст ещё раз или нет – дело ваше. Главное, чтобы прочтя эту мою писанину, вы сделали правильные выводы на будущее. А последующие Опыты это несомненно покажут.
И, наконец, маленькая «печенька», точнее – подсказка: следующая тема будет «с перчиком», такая себе мексикано-испанская смесь. Можете уже будить свою Музу, или Муза
Успехов.
Со стороны Южно-марухского ледника под полуденным палящим майским солнцем группа самодеятельных туристов преодолевала последние метры 60-градусного склона, чтобы попасть на легендарный Марухский перевал на высоте 2748 м над уровнем моря. Уф-ф-ф — наконец-то перед ними открылась перевальная точка, — ровная площадка покрытая битыми камнями, местами выступали бугры основной породы. Руководитель осмотрел взмокших от пота соратников, убедился, что все поднялись и посоветовал одеться потеплее, чтоб не простудиться (на перевале гулял холодный умеренный, ровной силы, ветер). После коротково отдыха искатели приключений отправились к противоположному склону шагая по щебню, среди которого встречались фрагменты человеческих костей — это останки защитников перевала, и вскоре подошли к обелиску, установленному туристами в память о тех, кто не пропустил фашистов к Чёрному морю. Отдав дань уважения минутой молчания, молчаливые от произведённого впечатления, пошли искать спуск, но не успели сделать и нескольких шагов, как оказались в разбавленном водой «молоке» — не то что идти, вытянутой перед собой ладони не видно.
Искренне рад встрече.
История замечательная. Тема достойная. Изложение хорошее.

Но!
Мы-то тут пытаемся писать маленькие законченные (т.е. самодостаточные и не требующие продолжения) истории. Подробнее — смотрите развернутый комментарий прямо над вашим текстом.
Кроме того, ключевое слово "туман", даже если оно и используется «завуалированно», непременно должно играть существенную роль в повествовании. А иначе, какое же оно ключевое?

Сейчас ваш текст выглядит, как отрывок из дневника путешественника: что-то явно было до того, как группа начала «преодолевать». Что-то непременно случится, после… Излишние подробности, да ещё представленные цифрами, только добавляют тексту официальности: из дневника он превращается в отчет об экспедиции соратников.

Говоря о структуре, можно сказать, что у вас представлены только «экспозиция» и «завязка». Ведь «молоко» — это как раз то «что пошло не так»: подготовка основного конфликта. А дальше то что? Уверен, вам есть, ЧТО сказать. Но куда и как всё это уместить? Я, лично, не представляю.

Сама тема, как я уже сказал, достойная. Но стоит ли ради «крохотного рассказика», походя ворошить эти самые «фрагменты». Или пытаться «упаковать» в малую форму нечто заметно большее? Не думаю.

В этой связи разбирать дальше представленный текст не вижу смысла.

Вам же советую, точнее, прошу даже: встряхните головой, буквально; посмотрите в окно; найдите в Яндексе или Гугле картинки, содержащие «туман» в сочетании с чем угодно ещё.

Наверняка, хоть что-нибудь да заставить ваше сердечко встрепенуться. Вот тут-то и не зевайте: ловите эмоцию, облекайте её словами, и тащите сюда. Шучу.

Вы, конечно же, знаете всё это и без меня. Что-то, наверняка даже лучше. Но, вы ведь не хотите, чтобы именно этот ваш текст вошел в Антологию Практикума? Подумайте хорошенько…

Надеюсь, что второй вариант не заставит себя долго ждать.
С уважением,
Артём.
11:23
*Автодорога № 014, по которой Сергей мчался на своем двухсотпятидесяти сильном «Мерседессе», бегущая по равнинной местности, вдруг, словно подпрыгнув, устремилась вверх — в горы, где заволочивший автомобиль туман заставил снизить скорость.
*Медленно, почти интуитивно продвигаясь вперед, по еле видимому дорожному полотну, он неожиданно для себя понял, что их личные отношения с Марией превратились в схожее по восприятию действо — движение машины в непроглядном тумане.
*Они не знали, что хотят друг от друга, как сложится их совместная жизнь и стоит ли продолжать встречаться не чувствуя взаимного влечения.
*Туман рассеялся также неожиданно, ослепив водителя ярким солнечным светом, вспыхнувшим прямо перед глазами в переднем стекле внедорожника.
* Потеряв ориентацию, Сергей нажал на педаль тормоза, и сделал правильно, предотвратив столкновение с расплывающимся женским силуэтом…
С отбивкой звёздочками (*) – это вы хорошо придумали. Но можно и просто – отступами. В данном практикуме визуальную составляющую прозы мы просто игнорируем.

По тексту:
Со структурой всё в порядке. Почти.
Последнее предложение содержит многоточие (…), что как бы намекает… Как минимум, просится еще одна завершающая фраза, типа «Пронесло, — выдохнул Сергей, смахивая с кончика носа капельку пота». Но это уже будет лишнее предложение. И как тут быть?

Не нравится мне использование цифр в литературных текстах. А тут ещё и символ номера (№) в придачу. Лично я на них спотыкаюсь
«Автодорога» — в сочетании с цифрами словно взята из справочника автомобилиста. Видно, что и автор к машинам не равнодушен. А кто равнодушен? Но подробности о марке, мощности, на мой взгляд, абсолютно ничего не добавляют к самой истории. К характеристике Сергея – да. Автора? Возможно. «Сергей быстро ехал, и вдруг дорога подпрыгнула», — вот примерно то, что узнаёт читатель из первого предложения.

Резюме: первое предложение я бы чуток поправил. Например, так:
«Трасса, по которой мчался Сергей, уцепившись за руль своего последнего приобретения — трехсотсильного мерса, плавно бегущая по равнинной местности, после очередного поворота, внезапно подпрыгнула, устремившись вверх – в горы, разом обрушив на ветровое стекло плотную пелену тумана, и заставляя снизить скорость». // Длинновато, но экспозиция же…//

Следующие три предложения трогать не хочется, да и незачем.

А вот последнее — нужно либо доработать, либо заменить. Кроме того, оценка «сделал правильно», не понятно кому принадлежит: толи самому Сергею, то ли рассказчику, толи кому-то ещё. Да и звучит она в общем «психологическом контексте» излишне пафосно.

Допустим, выбираем трагический финал:
«Ослепнув на мгновение, и потеряв ориентацию, Сергей ударил по тормозам, но было уже поздно: передние колёса зависли в воздухе, бешено вращаясь, что-то царапнуло по днищу, и горизонт начал заваливаться».

Что именно и как решит распорядиться судьбой героя сам автор — будем посмотреть.
Удачи.
09:40
Автотрасса, по которой Сергей мчался в комфортном сидении своего трехсотсильного Мерса, плавно бегущая по равнинной местности, после очередного поворота, внезапно подпрыгнула, устремившись вверх – в горы, разом окутав автомобиль плотной пеленой тумана, заставившей снизить скорость.
Медленно, почти интуитивно продвигаясь вперед, по еле видимому дорожному полотну, он неожиданно для себя понял, что их личные отношения с Марией превратились в схожее по восприятию действо — движение машины в непроглядном тумане.
Они не знали, что хотят друг от друга, как сложится их совместная жизнь и стоит ли продолжать встречаться не чувствуя взаимного влечения.
Туман рассеялся также неожиданно, ослепив водителя ярким солнечным светом, вспыхнувшим прямо перед глазами в переднем стекле внедорожника.
Потеряв ориентацию, Сергей нажал на педаль тормоза, остановив автомобиль перед едва различаемым, в лучах солнца силуэтом женщины.

(Машина, тормоз, женщина — аллегория — отношения, прекращение отношений, новые отношения.).
Отступы почему-то не отображаются.
В комментариях с отступами я борюсь следующим образом: «тупо» вставляю пустую строку. Это можно сделать и позднее: функция «Редактировать». Но для нашей задачи всё это не критично.

По тексту.
Про «аллегорию» я догадался. Действительно, это ведь один из «правильных» способов «добавления смыслов» при ограниченности «выражений».

Должен сказать, что по поводу «цифр», я был не совсем прав: буквенно-цифовые обозначения дорог, вида М14, А7 не просто используются, а ещё и служат, или могут слижить определенным маркером (для своих, типа) при привязке «повествования» к реальной местности (посредством карт Гугла, Яндекса или навигаторов), когда и где это необходимо. Чаще всего в текстах определенной направленности: детективы, боевики, «дорожные истории» и т.п.

Так что "Дорога А14, по которой..." и дальше по тексту, даже бодрит как-то. «Комфортное сидение» — на мой взгляд, всё еще лишнее, поскольку «растягивает» и без того длинное предложения, не привнося ничего существенного. По поводу «вшей» (устремившись, заставившей) — в своё время ещё товарищ Горький высказывался: их надо давить, в смысле «изничтожать». Кроме того, это «застывшие» отглагольные формы: нечто совершилось одина раз и всё. Но у нас-то действие продолжается: дорога «продолжает стремиться» в гору, или горы; скорость тоже снижается не мгновенно. Поэтому будет лучше их заменить, и тогда с учетом сказанного, получится нечто вроде:

"Дорого А14, по которой Сергей мчался в своём трехсотсильном Мерсе, плавно бегущая по равнинной местности, после очередного поворота внезапно словно подпрыгнула, устремляясь вверх — в горы, разом окутав автомобиль плотной пеленой тумана и заставляя снизить скорость". //Сравните, оцените, но делайте так, как душа ваша просит. Добавлено «словно» — дорога ведь никуда не прыгает, на самом деле — просто неожиданно крутой подъем вызывает такое ощущение //

Последнее предложение не вполне отражает авторскую же задумку о «начале новых отношений»; «различаемым» — тяжело читать, тем более «пассив» — различаемым кем? отглагольные формы почти всегда лучше заменять глаголами; финала — нет.

Попробуем помочь Сергею:
"На мгновение потеряв ориентаци в пространстве, Сергей нажал на тормоз: машина, чуть вильнув, резко остановилась, едва не задев стоящую на обочине женщину, которая от неожиданности выронила корзинку и, не удержав равновесия, оперлась о капот: она была прекрасна" // как-то так…

Успехов.

13:13
Спасибо! Буду работать.
16:25
Дорога А14, по которой Сергей мчался в своём трехсотсильном Мерсе, плавно бегущая по низине, после очередного поворота внезапно словно подпрыгнула, устремляясь вверх — в горы, разом окутав автомобиль плотной пеленой тумана, заставляя убавить скорость.
Медленно, почти интуитивно продвигаясь вперед, по еле видимому дорожному полотну, он неожиданно для себя понял, что их личные отношения с Марией превратились в схожее по восприятию действо — движение машины в непроглядном тумане.
Они не знали, что хотят друг от друга, как сложится их совместная жизнь и стоит ли продолжать встречаться не чувствуя взаимного влечения.
Туман рассеялся также неожиданно, ослепив водителя ярким солнечным светом, вспыхнувшим прямо перед глазами в переднем стекле внедорожника.
На мгновение потеряв ориентацию в пространстве, Сергей нажал на педаль тормоза: автомобиль, вильнув задом, встал как вкопанный, едва не задев стоящую на обочине женщину, которая потеряв равновесие опёрлась руками на капот и с удивлением смотрела перед собой, поражая водителя не своим неожиданным появлением, а необыкновенной красотой.
17:07
svada, горы не возникают внезапно «после очередного поворота». Тем более на равнинной местности. Может быть, он ехал по петляющей дороге в долине между гор?
17:45
Согласен. Скорей по низине вдоль гор. Спасибо.
Вместо «опёрлась» лучше использовать форму «оперлАсь о»; «руками» — можно убрать, как лишнее уточнение: а чем ещё можно опереться в данном случае?

А вот в самом конце вы немного «перемудрили». Посмотрите, что получается при «воспроизведении этой сцены в реальности», она: смотрела перед собой, (одновременно с этим) поражая водителя (а Сергей кто?) (но) не (самим фактом своего появления), а необыкновенной красотой; смотрит и поражает, смотрит и поражает, но не… а… И как долго?
Получается, что финал не получается :)
13:25
Спасибо! Поработаем.
10:25
Дорога А14, по которой Сергей мчался в своём трехсотсильном Мерсе, плавно бегущая по низине, после очередного поворота внезапно словно подпрыгнула, устремляясь вверх — в горы, разом окутав автомобиль плотной пеленой тумана, заставляя убавить скорость.
Медленно, почти интуитивно продвигаясь вперед, по еле видимому дорожному полотну, он неожиданно для себя понял, что их личные отношения с Марией превратились в схожее по восприятию действо — движение машины в непроглядном тумане.
Они не знали, что хотят друг от друга, как сложится их совместная жизнь и стоит ли продолжать встречаться не чувствуя взаимного влечения.
Туман рассеялся также неожиданно, ослепив водителя ярким солнечным светом, вспыхнувшим прямо перед глазами в переднем стекле внедорожника.
На мгновение потеряв ориентацию в пространстве, Сергей нажал на педаль тормоза: автомобиль, вильнув задом, встал как вкопанный, едва не задев стоящую на обочине женщину, которая потеряв равновесие оперлась на капот: она была необыкновенно красива.
Монотонная дорога на Санька действует успокаивающе, словно бальзам на его нервы, которые «совсем ни к черту» в последнее время.
— Папа, смотри, разве бывает такой знак «Зона тумана»? – Юлька, обычно непоседливая, вжимается в кресло и, кажется, перестаёт моргать.
Секунда… и машина стоит поперёк дороги, тишина, вокруг ни души.
— Юля-а-а!
Туман, густой, обволакивающий, таит в себе весь мир, быть может, Юльку тоже…
Замечательно!

Пожалуй, только «бальзам на его нервы» несколько «выпадает»: во-первых, местоимение «его» лишнее — и так ведь ясно, чьи они, нервы; кроме того — это почти «устойчивое выражение», но звучит оно иначе: «словно бальзам на душу». Поэтому: «либо бальзам на душу», либо «бальзам для нервов».

Даже многоточие в конце, выглядит уместно, ибо обозначает, как мне кажется, не «обещание продолжения», а сомнение, неуверенность, и даже некоторый страх перед окружающим миром, сокрытом в тумане…

— Ё-ё-ж-и-и-к, ау!
— Угу :)
Очень правильно, Артём, вы поняли. «Бальзам» сейчас поправлю, местоимение тоже. Спасибо.
Монотонная дорога действует успокаивающе на Санька, на его нервы, которые «совсем ни к черту» в последнее время.
— Папа, смотри, разве бывает такой знак «Зона тумана»? – Юлька, обычно непоседливая, вжимается в кресло и, кажется, перестаёт моргать.
Секунда… и машина стоит поперёк дороги, тишина, вокруг ни души.
— Юля-а-а!
Туман, густой, обволакивающий, таит в себе весь мир, быть может, Юльку тоже…
Без местоимения никак.
Санёк слишком далеко «уехал» по тексту. А он ведь ГГ.

Может тогда так?
Монотонная дорога на Санька действует успокаивающе, точнее — на его нервы, которые, в последнее время, «совсем ни к черту».

Но не настаиваю.
Не, тут: действует… на нервы — не очень. Я подумаю.
Монотонная дорога успокаивает Санька, вернее его нервы, которые в последнее время «совсем ни к черту».
— Папа, смотри, разве бывает такой знак «Зона тумана»? – Юлька, обычно непоседливая, вжимается в кресло и, кажется, перестаёт моргать.
Секунда… и машина стоит поперёк дороги, тишина, вокруг ни души.
— Юля-а-а!
Туман, густой, обволакивающий, таит в себе весь мир, быть может, Юльку тоже…
22:04
— Престранное место, — констатировал второй пилот перед выходом наружу, ещё раз сверяя данные разведывательного зонда с показаниями приборов и ужасаясь правильности своих догадок.
— Любые проблемы этой планеты — лучше мучительной смерти в космосе, — парировал капитан. — Поверхность, ведь не полностью покрыта водой и атмосфера, насыщенная кислородом, должна подходить нам для дыхания?
— Да, но посмотри, — его напарник кивнул на открывшийся обзорный иллюминатор, который захлестнула тяжелая белая волна. — Кажется, нам до конца наших дней предстоит купаться в этих мокрых клубах, сходя с ума от непроницаемого тумана…
Да они просто не в своём уме :)

Кстати, идея о разведывательном зонте мне понравилась. Или вы всё же имели в виду «зонд»?

Лучше смерти… А ЧТО может быть хуже?

Наличие кислорода в атмосфере не является достаточным признаком его пригодности для дыхания. Кроме «чистой» но вредной химии, там может быть ещё целая прорва невидимой глазу «биологии». Это к возможным проблемам при рабоет в жанре НФ. Но мы ведь не об этом?

Вполне сложившаяся история, хотя и состоящая из сплошного диалога. Мне кажется, что для такого «специфичного» формата, как «пять предложений» это не самый лучший выбор, в смысле наглядности, достоверности и богатства палитры.

И, таки-да, вполне возможно что им придется до конца…
13:14
Уф… Останавливаемся на «зонде»:(
«Лучше смерти...» Хуже ничего не может, поэтому и придётся…

Я согласна, Артём, что сплошные диалоги не самый лучшмй вариант для любого произведения, но иногда хочется:)) Вот, подумала, эксперимент — так по полной.
Понимаю: раз куратор не доволен, значит, он не удался. Посмотрим, что ещё навеет туман.
Моё «недовольство» тут вовсе ни причём:) Я, как «акын» — что вижу, то и пою.
В данном (вашем) случае — короткий повествовательный текст, состоящий только из диалогов — обычно считается анекдотом, а не рассказом.

Но вы вполне прилично «обернули» их (диалоги) в историю или историю в них. Поэтому можно и остановиться. С другой стороны — если навевает — творите. А то у нас в Питере уже солнце светит который день: приходится даже туман воображать.
17:17
Пару слов насчёт кислорода. Мне как любителю фантастики, показалось очень логичной постановка вопроса о содержании именно кислорода в атмосфере.
Примеси (химические ли, биологические ли) можно почистить — с технологиями то будущего! Поэтому вопрос о «чистоте» атмосферы лично у меня не вызвал какого то пристального внимания — главное, что она есть и пригодна по основному параметру. Это как с водой. Сначала ищем воду — основу жизни, после исследуем «на наличие» и пр.
11:50
Да, Артём, я действительно увлеклась образом тумана, а надо было «раскрыть палитру». Постараюсь рассмотреть задание с другого ракурса, благо, у нас солнца не видно.:)
18:51
Спасибо, Антон. Да, может эта «история» и не вписалась здесь в общий ряд, но, именно из неё «когда-нибудь» может получиться нечто большее. Я учту «технологии будущего» и очистку обязательно.
18:58
Вера, не за что.
дело в том, что, считаю, на такой ерунде не стоит и акцентироваться — как чистят атмосферу. А то придётся и задаться вопросом — а как летают корабли или, вообще, с чего мы взяли что в будущем человек будет перемещаться по космосу в звездолётах, а не как-нибудь иначе. Если уж рисуем мир исходя из современных представлений о нём, стоит не вдаваться в детали. Ненужные детали.
Хотя вопрос, наверное, на любителя.
Но всё же фантастика жанр с очень размытыми рамками. А пять предложений это очень коротко.
13:44
Тело не слушалось, ноги сами несли по тропинке, зигзагами плутавшей меж стволов высоких сосен.

Непонимание происходящего перерастало в необузданный страх и панику.

Поднявшийся неожиданно густой туман заволок все пространство, словно пасть невидимого зверя.

Необъяснимое чувство неизбежности не покидало, оно словно неудержимое цунами настигало новыми волнами, с новой силой.

Когда дорога стала проясняться, а лес поредел, ужасная истина проникла в сознание – старое кладбище принимало новую душу.
Формальные условия соблюдены. Но!

После прочтения меня охватило ужасное чувство непонимания происходящего.

Поэтому, для начала и если хотите, давайте попробуем определиться с самой сутью истории. Иначе говоря, вам нужно ответить на вопрос: О чём она (ваша история) или Что именно вы хотели рассказать мне, как читателю?

Пока же у меня перед глазами разворачивается следующая картина:

Некто, довольно быстро перемещается по петляющей лесной тропинке, сознание у него ясное, по крайней мере, для того, чтобы понимать необычность состояния своего «Я»: тело не слушается, но ноги куда-то несут. Как зачин/экспозиция годится.

Перерастание непонимания в страх и панику можно понять: муха или пчела бьётся о стекло и не понимает, почему она не может преодолеть то, чего нет. Наверняка, их тоже охватывает паника и страх, в их собственном представлении. Поскольку видимого препятствия у нас нет, то, как бы начинает зарождаться внутренний конфликт — одно перерастает в другое: непонимание в страх. Будем считать, что это «завязка, приближение к конфликту», то самое «что-то пошло не так», в нашем случае – оно всё ещё идет.

Следующее предложение дополняет и усугубляет предыдущее: наш «некто», мало того, что осознает себя в непослушном теле, бредущем неведомо куда, ощущение страха и паники уже зашкаливает, и сделать он ничего не может. А тут еще и туман этот… Завязка продолжается.

Но вместо ожидаемого конфликта, ко всему сказанному добавляется чувство неизбежности «чего-то» — завязка всё ещё продолжается, кажется вот-вот и… и нечего не происходит.

Последнее предложение раскрывает «ужасную истину», но совершенно ничего не проясняет:
— В чьё сознание эта истина проникла?
— Почему именно сейчас? Ну не потому же, что лес поредел, а дорого стала проясняться. Должны быть и какие-то иные причины, более веские, я бы сказал, побудительные мотивы.
— Откуда взялось старое кладбище и как оно может что-то принимать, если оно не «живое»?
— Откуда взялась новая душа и кому она раньше принадлежала?
— Почему эта истина «ужасна», в чём ужас и для кого? Кто именно ощущает этот ужас?

После всего сказанного, могу лишь предположить (в качестве версии), что вы хотели показать «ужас последнего путешествия». Иначе говоря, кто-то умер, и его «душа», влекомая неведомыми силами, отправляется к своему последнему пристанищу, некоему «кладбищу душ».

На самом деле, версий может быть сколько угодно. И ни одна из них не будет верной.

Поэтому – возвращаемся к тому, с чего начали.
О чём ваша история? Что именно вы хотели или хотите рассказать? Кто герой или рассказчик? Одно два предложения своими словами.

И только после того, как до меня дойдет смысл вашей задумки – можно будет соотносить «задуманное» с текущей реализацией и решать, что именно следует делать дальше. Или не следует.

Итак. Жду. Одно-два предложения. О чём ваша история?
17:15
История действительно о душе умершего человека, но пока еще не знающего это. Он этопонимает, когда перед ним возникает кладбище и уже ничего изменить нельзя.
Очень рад, что не промахнулся с версией.
Давайте тогда пройдемся по тексту шаг за шагом.

Предложение 1 (исходник):
Тело не слушалось, ноги сами несли по тропинке, зигзагами плутавшей меж стволов высоких сосен. // Если мы говорим о душе умершего человека, то откуда у неё ноги? «зигзаги» — лишнее уточнение — когда плутают, то примерно так и двигаются.

Предложение 1 (вариант):
Он совершенно не чувствовал собственного тела, но неведомая сила необоримо влекла его вдоль тропинки, плутающей меж стволов вековых сосен, уходящих, кажись, в самое небо. //мне кажется с героем, даже умершим, будет лучше — впрочем все и любые окончательные решения остаются за вами//

Предложение 2
Непонимание происходящего быстро перерастало в необузданный страх и панику. // немного добавили динамики...//

Предложение 3 (исходник):
Поднявшийся неожиданно густой туман заволок все пространство, словно пасть невидимого зверя. // здесь у меня образ не складывается — попробую додумать.

Предложение 3 (вариант):
Накатывающий слой за слоем туман косо срезал верхушки деревьев так, что они стали походить на обломанные клыки огромного зверя, в чью невидимую пасть его и тащило. //

Предложение 4 (исходник):
Необъяснимое чувство неизбежности не покидало, оно словно неудержимое цунами настигало новыми волнами, с новой силой.// в целом понятно о чём, но немного путано; «цунами», как образ — одна громадная волна, сметающая всё на своём пути; да, она неудержима, но на последующие волны, обычно, смотреть уже некому; у нас же, насколько я понимаю, немного другой процесс; тоже волнообразный, но — другой...//

Предложение 4 (вариант):
Единожды возникнув, невыразимое ощущение неизбежности больше его не оставляло: накатывало и накатывало мерцающими туманными волнами, раз за разом смывая частичку его самого.

Предложение 5 (исходник):
Когда дорога стала проясняться, а лес поредел, ужасная истина проникла в сознание – старое кладбище принимало новую душу. // почти из Данте

Предложение 5 (вариант):
Когда же дорога начала проясняться, а лес поредел, открывая вид на полуразрушенную ограду старого кладбища, ужасная в своей простоте и очевидности мысль мелькнула в его меркнущем сознании: «Я умер», — и свет погас.

Посмотрите, сравните, сделайте выводы и попробуйте переписать, с учетом сказанного. Главная мысль, которую мне хотелось бы до вас донести: любая выдумка должна обладать своей внутренней логикой и достоверностью.

Вдохновения вам и удачи!
Над деревней стоит лёгкая туманная дымка, а вдалеке, в берёзовой роще, берёзы заблудились в тумане и никак не могут выйти на опушку. На востоке начинает постепенно разгораться утренняя заря, раскрашивая небо на горизонте пурпуром, а отдельные пушистые облака становятся розовыми и пишется эта картина природой так красочно, что невозможно отвести глаз. Тропа, по которой в такую рань отправились в лес грибники, протянулась вдоль шоссейной дороги и отгорожена от неё стройными рядами молодых елей, стоящих непроходимой стеной, временами спускалась в ложбинки, заполненные плотным холодным туманом. Перед опушкой заветного леса, выходя из очередной туманной низинки, любители «тихой охоты» чуть ли не лоб в лоб столкнулись с молодым лосем, – вернее с его частью выше ног, стоявшей с гордо поднятой головой, украшенной роскошными рогами. От неожиданности зверь и люди остановились, внимательно рассматривая друг друга. У лося шевелись ноздри носа – лесной житель пытался с помощью обоняния определить степень опасности от встречи с незнакомыми двуногими существами: ему что-то не понравилось и животное грациозно прыгнуло в сторону леса, где благополучно исчезло.
Улыбнуло и напомнило рассказы Пришвина.

Особо «разбирать» тут нечего, поэтому я позволю себе внести мелкие правки, а вы уж сами решайте, что с этими советами-исправлениями делать. В основном, немного поправил «плавающее» время и чуток убрал «лишних» слов.


Над деревней висела лёгкая предутренняя дымка, а в дальней роще застыли берёзы: словно заплутали в молочной пелене и никак не могут из неё выбраться.

На востоке исподволь начала разгораться утренняя заря, окрашивая небо на самом горизонте пурпуром, а отдельные пушистые перья облаков в бледно-розовый цвет, так, словно сама природа взялась за кисть и пишет красочно — глаз не оторвать.

Тропа, по которой в такую несусветную рань отправились в лес грибники, тянулась вдоль шоссейной дороги, отгораживаясь от неё непроходимой стеной молодых стройных елей, и временами ныряя в ложбинки, заполненные плотным холодным туманом.

Перед самой опушкой заветного леса, поднимаясь из очередной такой низинки, любители «тихой охоты» чуть ли не лоб в лоб столкнулись с молодым лосём, – вернее, с его гордо поднятой головой и роскошными рогами, торчащими прямо у них на пути — а его мощная туша лишь смутно просматривалась сквозь усеянный росой кустарник.

От неожиданности зверь и люди замерли, внимательно приглядываясь друг к другу: у лося возбужденно зашевелись ноздри – словно лесной великан пытался с помощью нюха определить для себя степень опасности возникших из ниоткуда незнакомых двуногих существ: чем-то они ему не угодили и животное, на удивление грациозно отпрыгнув в сторону, понеслось к лесу, а там, мелькнув несколько раз между деревьями, оно окончательно исчезло из виду.
23:58
животное грациозно прыгнуло в сторону леса, где благополучно исчезло.

Не уверен, что лось может грациозно (от)прыгнуть. Это всё же не лань и не косуля. Даже не олень.
Если ошибаюсь, поправьте меня, Геннадий.
Это смотря с какой колокольни смотреть.
У лося довольно короткий корпус с высокой хорошо развитой холкой, что, при длинных сильных ногах, позволяет ему двигаться и прыгать весьма грациозно. Животные с коротким корпусом имеют большую маневренность, чем длиннокорпусные, такие, как двугорбый верблюд.
Спасибо за поддержку.
16:03
Спросил у писателя-охотника. Да, все верно — мощное, грациозное животное.
Спасибо. Моё уважение.
На светившийся ещё вчера южными красками полуостров с рассветом опустился холодный липкий непроглядный туман, словно и не лето вовсе.

Иришка, ёжась от холода и сжимая покрепче руку мужа, чтобы не потеряться, уныло молча топала за ним и думала о том, что они совсем заблудились в этом, таком красивом на глянцевых страницах журналов, и таком сером и безрадостном сегодня, городе.

Игорь тянул за руку уставшую, и от этого унылую жену, бодро шагая по пустым утренним улицам, влекомый и томящийся лишь одной давней жаждой: поскорее нырнуть в тёплые и, по воле проведения, так надёжно спрятанные от них белёсой пеленой, волны прибоя.

Старинная улица, по которой шли молодожёны, стала сильно вилять и, в конце концов, круто ушла вниз, обнажив для слуха слабые, как всегда во время штиля, всплески воды.

— Вот оно, Море!
Рад, что присоединились.

Мелочи по тексту:
"… полуостров, с рассветом..."
«провЕдения» — «провИдения»
«тёплые и, по воле...» — может быть лучше «тёплые, но по воле...»
«уныло молча» — лучше бы «молча и уныло»
«и думала» — лучше бы «думая…
»в таком" — можно опустить, тогда получим «заблудились в этом красивом, на глянцевых...»
«и таком сером» — лучше «но таком сером»

Как я понимаю Игоря, с такой-то женой… а ведь это только начало…

Предпоследнее предложение немного «хромает». Может как-то так?
Старинная улица, по которой шли молодожёны, ближе к побережью начала петлять и изгибаться, затем ушла круто вниз, выводя к пляжному ограждению, где уже отчетливо был слышен плеск волн, лениво выползающих на гальку: штиль.
Благодарю за разбор текста.
Со знаками препинания усиленно пытаюсь подружиться заново.
У Иришки с Игорем всё хорошо, только в пяти предложениях мне сложновато передать образ человека.
Предпоследнее предложение я крутила и так и эдак, а оно никак не хотело складываться как нужно.
Хотелось бы увидеть Вариант 2, с учетом вашего «осознания» приведеных выше замечаний/предложений/рекомендаций…
ВАРИАНТ 2
(исправленный и дополненный)

На светившийся, ещё вчера, южными красками полуостров, с рассветом опустился холодный липкий непроглядный туман, словно и не лето вовсе.

Иришка, утратившая последние капли оптимизма, устало топала за мужем, сжимая покрепче его руку, чтобы не потеряться, молча ёжилась от холода и постоянно думала о том, что они совсем заблудились в этом красивом, на глянцевых страницах журналов, но таком сером и безрадостном сегодня, городе.

Игорь вёл за собой уставшую, и от этого унылую жену, бодро шагая по пустынному утреннему тротуару, влекомый и томящийся лишь одной давней жаждой: поскорее нырнуть в тёплые но, по воле провидения, так надёжно спрятанные от них за белёсой пеленой, волны прибоя.

Старинная извилистая улица, по которой шли молодожёны, повернув вправо, вдруг стала довольно круто уходить вниз, оставляя позади свои здания и совсем теряясь под сероватым песком, она всё же вывела уставших путников, подобно правильной дорожке лабиринта, навстречу ласковым, лениво шуршащим мелкими ракушками, волнам.

— Вот оно, Море!
Да. Теперь молодята выглядят посимпатичнее.

В первом предложении «полуостров» лучше заменить на побережье: они ведь не в самолёте — чтобы обозревать всё сразу. И «южные краски», скорее блистают, рябят, пестреют, а светятся форнари, лампочки и проч.

Второе — можно подсократить: "… красивом, на картинке, но сегодня сером и безрадостном курортном городишке".

В третьем — «так надёжно» лучше бы заменить на «пока».

Предпоследнее — поправлю целиком, чтобы писанины было меньше, а вы уж потом решите — чего, куда и как…
"Старинная извилистая улочка, по которой шли молодожёны, повернув последний раз направо, стала сужаться и довольно круто спускаться вниз, оставляя позади тающие в тумане пряничные домики, пока не истончилась окончательно и не рассыпалась сероватым песком пустынного пляжа, на который лениво накатывали ласковые волны, перебирая пенными пальцами мелкие ракушки."
21:12
Наталья, а отчего ваша героиня уставшая? Если это рассвет и дело происходит, скажем, в июле в Коктебеле, то это начало пятого утра. В Анталии и того раньше. Сонная, не выспавшаяся — да, можно согласиться, но усталая?
Спасибо, буду дальше ковырять себе мозг
В первом предложении… теперь вижу, что вид сверху, от куда опустился туман, и остальные предложения не совсем сочетаются.
только приехали они, шмотки в отеле/машине/ бросили и побежали к морю, долго блукали в тумане незнакомыми улицами, вот девушка и устала с дороги и от долгой ходьбы… вот так, как-то
21:53
В машине вряд ли. Иначе просто подъехали бы поближе, наверное.
21:02
Тёмные ровные силуэты стволов обступали его со всех сторон, проглядывая чёрным рифлёным забором в зыбком молочном воздухе, а верхушки деревьев, казалось, навсегда потерялись в густой белой шерсти наброшенного сверху одеяла.
Маленькие ножки упорно перебираются через выступающие время от времени на пути, толстые корни, выбравшиеся наружу, словно черви после дождя, да так и оставшиеся в мокрой почве наслаждаться изморосью.
Многоликие чудовища с влажными круглыми лапами притворяются дремлющими серыми кустами, осадившими школу и тихим перешептыванием предупреждающие о своей настоящей сущности.
Но ему всё нипочём, ведь он привык за последние месяцы к этим походам в ранние часы, пока не растаявшая темнота ночи медленно отпускает затонувший в тумане родной остров.
Мальчик остановился в сизом облаке, с тоской подняв глаза туда, где белёсая пелена скрывала спящие древние Аппалачи.
Есть ощущение, что что-то не так со временем. «силуэти обступали, проглядывая», «верхушки потерялись», а ножки «перебираются», ну и дальше в таком же духе.

Пожалуй, стоит это проверить ещё разок, «изнутри», так сказать.
00:40
Тёмные ровные силуэты стволов обступают его со всех сторон, проглядывая чёрным рифлёным забором в зыбком молочном воздухе, а верхушки деревьев, кажется, навсегда потерялись в густой белой шерсти наброшенного сверху одеяла.
Маленькие ножки упорно перебираются через выступающие время от времени на пути, толстые корни, выбравшиеся наружу, словно черви после дождя, да так и оставшиеся в мокрой почве наслаждаться изморосью.
Многоликие чудовища с влажными круглыми лапами притворяются дремлющими серыми кустами, осадившими школу и тихим перешептыванием предупреждающие о своей истинной сущности.
Но ему всё нипочём, ведь он, за последние месяцы, привык к этим походам в ранние часы, пока не растаявшая темнота ночи медленно отпускает затонувший в тумане родной остров.
Мальчик остановился в сизом облаке, с тоской подняв глаза туда, где белёсая пелена скрывала спящие древние Аппалачи.
01:03
Если не возражаете, Вера: «густая белая шерсть одеяла» на мой взгляд не лучшее сравнение. Вата — более подходящее. Но обычная вата — банально и уже скучно. Если вы когда-нить видели как и из чего делают шерстяную нить, вы меня поймёте: это тонкая стриженная шерсть животных, но она не плотная и напоминает по структуре «сахарную вату». Только цвет не белый. Мне кажется, что это больше подходит.
И «многоликие чудовища» кустов… Скажите, можно ли назвать трёхголового дракона многоликим? Согласитесь, вряд ли. Скорее — многоголовым.
У ребёнка, а именно через призму его восприятия, как мне кажется, подаётся текст, вполне мог быть пушистый белый кот, или пёс; какая у них шерсть, по-вашему? А уж связать шерсть с одеялом плёвое дело:)

А многоликие — потому что каждое чудовище выглядит иначе. Там ведь оно не одно такое, нет?
09:44
У пушистых котов и собак шерсть напоминает овечью ))
Что касается одеяла, то я сегодня нечасто вижу шерстяные одеяла. Ассоциации скорее со свитером, шапочкой, вязаными носками.
Пара-тройка штрихов, я просто поправлю предложения, а вы сами увидите разницу:
"Тёмные ровные силуэты стволов обступают со всех сторон, проглядывая чёрным рифлёным забором в зыбком молочном воздухе, и ему кажется, что верхушки деревьев навсегда потерялись в густой, белой шерсти наброшенного на них одеяла."

"Маленькие ножки упорно перебираются через выступающие на пути, толстые корни, выбравшиеся наружу, словно черви после дождя: выползли, да так и остались лежать на влажной почве, наслаждаясь утренней моросью."

"Многоликие чудовища с влажными круглыми лапами притворяются дремлющими серыми кустами, осадившими школу, тихим перешептыванием предупреждая о своей истинной сущности."

Увидели? Немного убавить, немного прибавить. Тут, там. Идеал не достижим, но к нему ведь нужно стремиться. Это я не о том, что мои примеры «идеальны», а о том «что стремиться нужно».

И самый последний штришок:

Мальчик остановился в сизом облаке, с тоской подняв глаза туда, где белёсая пелена скрывала спящие древние Аппалач: «Как вы там, без меня?»
Я — о цвете, а вы о чём?
Если о фактуре, то скорее да: вата тут более подходит. Вопрос в том, какое одеяло знакомо ребенку? Если шерстяное — то вот оно — всё на виду. А если ватное — то чтобы увидеть вату, одеяло ещё нужно расковырять. Впрочем, детский опыт у каждого свой :)
10:04
Антон, я уверен, что с вашей помощью Вера найдет самые удачные описания, сравнения и метафоры.
С нашей.
Дело то общее.
Ведь, как я уже где-то писал, из этих малюток, вполне могут родиться «полноформатные» рассказы, вообще, и для ОФ, в частности.
Так что милости прошу к участию в «конструктивной критике» пользы для. Если есть желание обсудить возможности кооперации, стучите в личку.
На всякий случай напоминаю, что тут я всего лишь «куратор», а не «учитель». В литературном смысле я сам такой же «начинающий автор», как и большинство из здесь присутствующих.
10:52
Когда и если мне есть что-то сказать полезное на этом сайте, я обычно рот себе не затыкаю ))
25.03.2016 10:04 — Артём :)
13:41
Прошу прощения, Артём ))
Я не знаю почему, но уже несколько раз ловил себя на том, что называю вас Антоном. Уже и исправлял, и клялся себе, что больше не напутаю, а оно вон оно как ((
Вы, наверное, слишко много с ним (Антоном, который Ярь) дискутировали, вот и пристало. Но я не в обиде :)
19:26
Спасибо вам обоим. Рот затыкать ни в коем случае не надо. В этих разборах (даже не спорах) к истине то и подбираемся. Может школа задумывалась по-другому, но именно работа здесь, а не в группе с учителями(которые неуловимы:)) пока приносит гораздо больше результатов.
19:31
Разница — на лицо и мне нравится. Кстати, у меня в оригинале, тоже была «морось», но оффис настойчиво указывал на ошибку и я решила не позориться:)) А последний штришок показывает, что у Вас, Артём, получилось отправиться туда с нами:)
Хотелось, чтобы вы добавили сюда окончательную версию, для последующего её включения в Антологию.
18:41
Тёмные ровные силуэты стволов обступают со всех сторон, проглядывая чёрным рифлёным забором в зыбком молочном воздухе, и ему кажется, что верхушки деревьев навсегда потерялись в густой, белой шерсти наброшенного на них одеяла.
Маленькие ножки упорно перебираются через выступающие на пути, толстые корни, выбравшиеся наружу, словно черви после дождя: выползли, да так и остались лежать на влажной почве, наслаждаясь утренней моросью.
Многоликие чудовища с влажными круглыми лапами притворяются дремлющими серыми кустами, осадившими школу, тихим перешептыванием предупреждая о своей истинной сущности.
Но ему всё нипочём, ведь он, за последние месяцы, привык к этим походам в ранние часы, пока не растаявшая темнота ночи медленно отпускает затонувший в тумане родной остров.
Мальчик остановился в сизом облаке, с тоской подняв глаза туда, где белёсая пелена скрывала спящие древние Аппалачи: «Как вы там, без меня?»
02:31
Конечно, не возражаю. Понимаю, что когда текст, даже такой небольшой не вычитан — ошибки и неточности неизбежны.
Образ грубой белой шерсти возник сам, а потом я уже посмотрела в инете Заголовок ссылки... и потому решила оставить, тем более, оно подходило для ассоциаций маленького жителя, предположительно острова Ньюфаундленд. Хотя, Вы правы, в готовом изделии она выглядит по-другому.Но расставаться с одеялом — не хотелось.:)
Многоголовые — мне тоже нравится, правда, кусты меняют свой облик в тумане, если их обходить с разных сторон. Так, что верно и так и так.:)
Вариант 2
Над деревней стоит лёгкая туманная дымка, а вдалеке, в берёзовой роще, берёзы как будто заблудились в тумане и никак не могут выйти на опушку. На востоке исподволь начинает разгораться утренняя заря, окрашивая небо на горизонте пурпуром, а отдельные пушистые облака становятся розовыми, и пишет эту картину природа так красочно – глаз не оторвать.
Тропа, по которой грибники в такую рань отправились в лес, протянулась вдоль шоссейной дороги, отгораживаясь от неё непроходимой стеной молодых стройных елей, временами ныряя в ложбинки, заполненные холодным плотным туманом. Перед самой опушкой заветного леса любители «тихой охоты», выходя из очередной такой лощинки, чуть ли не лоб в лоб столкнулись с молодым красавцем лосем, стоявшим с гордо поднятой головой, украшенной роскошными рогами. От неожиданности зверь и люди остановились, внимательно изучая друг друга – у лося возбуждённо зашевелились ноздри, словно лесной великан по запаху пытался определить степень опасности от встречи с незнакомыми двуногими существами и посчитав их опасными, он, на удивление грациозно отпрыгнув в сторону, помчался в сторону леса, где благополучно скрылся из глаз.
Остались только «берёзы»(в берёзовой роще, берёзы… — почти как «масло масляное»)
ВАРИАНТ 3 :)
Залитое ещё вчера солнечными лучами, южное побережье, с рассветом погрузилось в холодный липкий непроглядный туман, жадно скрывший от новеньких курортников всё вокруг, словно в насмешку.

Иришка, утратившая последние капли оптимизма, устало топала за мужем, сжимая покрепче его руку, чтобы не потеряться, молча ёжилась от холода и постоянно думала о том, что они совсем заблудились в этом красивом, на картинке, но сегодня сером и безрадостном городке.

Игорь вёл за собой уставшую, и от этого унылую жену, бодро шагая по пустым утренним проспектам, влекомый и томящийся лишь одной давней жаждой: поскорее нырнуть в тёплые но, по воле провидения, так надёжно спрятанные от них за белёсой пеленой, волны прибоя.

Старинная извилистая улица, по которой шли молодожёны, стала заметно расширяться и довольно круто спускаться вниз, оставляя позади исчезающие в тумане, аккуратные домики, пока не растворилась окончательно в сероватым песке пустынного пляжа, на который лениво накатывали ласковые волны, подталкивая пенными ладошками мелкие ракушки.

— Вот оно, Море!
Надеюсь, что вы остались довольны проделанной работой и её результатом :)
Да, конечно, получилось более изящно и без лишних нагромождений, благодаря вашим подсказкам я вижу свои ошибки и учусь на них :))
12:24
Вариант №2

Даниель совершенно не чувствовал собственного тела, но неведомая сила необоримо влекла его вдоль тропинки, плутающей меж стволов вековых сосен, уходящих, как казалось, в самое небо.

Непонимание происходящего быстро перерастало в необузданный страх и панику.

Неожиданно густой туман начал опускаться на землю, поглощая каждое дерево, каждую веточку, каждый миллиметр пространства, словно только что проснувшийся от ужасного голода невидимый дикий зверь.

Единожды возникнув, невыразимое ощущение неизбежности больше не оставляло: накатывало и накатывало мерцающими туманными волнами, раз за разом смывая частичку самого Даниеля.

Когда же, наконец, дорога начала проясняться, а лес поредел, открывая вид на полуразрушенную ограду старого кладбища, ужасная в своей простоте и очевидности мысль мелькнула в его меркнущем сознании: «Я умер», — и свет погас.
Вот ваша изначальная идея и обрела вполне законченный вид :)
14:57
Нечто мистическое присутствовало в его внешности даже сейчас. Возможно, такое ощущение придавал молочно-белый туман, который неумолимо смазывал чёткость трёх наших фигур с пейзажа центрального городского парка.
— Ненавижу работать в такую погоду, – потёр недовольно ладони наш судмедэксперт Михалыч. – Надо же было так разозлить кого-то, чтобы нанести 30 ножевых…
Я с трудом отвела взгляд от распростёртого на земле тела и печально улыбнулась коллеге, изо всех сил пытаясь скрыть торжество от созерцания собственноручно содеянного преступления.
Приветствую вновь присоединившихся!
На первый взгляд:
Формат выдержан, тема «тумана» раскрыта, сцена хорошо визуализируется, оставляя ярко выраженное «жанровое послевкусие» детективно-мистического толка. Зачёт :)
На второй и последующие:
1)«Нечто мистическое», как по мне, смотрелось бы «более мистически»
2)«было» — слишком универсальное и обезличенное слово, тем более, что дальше по тексту оно снова встречается; «туман..., который… сливал» — не самое удачное сочетание. Приведу пример корректировки (просто как направление «на подумать»):
"Возможно, такое ощущение возникало из-за молочно-белого тумана, подозрительно быстро заполнявшего место преступления, превращая всех нас в неотъемлемую часть пейзажа (центрального городского парка)".
3) ОК.
4) Можно оставить и так, а можно немного сместить акценты:
"Это же надо было кого-то так разозлить… почти три десятка ножевых..."
5) «судмедэксперт» и «патологоанатом» — это, обычно, «немного разные» люди; поэтому:
"… отвела взгляд… и через силу улыбнулась коллеге: кривовато получилось".

Если надумаете править, то, пожалуйста, добавляйте новые варианты, а старый не редактируйте: иначе смысл комментариев к нему потеряется.

Удачи и вдохновения!
19:32
Спасибо большое))) Так сойдёт?
Странный вопрос :)
Мы ведь пишем и общаемся вовсе не «для галочки».
Предполагается, что: а) мы вырабатываем полезную привычку — писать регулярно; б) улучшаем качество своего письма в процессе; в) добавьте свой личный мотив…
Поэтому эсли «это» сойдёт для вас, то так тому и быть.
Кроме того, вы слишком торопитесь и читаете не внимательно, в итоге — сделали всё с точностью «до наоборот»: вместо добавления новой версии, исправили старую.
Теперь, собственно, по тексту: нет, не сойдёт.
Второе предложение вы как-то усложнили и запутали: лично мне сложно представить «туман который смазывает четкость фигур с пейзажа». Подумайте ещё раз: что вы хотите сказать, какую эмоцию или мысль донести до читателя. Хорошенько подумайте.

А вот сюжетный «поворотец» в самом конце удался. Только я бы ограничился «созерцанием содеянного».
08:01
Нечто мистическое присутствовало в его внешности даже сейчас. Возможно, такое ощущение придавал молочно-белый туман, который неумолимо смывал чёткость трёх наших фигур с общей картины центрального городского парка.
— Ненавижу работать в такую погоду, – потёр недовольно ладони наш судмедэксперт Михалыч. – Надо же было так разозлить кого-то, чтобы нанести 30 ножевых…
Я с трудом отвела взгляд от распростёртого на земле тела и печально улыбнулась коллеге, изо всех сил пытаясь скрыть торжество от созерцания содеянного.
08:06
Действительно концовка звучит так лучше. А с этими «смазанными фигурами» ну не могу никак расстаться((( А вопрос был задан был вовсе не «для галочки», просто «смайл» забыла в конце)))))) Добавляю новую версию. С предложением про туман упростила или опять всё запутала?
Если «бегло», то читается лучше. Но вопрос вовсе не в «запутанности».
ЧТО именно вы хотите сказать, мне, более-менее, понятно. Проблема в другом: «чёткость» нельзя смыть, размыть — ещё куда ни шло, убрать, понизить — это как фокус в «зеркалке» или «эффект» в ФотоШопе; «трёх» — выглядит лишним в данном «туманном» контексте; «городской», тоже можно опустить, а можно и не. В итоге — вариант:
Возможно, это ощущение создавал молочно-белый туман, неумолимо размывающий очертания наших фигур, словно пытаясь окончательно растворить их в унылом пейзаже центрального (городского) парка.
08:45
Нечто мистическое присутствовало в его внешности даже сейчас. Возможно, такое ощущение придавал молочно-белый туман, который неумолимо размывал очертания наших фигур с общей картины мрачного городского парка.
— Ненавижу работать в такую погоду, – потёр недовольно ладони наш судмедэксперт Михалыч. – Надо же было так разозлить кого-то, чтобы нанести 30 ножевых…
Я с трудом отвела взгляд от распростёртого на земле тела и печально улыбнулась коллеге, изо всех сил пытаясь скрыть торжество от созерцания содеянного.
"… размывал очертания" — это хорошо :)
Но, «размывал очертания наших фигур с общей картины» — снова «мимо кассы»: явная ошибка управления, как сказал бы Ворд. Ну, нельзя размыть что-то с чего-то, технически. Поэтому предлагаю вставить «стирая их», тогда получим более вменяемую конструкцию:
"Возможно, такое ощущение придавал молочно-белый туман, который неумолимо размывал очертания наших фигур, стирая их с общей картины мрачного городского парка".
Можно ещё поиграть с тем, какая это картина и какой именно парк, в смысле: кто из них общий, а кто — мрачный. Можно заменить «придавал» на «исходил от» и поэкспериментировать в этом направлении. А можно и остановиться на достигнутом.
В целом же, считаю наше упражнение полезным, поскольку в итоге мы имеем вполне приличную завязку (или даже развязку) истории с детективно-мистическим привкусом, которую можно развить, как минимум, до полноценного рассказа.
Чем мы и намереваемся тут заняться (не в смысле данного конкретного текста, а вообще) в ближайшее время. Следите за новостями.
14:42
Спасибо за внимание и скрупулёзность. Видимо у Вас уйма свободного времени))) Или с нетбуком не расстаётесь...
Для хорошего дела и времени не жалко, ибо на что же тогда его расходовать:)
14:41
Нечто мистическое присутствовало в его внешности даже сейчас. Возможно, такое ощущение придавал молочно-белый туман, который неумолимо размывал очертания наших фигур, стирая их с общей картины мрачного городского парка.
— Ненавижу работать в такую погоду, – потёр недовольно ладони наш судмедэксперт Михалыч. – Надо же было так разозлить кого-то, чтобы нанести 30 ножевых…
Я с трудом отвела взгляд от распростёртого на земле тела и печально улыбнулась коллеге, изо всех сил пытаясь скрыть торжество от созерцания содеянного.
А «их» всё же пропустили :)
Глеба бил озноб, глаза лезли на лоб, а зубы выдавали чечетку, и было от чего. Он летел на машине сквозь туман по извилистой лесной дороге, когда впереди замаячил детский силуэт. Затормозить он не успел, а фигура скользнула серой тенью по стеклу. Поговаривали, что здесь произошла авария, погиб ребенок. Не его ли увидел Глеб?