Дантист из Миргорода
Повадился я «Орбит без сахара» жевать. Это чтобы кариеса
не нажить. Оказывается «Орбиту», что бы дырку в зубе сделать сахар и не нужен вовсе. И без сахара прекрасно
справляется. Зубы у меня, слава Богу, а тут «Орбитом» и наковырял себе дупло. И
не болит, а углубляется. Думаю, пока не поздно, пойду и запломбирую. Я с женой
в Миргороде на курорте отдыхал. Чего время зря терять? Пока она на процедурах,
дай думаю, схожу к дантисту, пусть пользует.
Дантист, а попросту зубник, был в кабинете один. Он
кинулся ко мне навстречу, как, если бы я только из Канады приехал и состоял с
ним в близкородственных отношениях. И я его последняя надежда поправить
финансовое положение в этой жизни.
- Что же вы там топчитесь у двери? Идите уже себе, в
кресло садитесь, чтоб вам там удобно было. Так, ротик широко открываем. Еще
шире. Так, не закрываем. Что нас беспокоит?
- Ы-ы-ыыы, ы!
- Что-что? Я вас не понимаю. Ах да, у вас жеж рот же
открыт. Ну, так сплюньте себе и говорите, сколько вам надо.
- Вон там, сзади, справа внизу. Дырка от «Орбита»
образовалась. Запломбируйте ее, пожалуйста.
- Что-о?! И это все? – он посмотрел на меня как смотрит официант
Метрополя, когда ему заказывают чашку чая, без лимона и без сахара, – Вы, наверное, смеётесь с мене? Вам надо
весь рот, как один, делать, а вы мине говорите - одну дырку заплюмбурувать! Вот смотрите, - он начал азартно ковырять
мои зубы сверкающим кривым инструментом, - у вас жеж эмаль кусками отлетает. И
я всегда говорил, не ешьте, этот чертов «Орбит», ни с сахаром, ни бэз. Так что
вы думаете, кто-то меня слушает! Как же, сейчас! А потом они хочут, что бы я
сделал им зубы.
Он
налег на мои резцы, пытаясь, для наглядности, отколоть хоть кусочек этой эмали.
Я гордился своими зубами, которые хоть и не были похожи на жемчуг, тем не менее,
были все мои, собственные. А я не встречал еще ни одного своего сверстника,
который не потратил целого состояния на зубы. В то время когда я, последний раз
демонстрировал дантистам свой оскал, только на обязательных медосмотрах, это когда
в армии служил.
-
Эй! Полегче, приятель! Так вы и в самом деле что-нибудь там отколете. Хотя вам
для этого монтировка понадобится.
Он
замахал на меня руками, и я понял, что этот зубник, в своем стремлении
заработать, не остановиться ни перед чем.
-
О чем вы говорите!? Я в жизни своей ни разу не видел, таких плохих зубов. Это
что, зубы у вас?! Это черт знает что, а не зубы. Если бы вы хоть капельку
жалели себя, вы бы на коленях просили, чтобы я удалил вам эти шпеньки и
поставил вам настоящее сокровище. Что бы вы себе блестели и сверкали везде, где
вам только захочется. Вы что себе думаете, что я не знаю, какие должны быть
зубы? Что б вы были так живы, здоровы, как я разбираюсь в зубах. Весь Миргород,
вы слышите, весь Миргород ходит ко мне со своими зубами. И это что-то ни будь
да значит. Как вам это понравится? Сам мэр города со своей семьей ходит ко мне.
Так я уже делаю им зубки! Это же цимес, а не зубки! Дай вам Бог столько
здоровья, сколько эти зубки потом проходят. И что б вы только знали, что это
мине стоит!? Я над каждым зубом трясусь и волнуюсь как над собственным дитем,
дай ему Бог столько же здоровья и счастья, как я вам желаю.
-
А вы знаете, какой товар я на зубы кладу? Это же золото, чистое золото, а не
товар! – он взял со стеклянного столика черный тюбик и покрутил им у меня перед
носом. – Вы видите, какой это товар? Даже в Киеве, у Каппельмана нет такого
товара. А уж Каппельман, можете себе представить! Я ехаю за ним в самый
Житомир. Его туда из Японии привозят. И вы после этого не хотите, что бы я вам
нарастил ваши зубы! Я первый раз в жизни вижу, что бы человек так был враг сам
себе. Где вы еще найдете, такой товар и такое обслуживание? Только не говорите что у вас дома! Я вас умоляю! Вы
с откудова будете?
-
Я. Я из Луганска…
-
Ха! Ну, вы видите?! Он из Луганска и хочет иметь там хорошие зубы! Ха! Это же в
России, правда? А где вы видели в России хорошие зубы? Только не смешите меня.
-
Луганск – это Украина.
-
Тем более, тем более. Что, Луганск – Украина!? Вы мне это серьезно говорите?
Ну, может быть. Они там, на востоке, что хотят то и делают. То Россия, то
Украина – сумасшедший дом! Видите, я с вами во всем соглашаюсь. Так вы говорите,
будем наращивать ваши чудные зубки?
-
Нет, - твердо сказал я, - заделайте дупло. И без укола.
-
Как без укола? – казалось, что я нанес удар ниже пояса, - без укола нельзя. Вы
же в обморок упадете от боли. Этот укол и стоит всего 95 гривень. Разве можно
подвергать себя таким страданиям?
-
Можно-можно. Ничего со мной не будет. Потерплю, как ни-будь.
Изобразив
на своем лице смесь уважения и неодобрения, дантист приступил к делу. Он
мастерски, за пять минут заделал изъян, никакой боли я не почувствовал и теперь,
хотя прошло уже много лет, пломба на месте и не приносит мне никаких неудобств.
Теперь
мы подошли к самой интересной части моего визита. Я спросил, сколько я должен?
-
Сейчас-сейчас, - он уселся и начал на бумажке вычислять затраты, которые понес
в результате моего визита. Он долго шевелил губами и посматривал, то в потолок,
то на меня. Он явно оценивал мою платежеспособность. Несколько раз его взгляд
задерживался на моей золотой цепочке и ладанке с Георгием Победоносцем, на
часах и, с неодобрением, на сандалетах.
-
Если бы вы были из Киева, я бы взял с вас пятьсот гривень, но раз вы из
Луганска, так уж и быть из уважения к вам… давайте двести пятьдесят.
-
Что-о-о? Вы мне пломбу из золота, что ли сделали или загнали туда бриллиант на
два карата?
-
Нет, так нет. Ладно, пусть будет двести. А что вы себе думаете? Я два часа возился
с вашей пломбой. А сколько электроэнергии потратил, когда бормашиной сверлил? А
вы цену за киловатт, знаете? Это же ужас какой-то! Так я опять же не цемент с Балаклеи вам туда положил. Это жеж,
смотрите какой товар!
На
сцене опять появился черный тюбик, который он покрутил у меня перед носом.
-
Так! – я не хотел, что бы меня здесь за лоха держали. – А сколько будет стоить
сделать все зубы? Может я, и соглашусь, вы так быстро и безболезненно…
-
Копейки! Сущие копейки! – сразу оживился он, - Вот, посмотрите мой прайс-лист. Где еще вы
видели такие низкие цены?
Я
взял прайс-лист, внимательно просмотрел и увидел, что пломбировка зуба стоит 60
гривен. Это если из импортного материала. Из отечественного и того меньше.
-
А что ж у вас написано – пломбирование зуба – 60 гривен?
-
Где? Где написано? – он понял, что попался. – Это прошлогодние цены. Теперь
таких цен нет.
-
А почему здесь дата стоит – прошлый месяц?
-
Слушайте, это ошибка. Ладно! Дайте сто гривень и мы будем в расчете. Я и не
знал, что бывают такие въедливые клиенты. Теперь уже буду себе знать.
-
Вот вам шестьдесят гривен, по прайсу, и будьте мне здоровы.
-
Пусть будет шестьдесят. Только уж вы подумайте за остальные зубки. Вы себе даже
не представляете, как я за вас переживаю? Если я не сделаю вам зубы я не смогу
спокойно жить.
-
Я думаю. Учитывая ваши цены, я тоже не смогу спокойно спать, если сделаю это у
вас. Будьте здоровы.
Я
вышел. Щелкнул зубами, убеждаясь в качественности пломбировки. Неплохо сделал.
И я получил большое удовольствие от разговора с этим дантистом из Миргорода.
(с)
Александр Шипицын