1. День знакомства с Юрием Тубольцевым

Народная Академия Словесности

20.02. 2019. Круглый стол. День знакомства.

Дорогой Юрий! Мы знакомы больше пяти лет. И не раз обсуждали суть вашего творчества или моих потуг. Но, группа есть группа, и потому, что ваш послужной список богат, я, - не взывая к субординации, дескать - я учитель, а вы ученик, - прошу вас расширить наши познания, хотя бы в рамках информации на вашей на страничке. Вкратце:

Юрий Тубольцев — известный современный поэт-неврифмист и минькатурист, писатель и публицист; член Западноевропейского отделения Союза писателей «Новый современник», Международного литературного клуба «ИнтерЛит», Международного союза писателей «Фракция Эпатажистов» и Сообщества Минькатуристов; лауреат Второго этапа Третьего международного конкурса «Вся королевская рать» литературного портала «Что хочет автор», главный редактор сетевого журнала «Речевые игры», яркий представитель современного сюрреализма и основатель течения абсурдософии в литературном авангардизме XXI века.
Лауреат олимпиады «Свежая Строка» (2016-2017) в номинации Афоризмы. Научный корреспондент ТЧК (Трудов Чайного Клуба).

Итак, прошу вас пояснить выделенные мною слова. От «известный (…) неврифмист и минькатурист, - до «Научный кор. ТЧК». С условием, - каждый участник беседы может в вашем описании выбрать и другие вопросы.

Мой вопрос: 1) Допустим, я собрал для читателей обзор достижений в литературе, - возвращая к классической; но мне интересны все достижения, - поэтому прошу вас объяснить упомянутые вами слова-характеристики. Желательно, в полном объёме, от вашей личной привязанности к этим жанрам (если это жанры), до высот, которые могут радовать и привлекать других посетителей нашей Школы.

Вопрос 2) чем привлекательно и полезно пребывание в разных Союзах? Чем они отличаются?

Я знаю, - прежде в Союз писателей или кинематографистов принимали тех, кто зарабатывал в этих сферах. Это был своего рода Профсоюз, руководители которого собирали членские взносы; а члены получали государственные дотации, пайки или, могли в порядке очереди приобрести дачу (Переделкино?) или автомобиль. А как сейчас обстоит это дело? Насколько я понимаю, сугубо гонорарного существования вы пока не достигли? Так в чём же, как говорят сегодня, фишка?

Надеюсь, если наш Круглый стол привлечёт и других литераторов или ораторов, мы вправе услышать мнения разные. Тем более, высказать мнение словами из букв литераторам не помешает.

После чего, продолжим наш разговор в рамках обзора ваших высказываний на Стене пользователя.

 

Предыдущая/следующая статья:
03:27
RSS
23:56 (отредактировано)
Большое спасибо за плодотворное сотрудничество и искренний интерес к моему творчеству. Слово «неврифмист» применительно ко мне означает, что я обычно ни в ритм ни в рифму не попадаю, однако пишу неподдельно с душою и поэтому белые стихи и верлибры получаются вопреки законам стихосложения удачно. Слово «минькатурист» означает, что я путешествую по смыслам, метафорам и ассоциациям, изучаю и исследую глубокие художественные образы, как «турист» в искусстве. Приставка «минька-» — это сокращение от слова — миниатюра, так как пишу я в жанре миниатюра-афоризм-минимализм-примитивизм-наивное искусство. Моя должность «Научный кор. ТЧК» означает, что я участвую в наполнении содержанием сообщества научного юмора, ищу картинки и статьи и демотиваторы на темы научного юмора и пишу юмористические статьи в тему. Ироническое изучение научного юмора соответствует мировоззрению современного постмодернизма.
В творческих союзах я состою, чтобы участвовать в «литературной жизни» и в «литературном процессе» и иметь соответствующее окружение и общение по интересам. Все творческие союзы издают «сборники лучших работ» и «тематические сборники». Обычно приходится оплачивать свое участие, но бывают и исключения, когда работы авторов издаются за счет союза. Творческие союзы имеют свои сайты, проводят конкурсы, очные встречи и даже выездные конференции, в которых я правда никогда не участвовал. В некоторых творческих союзах надо платить взносы, но иногда есть варианты как пребывать в них бесплатно. За творчество мне пока платили только три раза, обычно я работаю как волонтер — на общественных началах — бесплатно. На литературных сайтах и сайтах творческих союзов есть странички с моими работами. Мы с другими авторами не только общаемся на литературные темы и пишем друг другу рецензии, но и просто становимся друзьями и ведем повседневное общение и переписку, узнаем друг от друга интересные новости и держим друг друга в курсе литературных и не только событий. Ищем журналы для публикации и ищем издательства, дарим друг другу свои книги и журналы со своими публикациями. Только недавно один мой друг из фэйсбука — писатель, подарил мне две своих новых книги. Иногда просто присылаем друг другу интересные книги, рекомендуем друг другу, что почитать.
С уважением, Юрий Тубольцев
07:10
+1
Дорогой Юрий! К вашему ответу, состоящему, на мой взгляд, из общих фраз, — мне хотелось бы более знать мнение и других представителей Школы, учеников или учителей. Надеюсь, появятся их комментарии. А пока, — в рамках написанного мною вопроса, — от — «Желательно, в полном объёме..», до «высот, которые могут радовать и привлекать других посетителей нашей Школы» — мне важнее понять, чем ваше пребывание в группе может расширить лично мой кругозор, ведь нередко ученик развивает учителя. С другой стороны, хочу понять, чем я могу быть вам полезен. Или, чем ваши познания и талант помогут пользователям сайта Школы понять и возвысить личные уровни постижения литературного мастерства. Ведь, скажем, если вы придумали свои варианты характеристик как бы вашего творчества, — давно известного, как стремление (не пишу: зависимость) к примитивизму, — нам всё равно необходимо чётко обозначить вопрос, стоит ли мне преподать, а другим изучать классические рецепты постижения литературного мастерства? Нужно ли это вам? В общем, подождём, решится ли кто-то принять участие в обсуждении, — а потом рассмотрим и другие примеры вашего мастерства. «Помогая друг другу мы становмся равными». Король Артур. С наилучшими пожеланиями! В. Дорман. НАС.
07:39
+1
1) Дорогой Юрий! Я всерьёз принял вашу благодарность «за плодотворное сотрудничество и искренний интерес к моему (вашему) творчеству». И, раз уж упрекнул вас в ответах общими фразами, — возвращаю к тому, что «в стенах Школы», — касаясь вашей классификации («неврифмист» применительно ко мне), хочу узнать: есть ли аналоги этому жанру в русской литературе (кто?), или вы считаете себя его основателем? В вопросе не ищите подвох! Мы с вами уже рассматривали высказывание А.С. Пушкина «Талант и его подражание…». И, тем более, объясняя слово «минькатурист», вы сообщаете о себе, — «путешественник по смыслам, метафорам и ассоциациям, изучаю и исследую глубокие художественные образы, как «турист» в искусстве»; поэтому хотелось бы знать, систематизируете вы свои исследования, или, опять, это фраза для «красного словца»? Я преступления в этом не вижу, но тогда — «турист» в искусстве — лучше писать без кавычек.
Вот написал А.С. Пушкин: — (ИЗ ПИНДЕМОНТИ)

Не дорого ценю я громкие права,
От коих не одна кружится голова.
Я не ропщу о том, что отказали боги
Мне в сладкой участи оспоривать налоги
Или мешать царям друг с другом воевать;
И мало горя мне, свободно ли печать
Морочит олухов, иль чуткая цензура
В журнальных замыслах стесняет балагура.
Все это, видите ль, слова, слова, слова 1
Иные, лучшие, мне дороги права;
Иная, лучшая, потребна мне свобода:
Зависеть от царя, зависеть от народа —
Не все ли нам равно? Бог с ними.
Никому
Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданьями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиленья.
Вот счастье! вот права…

В моём сборнике статей о Пушкине я цитирую это в полном обзоре жизни и деятельности А.С.
А здесь, пытаясь понять ваши исследования, ассоциируются лишь некоторые слова, «По прихоти своей скитаться здесь и там, / Дивясь божественным природы красотам, / И пред созданьями искусств и вдохновенья /Трепеща радостно в восторгах умиленья. / Вот счастье! вот права...»

Не меньше привлекло меня ваше сообщение: «Моя должность «Научный кор. ТЧК» означает, что я участвую в наполнении содержанием сообщества научного юмора, ищу картинки и статьи и демотиваторы на темы научного юмора и пишу юмористические статьи в тему.(…)»
Это шутка? Самоназвание самопридуманной должности? Ведь далее пишете: «Ироническое изучение научного юмора соответствует мировоззрению современного постмодернизма». Т.е. сразу не расшифруешь, но ориентируясь на потребность литератора «иметь соответствующее окружение и общение по интересам», — лично я в своём сборнике сразу вспомнил «Импровизатора» А.С. Пушкина. Там есть характеристика Чарского: «В гостиных его называли (лестно) поэтом, а в людской стихотворцем». Что, пусть и кружными путями, ведёт меня к просьбе, — обязательно показать и нам в Школе (пусть будут ссылки) ваши научные достижения в сфере иронического изучения научного юмора. Тем более, я предполагаю ещё показать статью «О Версификаторах и поэтах».
Приближаясь к заключению этой части моего обращения, спрошу: — все ли книги друзей по союзам или фейсбуку вы читаете и, — обсуждаете ли с авторами написанное? Если обсуждаете, то, дальше ли рамок «понравилось – не понравилось?

2) Вместо предисловия ко второй части обзора.
На Профайле вы показали часть ваших «Золотых россыпей». В наше время была издана одноимённая книжка цитат, которые школьники применяли, как эпиграфы к своим сочинениям. Ну и, опять же, в личной беседе я спрашивал, — вы сами придумали эти тезисы? Если нет, почему не сообщаете имени авторов? Кроме того, у вас что-то подписано именем М.М. Жванецкого, но вы оборвали часть сказанного; это в корне меняет смысл цитаты. Не знаю, насколько важен для вас вопрос авторской этики, — тем не менее, стоит понять необходимость сохранять мысль автора в предложенном им смысле. В общем, моё приложение к вашей цитате «Ум — это не прочитанное, ум — это осознанное», — будет в конце предлагаемого сейчас примера из моего сборника «ВТП».

«DAS GEWISSEN DES MENCHEN IST DAS DENKEN GOTTES» Viktor Hugo
Перевод гласит: «Совесть людей — Замысел Божий». Или: «Совесть – памятник Богу». Трудно перевести смысл дословно. Впрочем, на предприятии цитата приложена к предупреждению о наказании за воровство. Т.е. к совести взывают работодатели, не думая, как соразмерить зарплату с постыдно бесконтрольным ценообразованием. При этом — не укради! Тезис один, а совесть, как аппетиты хозяина и работника, разные. Значит, закрепим. Чью-то мысль можно применять по нужде, расставляя свои акценты. Тем более, автор умер, а народу слово классика неинтересно.
Мой работодатель, католик господин Франц Шмитц, помог мне перевести афоризм В. Гюго, Он же, 7-мь лет хвалил меня, как работника. А потом уволил. Другому платит на 400 евро меньше. Горючее дорожает, налоги растут, поэтому в Германии, якобы богобоязненной, проповедующей «Христову любовь» и Заветы Библии, уже недосуг размышлять о достойной оплате. Нужны рабы. И классики не пугают! Их высказывания можно цитировать «по нужде». Отсюда – акценты.
О преимуществе образования. Объяснения «акцентам» я отыскал лишь в книге Каббалиста Рава Матитьягу Глазерсона «Огненные буквы». Идея проста: «Каждый читает, как понимает». И наставление массовое не призывает раскрыть намёк автора. Идеолог подскажет: «Понимай так, не иначе». Значит, только личная убеждённость расширит понятие. Я доступно сказал? Но ведь и это написал Пушкин: «Ты царь, живи один». И «Опыт, парадоксов друг». Тем не менее, по христианским и атеистическим «единоверным» акцентам в словах Пушкина «Ах! чувствую…», не видим библейскую заповедь о жертвоприношении первенца без пятна; и нет сообщения о мировой язве, как обобщении: «семь египетских язв». Но ведь жертва и язва в стихотворении есть! А в церковных инструкциях о жертве — только проповеди о десятине на церковь. Хотя Пушкин пишет о совести. И бессовестность – рядом, новый акцент.
«Мировая язва» — в любой нации или религии характеризует человека животного. И то зримо, что якобы только итало-германский фашизм успешно плодит под русским, украинским и т.д. флагами. Но, к «мировой язве» есть и библейское: «в чужом глазу соринку видишь». Это же жизненно обозначено Пушкиным в лицейском стихотворении «От всенощной вечор идя домой». Т.е. единство совести по Пушкину и В. Гюго — мера исполнения Слова Божьего, а не финансовый интерес «братств». Но мы живём в мире множества истин, поэтому совесть партий, воров, врачей, коммерсантов, спортсменов — везде призвана служить интересам стаи, команды, бизнеса. Может и потому, что пушкинское Учение о Душе перед глазами, но Пушкина не рассматривают в контексте библейской мудрости и религии Совести? Или – «Умный в гору не пойдёт…»?
О пословицах и поговорках
Друг-продюсер, Президенты и Академики не отвечают; и не ответят. Поэтому напоминаю: «наша идеология и образование добротно сделали своё чёрное дело»! На первых же выступлениях в клубах мои слова воспринимали, как бред; и поучали: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!» И никто, кроме участников переписки не обратил внимание на «открытия» к 200-летию Пушкина! Поэтому, для сравнения достижений, я написал главу «На «33 богатыря» В.А. Козырькова». И, раз уж в «богатырях» Козырьков пишет, что раскрыл тайны Пушкина благодаря острому «русскому уму», я написал —
Смешнейший трактат о разуме и уме
Мозг — вещество. Ум — название одной из его функций; она отвечает за животное выживание: бегать, ловчить, хватать, жевать, совокупляться.
Разум – иная функция. Здесь зреют ответы на вопрос: «Зачем я живу?». А для ума главный вопрос «Как живу?» Холодно-голодно, бедно-богато. Если голодно телу, — ум подтолкнёт: искать! Нашел? Значит, хватай, жуй, глотай и отрыгивай. Или припрячь, чтобы чуть-чуть завонялось. Это на вкус. Т.е. вопрос «Для чего живу» в сытом уме не возникает даже во сне.
Мыслит – ум только в рамках своих задач. Но!
Размышление – за границей ума. Это разум должен сортировать выводы, высоты, глубины. А мышление — горизонтально. Если уму предложить мысли разумные, он отмахнётся: «Дверь — дальше по коридору. Мне важнее идеи, — мост через речку построить и брать дань за проезд».
Реакция ума – это скорость определения способа, как устранить раздражитель. Ум решает задачу «Как добыть», а остальные вопросы его раздражают. Поэтому только разум разносит выводы по ячейкам сейфа Жизненный опыт.
Главные отличия. Одно. Ум всегда делает вид, что не знает о существовании разума. Если задача не обозначена весом или ценой продукта, тогда суть — вопросы высот или глубин Мироздания не способны пробить ограды Ума. И опять, — «Это всё не ко мне! Это где-то дальше; не знаю на каком этаже, по какому коридору».
Это сказано о разуме и уме — человеческом. Высший Разум иной. Человек постигает Его в процессе взросления, постепенно превращаясь в Сотрудника («О взрослении» — отдельно). Ну а тот, кто не верит в существование Высшего разума, тот… мечтает о мостах через реку. Поэтому, исходя из трактата, сравним выводы с тем, что есть в письме А. Пушкина – дяде В.Л. Пушкину:
«Дай бог, чтоб милостию неба / Рассудок на Руси воскрес; / Он что-то, кажется, исчез».
Это возвращает к народной мудрости, подчёркивая: «Умный в гору не пойдёт» — не закон! Это ирония! А умный ироний не понимает, поэтому, просто на слух, рад, что бойко ответил.
Ум думает, что все думают тем, на чём сидят. Поэтому, даже если свой ум назовём «русским или еврейским», всё равно: «конец — делу венец». Т.е. ответы к серьёзным вопросам лучше искать даже лёжа, но не сидя, и не на коленях. Иначе, поговорка другая: «Лучше с мудрым потерять, чем с дураком найти». Потому что мысль, как процесс – разделить найденное, — может умного довести до крайности. Умному легче преступником стать, потому что Мудрости для него вовсе нет! Есть – побочно, потому что по-боку, школьное образование и авторитет академиков. Поэтому умное общество помнит детский стишок: «Никакого нет резона уговаривать бизона. Потому что это жвачное — свирепое и мрачное». А разумным остаётся лишь убедится: «Да, нелёгкая это работа, из болота тащить бегемота».
P.S. «Славяне и немцы» практически убеждают: в жизни встречаются не только «умники»! Вот и хочу такое собрать, чтобы себя удивить. Как у Пушкина: «Ай да Пушкин, ай да сукин-сын!» Ну и, конечно, звал в разговор писателей и поэтов. А из того, интересно ли это тебе, можешь проверить всё, о чём говорилось выше.
ПОЧЕМУ ПИСАТЕЛЕЙ И ПОЭТОВ?

23:37 (отредактировано)
Меня часто сравнивают с Феликсом Давидовичем Кривиным и иногда с Маяковским и со Жванецким. Но мой жанр немного отличается максимальной краткостью и в тоже время глубиной и многозначностью, наполненностью противоречиями и нестыковками. Я свой жанр назвал «абсурдософия» и на некоторых сайтах мне выделяют отдельный раздел абсурдософии.
Вот две недавних рецензии на мои работы:
«А еще у Вас тексты усложнились. Стали очень философичные. Если раньше было что-то киническое, то теперь Вы ближе к чему-то аристотилевскому.» Артур Вафин
«У Вас хорошие, но очень серьёзные, философские мысли.» Николай Казаков
А вот метки, которые я ставлю на свой стиль письма: #сатира, #юмор, #афоризмы, #парадоксы, #авангард, #сюр, #миниатюры, #фразы, #сентенции, #карикатуры, #объективныйабсурд, #творчество, #абсурдософия.
Минькатурист — это многозначное слово, которое обозначает путешествие по гипертекстам через интертексты сквозь подтексты, надтексты и контексты. Турист смотрит на мир изучающим взглядом, а я смотрю на творчество как турист. Согасен, что это многозначное не понятное красное словцо и пусть читатель сам додумывает что оно значит. Каждый увидит в нем что-то своё.
Труды Чайного Клуба e-lub.net/annuals/auth.htm — это очень интересный проект, в котором я давно участвую на общественных началах как автор (пишу для журнала) и уже 1,5 года участвую как корреспондент (собираю информацию для фейсбука ТЧК). Там собрана шикарная коллекция псевдонаучных юмористических статей с глубоким подтекстом и неоднозначными полунаучными, полу юмористическими интерпретациями. Так как я в этом обществе публикую в основном юмористические картинки, мне там еще дали звание «эксперт по визуальному контенту». А должность «научный корреспондент ТЧК» придумала редакция этого сайта. Обычно такая должность называется «контент-менеджер».
Книги моих коллег я читаю иногда в оригинале если мне их присылают по почте, а иногда в ридере с электронными чернилами, если я их скачиваю. Я пишу на работы своих коллег рецензии и получаю от них «ответы на мои рецензии», таким образом у нас есть адекватная гибкая обратная связь. А иногда мне по скайпи коллега читает свои рассказы, а я ему подсказываю, как их лучше подкорректировать и доформировать.
На профайле у меня просто интересные фразы про осознанность смысла — я их собрал из демотиваторов. Это уникальная подборка цитат по теме «осмысленности мыслей». Так как это взято из «картинок с демотиваторами», автор фраз часто не указан и фразы вырваны из контекста и часто обрывочны и не полны. Цитаты из Жванецкого тоже обрезаны по той же причине — демотиваторы часто подменяют контекст и урезают суть.
Я звал в разговор писателей и поэтов, потому что я работаю над формированием новой культурной матрицы. Ищу с коллегами общие интересы и точки пересечения, я бы хотел улучшить мир через усовершенствование общего коллективного бессознательное и дорабатывание общего творческого опыта, формирования у читателей и писателей общих идеалов и общих ценностей, общих убеждений и общих установок. Я бы хотел улучшить культурные шаблоны элитной культуры и повлиять на клише и трафареты массовой культуры, чтобы люди стали добрее и человечнее. Чтобы литература диктовала людям высокие нормы и высокие стандарты и люди, читая, становились осознаннее и гуманее. Я стремлюсь к повышению экологичности читателя, чтобы чтение было конструктивным, созидательным и позитивным, чтобы литература активировала у читателя светлые энергии. Моя задача — внести светлый вклад в картину мира читателя.
С уважением, Юрий Тубольцев
По просьбе Валентина Дормана ставлю примеры своих миниатюр.

Юрий Тубольцев

Парадокс сюра и сюр парадокса

Жизнь — это рекурсия незаконченности действий, мыслей, мечтаний, радостей, страданий..., и когда этих незаконченностей наберётся слишком много — они сольются в одну огромную, необъятную незаконченность, которая превратит наш мир в слишком очевидную недоделанность, в котором мы поэтому больше не сможем существовать и все перейдем в параллельный мир, туда, где всё априори и ничего не надо желать.

Жизнь — это вечно повторяющийся фальстарт. До вожделенного старта не доживает никто.

Если черта переодеть в ангела, а ангела переодеть в черта, они не узнают друг друга.

Камень, вставший на путь страданий — превращается в слезу, а потом — в бриллиант.

У совести есть зубы и она может загрызть мозг.

Дарвинский молот постоянно выковывает из человека обезьяну, а человек помимо своей воли постоянно из обезьяны выплавляется.

Чтобы максимально проявить свою животную сущность, обезьяна должна стать человеком, но у нее это никак не выходит.

Историческую точность можно достичь, только приняв её неточности.

Любую цепь можно разорвать, кроме цепи непредсказуемых случайностей.

Человек — это отверженная ангелами обезьяна.

Правда — это смесь верного и неимоверного.

Когда два картежника играют в шахматы — они все равно играют в карты.

Человек стоит столько, сколько килограммов золота он может за ненадобностью выкинуть из своего ума.

Если ты идешь по следам карлика, не надейся стать великаном, но, если ты пойдешь по следам великана — ты утонешь в его следах и станешь карликом. И мелкая и великая твоя цель — самообман.

Чтобы не прогадать — надо не гадать.

Если камень мнит себя горой — он непереносим.

Пока еще в твоей душе не совсем пустло и безсветло, успей умереть — станешь в ночи светлячком, переполным и пересветлым.

Где много веревок, там неувязки.

Когда умирает роза, смерть начинает благоухать.

Крайне важное доводит до крайностей.

Не улучшай хорошее, ибо хорошее для хорошего, а улучшай лучшее, ибо ему нет границ.

Нет разницы какими руками, грязными или чистыми, ты возьмешься за ум — всё равно замараешь их собственным мозгом.

Против течения можно плыть — но против течения бесполезно голосовать.

Живи в каждой секунде, чтобы минутная грусть тебя не поглотила.

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.

Каждый имеет право, и право имеет каждого.

Жизнь — это закономерности, которых воля случая превращает в лотерею. И там истину найти нельзя, и она висит в безвоздушном и безжизненном пространстве между закономерностью и случайностью, и никогда с ними не совпадёт.

Если ты потерял совесть – может, это и к лучшему – кто-нибудь найдет твою совесть и станет порядочнее.

Жизнь – это вечное совращение.

Вожделение — вождь человека.

Если ты попал в точку там, где точки нет — там скоро появится многоточие, а ты окажешься совершенно обесточенным.
Жизнь бренна, потому что вечна, и только смертность ее фрагментов придает ей ценность…

Наша цивилизация — это спектакль, в котором обезьяна играет роль человека, но эта роль для неё оказалась слишком сложна, поэтому она наплевала на сюжет и всё стало неуправляемо как в настоящей жизни.
Обезьяна — это метафора жизни, а человек — это её гримаса.

Я сижу в игре или игра сидит во мне?

На Руси грабли существуют для того, чтобы никогда не ослабевала и вечно усиливалась загадка таинственной русской души.

Если твой паровоз сошёл с рельсов – окрыляй его и лети…
Если брызнуть чернилами в пустоту — появится слово.

Умный ищет в сути соль, дурак — в соли — суть…

Подать кушано…

Клещи рождаются в клише…

И жили они коротко и несчастно — лилипутики-садо-коммунисты…

На всё есть квоты, ибо идиоты погрузили мир в количественный формат.

Материальность мыслей не означает того, что все они воплотимы, но воплощенная в грубой материи мысль со времнем распадется на атомы, а не воплощенная — останется вечно материальной…

Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…

Грабли — самая непредвиденная вещь на Руси…

Когда ты на коне — ты на кону.

Кто измеряет свое достоинство — тот недомерок.

В каждой нужности есть доля ненужного.

Бесконечность параллельных зеркал не что иное, как мысль, мыслящая самоё себя.

Если утопишь зеркало в воде, то тогда поймешь, что вода появилась из зеркал.

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

Человек — это звучит горько… — говорил Максим Гордый…

Убивая в себе раба, я убил человека, а раб остался.

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

Жизнь бессмысленна, а смысл безжизненный…

Держись подальше от вещей, чтоб не увязнуть в вящем…

— Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу…

Когда ты входишь в образ, образ входит в тебя… и получается как в стихотворении Бродского, где рыба перепутала чешую и остов.

— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.

Жратит хвать!

Как солнце не переставляй – всегда что-то остается в тени.

Худой субъективизм лучше толстой объективности.

Любому сущему присуще неприсущее.

Не впрягайся туда, куда впрягается твой лирический герой, потому что ты никогда не угонишься за своим вымыслом.

Грехи Гугла выискивает Яндекс.

Здравый смысл лишь крохотный фрагмент абсурда, который ещё — поди отыщи!
Жизнь сложно не усложнять, но упрощать сложнее.

 Все отложенное становится ложью.

Не устраивай курице разбор полетов.

Упертому тупик необходим.

Все перемелится, но не из всего мука будет.

Пустота была создана, вечно была только полнота.

Зри в корешки — презри вершки!

Мы никогда не будем звеньями одной цепи! — сказало золотое кольцо железному.

Тем, кто на печке — не страшны подсечки.

Не делай злобу ночи злобой дня.

Дурак без каски — это фиаско…
© Юрий Тубольцев
www.facebook.com/Yurytuboltsev
vk.com/yurytuboltsev
twitter.com/tuboltsev
www.instagram.com/tuboltsevyury/
www.tumblr.com/blog/tuboltsev
my.mail.ru/mail/t_yura_/

Дорогой Юрий! Я хотел извиниться за сказанное: «Ваши тяготения к общим фразам, больше похожи на лозунги», — но пока причин не нашёл. Изложения, равные вашим, С. Довлатов назвал «языком замполита». Это, когда начальник что-то вещает солдатам или рабочим, но это их жизни никак не меняет. Поэтому тот же язык мы слышим в рекламе и телевизионных дебатах, пока ждём начала программ развлекательных. Остальное нам, вроде, «Собака лает, луне не мешает, караван идёт». Правда, всё труднее понять, кто собака, а кто хозяин каравана, так же везущего «большой-большой секрет», «хворосту воз», или «хвост ворост», или же «ворост хвост». В этом случае, из ваших минек или демотиваторов получается: «Слова — это средство болтовни, а не черта характера». И это же возвращает к мысли: «Пока болтовня не достигла ранга искусства и жанра, — как у Юрия Гальского», — это…» Впрочем, вы пишете: «за шутку или всерьёз не отвечаете». И тогда я (за всех не говорю) понимаю, что вовлечён в «счастливое детство», где, «кто не спрятался, я не виноват».
Но, если это иносказательное трудно понять, представьте себе картинку.
Младший, дошкольник, сидит рядом с братьями-сёстрами; они делают уроки, и он что-то быстро пишет в тетрадке. Потом первым бежит к отцу, показывает: обогнал школьников! Отец, – очки на нос, смотрит, листает, вздыхает: «А что это?» Младший, улыбаясь блаженно, отвечает: «Каляки-маляки». Таков его радостный удел в соревновании грамотеев.
Т.е. быть может, от скуки, пока старшие заняты учёбой, младший так подшутил над отцом? И ладно бы! Но, если с годами эту же шутку сын назовёт работой, а потом наукой, — как это воспримет отец? Или ответ можно взять из вашего: «Если какая-то мысль у Вас в голове не укладывается — то и нечего её туда запихивать»? Впрочем, при любом вашем ответе, я пытаюсь вернутся к понятным примерам.
Я переслал вам статьи сборника ВТП (Великие тайны Пушкина). Вы ответили: «Не читал. Ищу мотивацию». Ладно. Жду. Но думаю: как найти мотивацию, если не начал читать? Плюс, вы пишете: собираете из или для де-мотиваторов интересные (вам) фразы про осознанность смысла. А у Пушкина мотивация — осознание смысла, поэтому изучал мотиваторов, а не де… Т.е. работа наоборот!
Суть ваших «животворящих вод» обусловлена поиском того, что, из осознанного кем-то, вам интересно интерпретировать, исказить. Так? Это ваша, как пишете, увлекательная работа, уникальная подборкой цитат по теме «осмысленности мыслей». Ладно, пусть так. Но, в начале вашего предложения читаем о стремлении к осознанности смысла; а в конце — получаем желанный вами плод «осмысленности мыслей» в кавычках! Так я (не мы) в одном предложении получаю пример полнейшего нарушения связи причины и следствия. Значит, вам не найти мотивацию осознания моих мыслей о Пушкине, создавшем эталоны русской литературы, и сам А.С. Пушкин, взывавший к постижению «высоких мыслей и стихов», вам интересен не будет — закономерно. Будто любая книга подкинет человеку ключевые слова, определяющие выбор: читать, не читать. Это вроде примера из анекдота: «Спинным мозгом чувствую, что блондинка». А для вас имя Пушкина; или я, пишущий о Пушкине – литераторе, у которого нет мыслей в кавычках, это всё анти-энергия; а не искомый труд наслаждения чтением. Вы заняты. Пишете: «звал в разговор писателей и поэтов (других), потому что работаю над формированием новой культурной матрицы». Работаете. Формируете, даже мысль избегая, чем ваша новая, лучше известных матриц: классической, старой и более древней. Плюс, заметьте, ваш ответ на вопрос «Почему писателей и поэтов?» — непонятен. Вы звали их, для совместной работы или? Но дело в другом! Ответ лишний раз подтверждает, что мой сборник вы на читали. Иначе могли бы заметить, — здесь я поставил короткую выписку. А вопрос «Почему писателей и поэтов?» — не вопрос вам, но заголовок раздела в сборнике.

О научности и науке.
1. Любой разговор о науке начинают с объяснения недостатков прежних наук. А у вас заявление: «ищу общие интересы и точки пересечения». Ладно. Но, — общие с кем? Раз уж вы изначально обусловили ваш интерес к демотивации интересов общих, то, — не лучше ли раньше найти, а потом показать науку хотя бы читателям сайтов? Потому что (поверьте моему опыту) Рос. Ак. Наук интересуют только утверждённые им (не ими!) проекты их академиков. Это реальность, в которой вы или я в РАН без пропуска «не канаем»; даже если принесём в мешках к парадному входу — на веру; на ощупь, на запах или же слух -луну или солнце.
2. «… хотел бы улучшить мир через усовершенствование общего коллективного бессознательное (?) и дорабатывание общего творческого опыта, формирования у читателей и писателей общих идеалов и общих ценностей, общих убеждений и общих установок». Да, это задача достойная! Но, как ЭТО сделать, если даже ваши коллеги нуждаются только в де-мотиваторах? Т.е. у каждого свои «каляки-маляки», поэтому идея «усовершенствовать общее коллективное бессознательное» проваливается на этапе сознательного развития. И развит пока лишь один вывод: сознательность (мотивация: создать и раздать) отнесена к созидателям, а де-мотиваторы (брать, чтобы искажать) к разрушителям бессознательным. Здесь лучший пример в сказке Пушкина «О старике и золотой рыбке». Там злая старуха; и вывод ясен: сколько такой ни дай, всё исказит, истребит и останется у разбитого корыта. А у вас получает, «Хотел бы улучшить». Ладно! Но создайте сначала хотя бы Словарь, как понимать слова, в ваших ново-конструкторских интерпретациях!

С нескрываемым сожалением признаюсь: к вашему увлечению авторитетами упомянутых Союзов или сайтов — отношусь скептически. Стремясь к «дорабатыванию общего творческого опыта», вы не понимаете того, что туда, ради статистики — показателя рейтинга, примут любого. Есть и другие у них интересы, но, — пока в этом вы сами не разберётесь, убеждать смысла нет. Будет обратный эффект; скажи ребёнку не сунуть пальцы в электрическую розетку, обязательно всунет! И вот вы уже там; обрели лесть, барабаны, литавры и речи об укреплении общих ценностей. Но это рождает и крепит только самообман постижения суперглобального. А дальше, когда долбанёт током, тогда – момент истины.
Вспомните фильм «Великолепная семёрка»! Один из героев признал: «Я дезертир, который хочет спрятаться в центре сражения». А у вас, — пишете: известного литератора, — есть желание вдохновлять и воодушевлять на какое-то другое сражение. Хотя, по аналогии, как из речей Президентов, пока знаем ещё не изжитое: «Мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир построим». Дальше, — кто был никем, — в нашем случае, как литератор, — тот станет всем, как разрушитель прежнего опыта мира литературы. Но, заметьте, «общего» я не написал, ибо общих ценностей нет; есть материальные, этические, духовные. И, пока вы что-то не изобрели и не внедрили в массы, как вождь, слова — «хотел улучшить культурные шаблоны элитной культуры и повлиять на клише и трафареты массовой культуры, чтобы люди стали добрее и человечнее», — уже звучали из уст властителей мира и их цензуры. И у них тоже синонимы — шаблоны, клише, трафареты, – добрее и человечнее, — всё, как слова разного смысла. И культура у вас расфасована на разноликую, будто вы не представляете значение слова «культура». Т.е. 80% вашего предложения — тавтология, грамматические ошибки. Это и есть «дорабатывание»? Плюс, судя по вашему утверждению необходимости создания вовсе иного подхода к литературе – культуре, — виновны не идеологи и цензоры власти или религии, и не вечно нищий народ; но именно просветители, создававшие, вопреки гнёта идеологов и цензоров власть имущих, науку, технику и духовные ценности. Это я правильно понял? «Чтобы литература диктовала людям высокие нормы и высокие стандарты и люди, читая, становились осознаннее и гуманее». Лихо закручен сюжет! Но ведь и новаторы давних веков разрушали прежние храмы, чтобы на их фундаментах и камнях построить свои; и так же сжигали книги и авторов, — так же свергали царей, чтобы самим воцариться. И что, где идеал? Впрочем, пока речь о том, что все находили «новые» слова сначала для единомышленников, а потом для тех, кому «жертвою пасть», ради «экологичности читателя». Это из вашего: «Я стремлюсь к повышению экологичности читателя, чтобы чтение было конструктивным, созидательным и позитивным, чтобы литература активировала у читателя светлые энергии. Моя задача — внести светлый вклад в картину мира читателя». Т.е. как сказал Шариков у Булгакова в «Собачьем сердце», «Так можно на митингах зарабатывать деньги», — или тексты писать для тех, кто там выступает. Но, в процессе обзора предложенных примеров работы-творчества, у вас получается, что избавить мир от казуистики политико-языковой, в пользу развития светлых энергий мира читателя, можно, если слова и мысли прежних ораторов пересказывать наоборот! Просто, чтобы обхохотать… предупреждение о грехе смехотворства; и уничтожить развитые жанры: юмор, сатира. Так? Если нет, то, в любом случае, раз уж мне так и не удалось понять очень многое, прошу вас показать нам, на ваш выбор, несколько стихотворений – в рифму, или без рифмы, как вам захочется. Тем более, в стенах Школы есть факультативы учителей и поэтов, мнение которых услышать не помешает, — поэтому предлагаю начать с вашего объяснения:
«Слово «неврифмист» применительно ко мне означает, что я обычно ни в ритм (,) ни в рифму не попадаю, однако пишу неподдельно с душою и поэтому белые стихи и верлибры получаются вопреки законам стихосложения удачно».
Что ж, напишите, будто читаете вслух, в авторском исполнении! Жду. Не пишу «ждём», ибо к нашему Круглому столу пока никто не подсел. Ладно, пусть и этот вечер будет интимным.
С наилучшими пожеланиями!
09:44 (отредактировано)
Уважаемый Валентин, я в позапрошлом году прочитал половину Вашего сборника «Великие тайны Пушкина», но не дочитал, так как сломалась электронная книга и вся информация пропала. Сейчас перечитываю этот великолепный текст, надеюсь, на этот раз дочитаю до конца. Цитаты про мысли я собрал, чтобы делать «правильные выводы» из случайных смыслов и принимать правильные решения на основе ряда ключевых параметров, чтобы сверить все параметры и взять в рассмотрение только существенные, отбросив случайные и нулевые и научиться просеивать информацию через фильтры осознанности и осмыслять мир сквозь розовые очки. С писателями и поэтами я общаюсь на культурные темы, мы пишем друг другу рецензии и советуем друг другу, как шлифовать тексты и натирать смыслы до блеска. Приведу Вам примеры моих стихов из сборника «Зазаабсурдье»:

404
Опять не найдена любовь.
Мне пишут: нет такой страницы.
Я набираю wwwновь и wwwновь…

Загар от фонарей
Он кепку надевал
От фонарей
По вечерам,
Она – в наушниках
По жизни.
Он – с лэптопом,
Она – с ним.
Они встречались.
И молчали.
Он – писал роман.
Она – играла в тетрис.
Он – был с нею.
Они – сидели рядом.
Каждый вечер.
И молчали.
Она – писала смс.
Он – читал стихи.
Она и он.
Их было двое.
Был один он.

Короткийстих
Пробелзаело,
Стихиписатьнадоело.

Сетевые желания
Мне надоел обычный виртуал,
Мне нужен сюрвиртуализм!
Чтоб мега-псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал
В лжеотраженьях квазилиц…

Гидрометцентристика
На улице минус плюсцать,
На душе – плюс минусцать.
Надоело хожар созерцать!

Постоянство
Выгорело солнце…
Дождь из асфальта
Капает на мозги.
– что нового?
– каждый день новый
– что старого?
– каждый день – все как всегда…
Сердце асфальта бьется,
Солнце уснуло.
Все как всегда…

Хаос чувств
Пузатое солнце
Небо улыбнуло.
– Чем измерить хаос чувств? —
Спросил поэт,
А небо рассмеялось
И чихнуло.

Пробелом
П р о б е л о м
З а п о л н я ю
П у с т о т у
С т р о к.

Амстердам-блюз
Любовь – мобильник,
Чувства – смс,
Живется – стильно,
Технический прогресс…

В любви нужны лишь столкновенья
Однажды
Влюбились
Друг в друга
Два трамвая.
Но рельсы
Чувств не понимали.
И машинисты –
Чувств не понимали.
Мимо, мимо, мимо.
Мимо друг друга
Всегда трамваи проезжали…
м м м м
и и и и
м м м м
о о о о

Настроение
Настроенье «Пазолини»,
В стиле «Цой» поет душа,
Хармс и я вчера тут пили,
Транс Малевича дыша…
© Юрий Тубольцев
Ауууу! Михаил, где вы?
В общем, пока тут Михаил не появился, я поблагодарю вас за стихи!
И, раз уж навеяло, — пару слов о вашей прозе.
Кому писали? Не мне, Михаилу. Кто он – не знаю, но вижу намёк: грустный урок.
Мысль ваша столкнула меня в потоки неясных мне размышлений,
Будто за ними скрывается – Гений.

Проще сказать, — 1) из вашего потока информация я понял: с 2017 года вы не читали мой сборник. А в 2019-м, после моих просьб вернуться к делу обмена сведениями, — надеетесь дочитать. Первые 49 страниц? Остальное до 375 страницы, я вам ещё не отправлял.
Не знаю, важен ли этот вопрос, но, мало ли, вдруг я не доживу до дня обсуждения материала!

2) Вы третий раз многоэтажно расписываете процесс осмысления мира «сквозь розовые очки», чтобы из бессмыслицы чьих-то текстов «натирать смыслы до блеска»! Значит, вас радует работа выискивать бессмысленное и одарить читателей смыслом блестящей бессмыслицы? Я правильно понял? Тем не менее, сами представители явно подростковых болезней века сего, которых вы критикуете, — всё равно не выбегут из своего беспробельного круга, дабы возблагодарить вас, Спасителя от Смартфонозависимости. Ведь круг этот хранит некое Бермудство, как Троицу точек: Привязанность. Зависимость. Болезнь.
Впрочем, вы претендуете не на роль Спасителя, но должность вождя Бермудистов?
Цитирую вас:
«Мне надоел обычный виртуал, / Мне нужен сюрвиртуализм! / Чтоб мега-псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал / В лжеотраженьях квазилиц».
Смешно! Но непонятны причина и следствие такого «развития»! А) хотите возглавить — создать – сюрвиртуализм? Или Б) избавиться от гнёта мысли, что — себя узнаёте в лжеотраженьях квазилиц?
Если возглавить, — я не помощник. Если избавиться, то… «антивирусы и антидепрессанты» расписаны в моём сборнике, а у вас, судя по занятости «натиранием смысла бессмысленности», не скоро появится мотивация вычитать всё внимательно.
Это же убеждает меня, что сообщение о библейском предложении «Выйди из того племени», — как из порочного круга, — тоже вам сейчас не поможет. Значит, отложим всё на потом, когда у вас возникнут другие задачи и цели.
Ну и, с благодарностью за ваши посильные откровения, раз уж под ваши стихи я посмеялся, ставлю парочку стихотворят, которые писал другим собеседникам.

ИЗ ПОСЛЕСЛОВИЯ.
Не помню, где-то я читал, — кто и кому тогда сказал, что надо выйти из оттуда,
Где в сердце селится зануда – нагромождений в пустоте, и места чистой нет душе.

На призыв другой поэтессы.
«Слагать стихи про все, что видит глаз».
Это прекрасно! Разве я противник? / Трещит кузнечик, рыба пялит глаз,
А вот медведь забрался в тот малинник, / В котором мишка, кстати, не хозяин,
Но лезет, гад, ломая всё вокруг! / Ага! Здесь, стоп!
Прошу тебя, дружок, / Ты опиши для нас же, свой кружок!
Свой мир, покой и счастье умиленья, / Но разреши, конечно, передать,
Тем, кто созрел уже узнать ещё и то — Мировоззренье.

Пусть в мае или ноябре, — товарищ, / Господин иль сэр, — напишет про СССР,
Что годы жизни подарил, как тьму, прозренье, / Иль забвенье?
А то, на фоне новых книг, / Сменивших цвет былых интриг, —
Детишки ваши будут знать лишь то, / Что в центре только «Вашу матььь!» —
В идеях только миллионы, / Во лжи — известные законы…

То есть, потом, когда постарше, / И чуть мудрее будут дети,
Не станут ли нас укорять: / «А где же были те, все эти…
Писатели из тех времён — / Не открывали наше око!
А им же было, что сравнить! / Сказать, как жить, а не тужить?
Сказать, когда, где им наврали? / Сказать, к чему они бежали?
Сказать, кричать, пусть издалёка! / Иначе всё — слова, слова!
От них кружится голова, / От них сплошной туман-дурман,
И разум, — как пустой карман».

В ПОИСКЕ АДРЕСАТА
«Для кого это пишешь», — спросили меня. / Я беспечно ответил: пишу для себя.
А потом долго думал: зачем же писать? / Что себе самому я могу рассказать?
Не пустые вопросы! Кому я пишу? / Что могу рассказать? Что, кому расскажу?
Ну, а тот, кто когда-нибудь это прочтёт, / Что он сможет душой благодарно принять?
Что пронзит его сердце калённой стрелой? / Что увлечёт, как хмельною волной?
Кто, что-то запишет в свой тайный блокнот, / Или вообще — ничего не поймёт?

Вот и ответ всем вопросам моим. / Ныне пишу, потому что гоним —
Жаждой познанья себя самого. / И изучением плана Того,
Кто подарил мне земную купель, / Вопли совы, соловьиную трель.
Значит, быть может, читатель, проверь; / Вдруг пред тобою откроется дверь…
Ну, а в преддверье возникнет вопрос, — / Мой бывший враг и глобальный курьёз.

Ты – растеряешься, так же, как я? — / Узнав, что нет Ада, но только Земля –
Ад твой и Рай; он заложен в тебе. / И как чугунной болеть голове,
И к тупику приведёт твоё «я».

Вдруг, натолкнёшься на чьи-то стихи, / Где изливают пути и грехи,
Но ты вздохнёшь полной грудью твоей, / Будто найдёшь мою руку, — в своей!
Здесь же, в стихах, свои плечи найдёшь; / Руки и ноги. Ты встанешь, пойдёшь?!
Если решишь, что земной путь храним, / Значит, недаром вопросом раним.
Мы — повстречались; и вот оно — «Я»! / Кладезь ответов: Вода и Земля;
Ждёт впереди золотая купель; / Ну а стихи, открывают к ней дверь.

Ныне свою открываю и я; / Хочешь, пойдём, приглашаю тебя.

БЕЗ ТРУДА И БЕЗ НАУКИ
Возьму пустое, — распишу! Украшу лампочным свеченьем,
И на весь мир провозглашу Великосветским Откровеньем;
Загадкой, для ума работой, — для сердца или для души…

Но мир заботы — лишь заботы, пусть даже в красках, — все пусты.
Плюс, вдруг припомнилось мне детство; и мечта, как было в сказке,
Что смогу прожить беспечно, слушая всегда подсказки.
И в футболе буду лучшим, если знаю заклинанье;
Всё придёт мне прямо в руки; мяч или большое знанье.

«Без труда и без науки попади мне прямо в руки», —
Вот мечта и заклинанье, как молитва для больших,
Раздувающих пустое, — как спасение души.

И я там был, и я тем жил. Но как-то встретился с поэтом.
А он загадочно сказал: «О сколько нам открытий чудных…»

С наилучшими пожеланиями! Валентин Дорман.
Валентин, большое спасибо за интересные стихи. Также благодарю Вас за критичное отношение к моему творчеству. Я бы хотел повысить у читателя осознанность к базовым общечеловеческим ценностям через переосмысление бессмыслицы мещанских, бытовых лжеценностей массовой культуры. Я бы хотел низкое во вкусах читателя заменить на высокое, чтобы читатель тянулся к вечному, а преходящую лжекультуру игнорировал.
А я еще планирую быть «копирайтером».
Пока сочинял статью только 1 раз, вот пример:
ivrika.ru/ya-ne-mogu-vyiuchit-yazyik-chto-delat/
Сейчас прохожу недельный курс копирайтинга.
Еще я планирую быть блогером, видеоблогером и инстаблогером (это блогером в инстаграмме).
Уже записался на курс блогеров.
С уважением, Юрий Тубольцев
Валентин Дорман
03:01
Сочтите мои стихи обменом с вами примерами отношений к слову, к стихам и потребности соответствовать жанру. Ведь вкусы читателей тоже на чём-то основаны, а любые реформы, — не считая девальвации денег, — не происходят мгновенно.

Критика, обсуждения или рецензии, — не синонимы; оттенки различны. Значит, пусть вам будет важнее то, что даст вам любое мнение, если это не просто бесстыжая лесть. «Любите ругающих вас!» Тем более, если я назову наше действо уроком, факультативом, или в ваш школьный дневник напишу, что вы оставлены на второй год в том же классе, — это ничего меняет, если вы к критике безразличны; плюс, мои выводы основана на примерах классических, а вы себя видите супер-новатором. В этом случае, если одна сторона не принимает мнение стороны другой, дебаты излишни. По логике. А по телеку, — видим и слышим в ежедневных полит-телепрограммах, что каждый день одни кричат против других — одновременно. Это «процесс», коему народ уже столетиями собрал десятки примеров: «толочь воду в ступе», «растекаться мыслью по древу» — и, опять: «собака лает, луне не мешает».
В СМИ сейчас война дикторов. Кому, какая досталась роль в этом спектакле, тот так и вещает. Плюс, опять же, подметил народ: «Учись, не учись, всё равно попом не станешь». Значит, в той сфере деятельности иная оценка профессии. Хотя показатель ныне везде одинаковый: кто заработает больше денег, меньше напрягая руки или мозги. Т.е. без жанровой ориентации, Юрий, всё равно попасть в победители конкурса горлопаная предельно трудно.

Дальше вы опять обходите ответы по обсуждаемым темам, и заводите прежние песни: «Я бы хотел повысить у читателя осознанность к базовым общечеловеческим…» И т.п. Значит, я рекомендую говорить языком человеческим, внятным, а вы опять выдаёте пустые лозунги, — будто высохшую конфетку заворачиваете в многослойные клятвы на верность… читателю. Забывая при этом, — или не зная того, что читатели обобщённые, как и читатель, – это худший из штампов, навязанных школой советских редакторов или цензоров. Это вроде Армии, как однородной массы, заправленной «базовым, обще-человеческим» соусом. в которой нет родов войск, солдат и командного состава, включая Главнокомандующего. В этом случае напрашивается ответ, — раз уж писатель у нас ныне пошёл только известный и популярный, то и читателю проще держаться за дешёвые лже-ценности культуры массовой. Т.е. не помню, кто провозгласил, но «подобное порождает подобное».

По копирайтеру. Я не знаю такой профессии, даже, в кавычках. Прошу, подскажите!
А пока у меня ощущение, что с кавычками у вас «конфликт флоры и фауны». Вы увлеклись мечтой повысить читателям осознанность базовую, но сами… не знаете правописания цитат или названий. Поэтому у вас получается, что Завод им. Январского восстания, — когда вы ставите это в кавычки, выглядит у вас «как шутка юмора». Потому что цитату ставят в кавычки, а название завода вполне обходится Большой буквой. В общем, сами проверьте, за какой класс вам следует перечитать учебник грамматики. А потом, конечно, с новыми знаниями возвращайтесь в дело воспитания читателя.

По ссылке статью не видел. Есть реклама Курсов иврита; но расписано это просто кошмарно.
А давайте «читателю» приоткроем правду — детально!
Я написал вам в скайпе, что надо проверить, ту ли ссылку прислали. А вы мне написали, что ссылка верна. Наконец, в 6 утра «встретились два одиночества», и вы сообщили, что это и есть ваша «статья»! А подпись — в конце. Потом я полтора часа читал вам это вслух, и объяснял, чем отличаются от статьи приглашения, объявления, очерки или репортажи.
Дальше, мы построчно и дословно разбирали все ляпсусы вашего текста, — т.п. потратили два часа жизни. Потому что «известный писатель, жаждущий преобразовать читателя», просто безграмотен в том, что, безусловно, знает средний читатель. Ну и, как говорится — «под занавес», вы так и не поняли, что читатель, которого не интересует иврит, увидев заглавие Курсы иврита, — не станет дальше читать вашу «статью» и подпись.

Даже с учётом, что устная речь поможет вам избегать кавычек или заглавных букв, я не представляю вас блогером. Простейшее видео должно быть организовано без нагромождений, как и текст. Сюр этому не помощник. В общем, я пожелаю вам удачи, а про мотивации вы и сами всё знаете. Станете блогером, пришлите ссылку, а мы потом вас «облайкаем».
Валентин Дорман.
Валентин, здравствуйте!
Публикую моё интервью со школы блогеров:
04:05 (отредактировано)
Привет, Юрий! Не отвечал, потому что не вижу того, что здесь представлено нам.
1. Пишете: «Публикую моё интервью со школы блогеров». А где интервью? Это — видеопроба, а не интервью. Интервью состоит из вопросов и ответов. А тут лишь один к вам вопрос, — «Готовы?» Т.е. как уже говорили, — чем бы вы не занимались, — пусть и безгранично интересным для вас, — вам никуда не деться от необходимости изучить представляния о жанрах. Иначе, результат первый: это — НЕ ИНТЕРВЬЮ. Нет, конечно, вы можете включить это в список ваших публикаций, но — ЭТО НЕ ПУБЛИКАЦИЯ. Ныне это называется — пиар; а по сути, это эксгибиционизм.
Я знаю достаточно скромный клуб, в котором 7 — 10 летние дети проводят интервью и вполне профессионально делают видеорепортажи; снимают, монтируют, озвучивают, находят музыку. Поэтому пишу — профессионально, в смысле, что другие за подобный труд получают зарплату. А они как бы учатся. Заметьте, не работают, как волонтёры, потому что и волонтёр должен иметь необходимые навыки, иначе он просто крутиться под ногами, или кривляется в кино-камеру, — что закономерно при съёмках любых репортажей — во всяких отсталых странах. Но, прошу вас, не путайте, — репортаж или интервью представлены полноценно, только за спиной репортёра кривляются «сопровождающие лица»…
2. Если вы сейчас посещаете также Школу блогеров или актёров (в Москве таких «школ» тысячи, как и фальшивых дипломов об образовании), то, для сравнения, — подумаем о… диетах. Если вы получили — купили конспект или план диеты, то сообщение об этом ещё не является заключением о результатах применения диеты. Т.е. рекомендации или критику вы давать просто не вправе. И, не пройдя весь курс диеты, или нескольких, — рассказывать о достоинствах или недостатках их влияния на организм, — я сам не решился бы и вам не рекомендую. Значит, сначала определитесь, какая Школа нужнее вам. А когда закончите ту или эту Школу, тогда уж… никакая скромность вам не помеха.
3. Вы можете и дальше набирать и перечислять ссылки на ваши посещения инт. ресурсов, где вы поМелькали или помИнькали; но это никакого отношения к литературному или блогерскому делу не имеет. Как и то, что здесь позиционируете в этот раз.
4. Мы с вами часто общаемся по почте и в скайпе. Там вы мне показали и написали что-то вовсе другое. А здесь показали вовсе не то, что заслуживает оценки. Это рекомендую вам уточнить для себя.
5. Я стремился к изучению классической школы и, по возможности, постигал её. И, да, — обучаясь во ВГИКе многие студенты (и я)ходили на занятия в других мастерских. Но, извините, мы сидели, смотрели, слушали, конспектировали и думали, в чём сможем применить свои тяготения. А если дело доходило и до экзаменов, то — всё на общих основаниях. В Москве сейчас происходит нечто иное, поэтому, даже не знаю, как оценивать ваше «интервью» или эту Школу. Т.е. вы «публиковали», надеясь узнать оценку? Или оценка вас не интересует? В общем, прежде оценку вам следует получать в той Школе, в которой преподаватель не считает нужным потребовать от других «учеников» прекратить беспричинный смех, когда их «одноклассник» постигает роль блогера.
Желаю успехов!
Валентин, я учел Ваши замечания и в следующем своем интервью постарался рассказать про свой цикл миниатюр «Неоантидарвинизм» и про свой концептуальный подход к творчеству.
Валентин, здравствуйте! Публикую здесь свое ультра-новое сверх-оригинальное авангардное незаконченное бесконечное произведение цикл из 1500 миниатюр-диалогов про первое знакомство. Это экспериментальная проза.

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, да ты что? Ты чего, не в курсе? В метро девушек можно сразу за ляжки лапать, не спрашивая!
– Девушка, но я же Вам ногтем чулки порву!
– А так и надо. Искусство требует жертв!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ещё бы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты всё правильно делаешь, но я не правильная!
– Девушка, я помогу Вам исправиться!
– Ой, я прям всю жизнь об этом мечтала! Спасибо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а разве так можно?
– Конечно!
– Это тебе можно в метро знакомиться, а мне нельзя!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты для начала следи за своей осанкой, разве можно знакомиться сгорбившись? А еще надо подходить к девушке улыбаясь.
– Девушка, а откуда ты знаешь, ты что, пик-аперша?
– Никто не пикапер, все просто общаются!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты самый проворный, что ли?
– Да, и самый красивый!
– Блин, парень, я тебя не достойна!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а где на тебе супер-плащ героя?
– Будет!
– Ну когда будет, тогда и подходи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а мне шышнадцать!
– Ой, девушка, извините!
– Да я пошутила, мне пятнадцать!
– Ой, девушка, еще раз извините!
– Да я пошутила, мне четырнадцать!
– Ой!
– Да шучу я, мне уже двадцать три!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, как ты до такой жизни дошел? Кто тебя сориентировал на флирт?
– А что?
– А то!
– Ну и что!
– Нет, стыдно должно быть! Стыдно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, парень, да ты кипяток!
– Это Вы, девушка, реагируете как ошпаренная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а это все, что ты хочешь?
– Девушка, знакомства – это не хотение, это серьезный план серьезных отношений!
– А, парень, значит ты не хочешь, ты планируешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, гуляете по-страшному?
– Я не гуляка, я человек культурный!
– А, значит Вы культурно гуляете! Ваша культурка – это антикультура!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы когда в последний раз получали пощёчину?
– Никогда!
– Да Вы что? Значит Вы не правильно знакомитесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, знакомства с незнакомыми людьми называются “холодными знакомствами”. Вы не боитесь переохлаждения?
– Девушка, лучше я переохлажусь, чем получу ожог от горячего знакомства.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, парень, но метро не место для амурных похождений!
– А в каком месте Вы готовы со мной познакомиться?
– На Луне!
– Низко мыслите, девушка, лучше на Марсе!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты всегда готов подходить к девушкам?
– Зависит от ситуации!
– А я никогда не готова знакомиться с незнакомцами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы не боитесь подходить к девушкам? А если бы я вспылила?
– А я бы Вас остудил своим обаянием!
– Блин, парень, ты доиграешься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, если я предложу Вам такой вариант. Переоденьтесь в девушку и спровоцируйте, чтобы с Вами кто-то познакомился. Только побывав на моем месте, Вы станете адекватно оценивать ситуацию знакомства в метро.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я уже с одним познакомилась, а он оказался девственником. Ты тоже чайник зелёный?
– Нет, я опытный!
– А опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомства – это сон, ты когда проснешься – о нашем с тобой общении забудешь!
– А я продолжу с Вами общение в следующем сне!
– Нет, молодой человек, сны не повторяются!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, мне нужен мужчина с деловой хваткой, а у Вас хватка гулящего!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?

– Парень, вот мы с тобой через двадцать лет встретимся случайно, ты меня забудешь и еще раз со мной познакомишься!

– Да, девушка, а через сорок лет мы с Вами в третий раз встретимся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, парень, ну ты и ротозей! Только что тут девушка в короткой юбке была, а ты прозевал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ну познакомимся, а дальше?
– А дальше будем строить отношения!
– Блин, парень, ну ты и строитель!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы для себя ищите девушку или для друга?
– Нет, знаете, ищу для подруги-лесбиянки!
– Ну Вы и шутник!
– А Вы первая начали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, никто никогда не подтвердит твою гипотезу, что девушки знакомятся в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А ты что, не можешь открыть на мобильном приложуху?
– Блин, девушка, я не приложенец!
– А я приложенка и знакомлюсь только в приложениях!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Изыди!
– Я что, чёрт?
– Хуже, ты чёрти-что!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а вдруг я с тобой познакомлюсь, а ты будешь гладить меня против шерсти?
– Девушка, ну Вы же не кошка!
– Это я-то не кошка? Да я кошка еще какая!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, залип, застрял или тебя переклинило?
– Нет, девушка, это у вас “заело” отвечать вопросом на вопрос.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, держи карман шире, здесь сидят сразу три девушки!
– Девушка, а я бы хотел только с Вами!
– Нет уж, давай со всеми, чтобы никого не обидеть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нельзя!
– Блин, ты что такая вредная!
– А я не вредная, я полезная, но тебе пользы от меня не будет никакой!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а из какой оперы Вы со мной знакомитесь?
– А я не из оперы, я из оперетки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня есть семь причин отклонить Ваше предложение, и одна причина согласиться!
– А какая причина согласиться?
– А почему бы и нет!
– Это самая весомая причина!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты долго меня искал?
– Всю жизнь!
– Ну а ты еще поищи, долгожителем будешь!
*
– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а на сколько близко Вы хотите меня узнать?
– Девушка, время покажет!
– Мужчина, сразу определяйтесь! У меня нету лишнего времени!
*
– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы, я вижу, духовитый!
– Девушка, я духовный!
– А Вам не кажется, что тут на весь вагон идет душок, как Вы со мной знакомитесь?
*
– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я что, рыжая?
– Нет.
– Тогда, молодой человек, отсядьте от меня и подсаживайтесь к рыжим!

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы фальшивите!
– Почему?
– А разве можно знакомиться с открытым ртом и выпученными глазами?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, не блогер, что ли?
– Блогер, а что?
– Ну вот и знакомься со своими фанами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, что ты ноешь?
– А я не ною, я знакомлюсь!
– Нет, ты психуешь! Не ной!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я вот так считаю. Для отношений одной потенции мало, нужен еще потенциал!
– Девушка, смотря что Вы понимаете под потенциалом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что Вы обо мне думаете?
– Девушка, мне по поводу Вас ничего такого в голову не пришло!
– А я думала, что у Вас в голове всё такое!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, скажу тебе сразу за всех девушек – нет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, нашёл себя в знакомствах?
– А я не анализирую!
– Лучше проанализируй, а то ты в знакомствах себя потеряешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я Вас сверну с жизненного пути?
– Никогда!
– Тогда никогда не общайся с незнакомыми девушками!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, что тебе от меня надо?
– Шоколада!
– А. Возьми конфетку. А я думала, ты хотел познакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, о чём ты думал, когда ты ко мне подсел?
– Познакомиться!
– А нужно думать о мире во всём мире!

*

– Девушка, а как пройти в театр имени Горького?
– Молодой человек, Вам – никак! Таких как Вы в театр не пускают!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Иш, чё удумал!
– Девушка, каждый понимает в меру своей распущенности! Не судите по себе!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, шлюхоцентрист? Вступай тогда в партию шлюхоцентристов!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ничего, молодой человек, семь раз познакомишься, а потом перебесишься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы хотите мне бросить вызов? Вы думаете, мне слабо с Вами познакомиться? Нет, никогда! Меня не возьмешь на слабо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Кто цыпочка?
– Я сказал “девушка”!
– А мне послышалось “цыпочка”!
– А…
– Б!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, и не стыдно Вам глупостями заниматься?
– Девушка, стыдно, а что поделаешь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, со всем метро уже перезнакомились?
– Нет, девушка, только с Вами, в первый раз!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, в метро правды нет! Правда на фейсбуке! Иди лучше знакомься там!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а что ты сделал для человечества?
– А что?
– А то! Иди лучше мир спасай!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, полный кошмар! Сегодня же Хэллоувин! Не умеешь ты, парень, девушек пугать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, парень, не так ты живешь! А что, хочешь, чтобы я тебя жить научила?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а почему ты со мной на “Вы”? Слишком культурный?

*

– Девушка, а время не подскажите?
– Парень, да что ты? Не дай Бог, конечно! А какие будут ещё вопросы?

*

– Девушка, а который час?
– Парень, да ты что, никогда! Ни на ту напал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, не на ту напал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не хочу пачкаться!
– А при чем здесь грязь?
– Знакомства пачкают душу и тело!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Всегда!
– Что всегда?
– Никогда!
– Всегда или никогда?
– На четных станциях метро – всегда, а на нечётных – никогда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, хочешь меня поиметь, грубо говоря?
– А я не грубый, я нежный!
– А, значит ты хочешь поиметь меня нежно?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– А Вы третий?
– Как это третий?
– А у меня такое правило. Двум парням можно, а третьему нельзя! Вы третий!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Зачем?
– А Вы мне нравитесь и всё-такое!
– А мне Ваше “всё-такое” не нравится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, да что с тобой не так? Вроде прилично выглядишь?
– Девушка, но к Вам нельзя не подойти, Вы секс-бомба!
– А я про то и говорю, к секс-бомбам подходят только подлецы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, парни, с вами познакомишься, а потом начинаете меня тискать, мять и мучить, как какую-то шмакодявку!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, для начала надуйте щёчки!
– А зачем?
– А я тоже над Вами постебусь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Увы!
– Увы или ура?
– Увы, ура!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А тебе ответить искренне или просто из вежливости?
– Из любви!
– Да пошёл ты!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Впервые встречаю такое!
– Девушка, Вы что, из деревни?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодец, кака така любовь, когда вон воздуха мне не хватает?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да как Вы смеете?
– А что? Кто смел, тот и съел!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, подтекст – это не моё, скажи прямо, что хочешь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, метро – это не компьютерная игра!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, знакомства – это часть тяжёлого пути духовных исканий?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А мне не горит!
– Нет, девушка, если Вы сегодня не познакомитесь, завтра цена знакомства будет выше!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я с Вами не познакомлюсь, но зато я щелкну Вас по носу!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, таких молодых людей как ты – всё меньше и меньше – сейчас в интернете все знакомятся. Скоро тебя в красную книгу запишут!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы в шутку или безо всякой иронии?
– Я и так и так!
– АААААА.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, ты сам себя загоняешь в тупик!
– Почему?
– Потому что во флирте вообще нету выходов!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не знакомлюсь без оглядки на соотношение звезд!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что думаешь, метро не подцензурно?
– Девушка, знакомства везде разрешены!
– Нет, молодой человек, аморальное поведение и разврат – под запретом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а знаете ли Вы, что “кадриться” и “трахаться” – это неологизмы писателя Аксёнова.
– Блин, девушка, я с шибко умными не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, в подлинной жизни нет места случайным связям!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почему?
– Девушка, а Вы вкусная!
– А Вы меня ещё не пробовали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А о чём будем трындеть?
– Обо всём!
– Значит, ты знакомишься с девушками, чтобы обо всём с ними трындеть?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не вижу в этой ситуации никаких драматических обстоятельств!
– Как, девушка, разве я Вас не заинтриговал?
– Нет, парень, вся эта тема плоска и банальна!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, парень, плохой из тебя соблазнитель!
– Нет, девушка, это Вы меня соблазняете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нельзя, можно, нельзя!
– Блин, я Вас понял!
– И я Вас правильно поняла!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а ты знаешь девиз Чекатилло?
– Нет.
– Ты что? Никогда не знакомься с девушками в транспорте, ато узнаешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это слишком стандартно и трафаретно!
– А что мне, щелкнуть Вас по носу?
– Хотя бы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, у меня есть контраргумент!
– Какой?
– А нафига?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, когда я знакомлюсь с парнями, они либо недоигрывают, либо переигрывают!
– А я найду золотую середину!
– Нет, молодой человек, золотой середины в отношениях не бывает, это всегда дисгармония и дисбаланс!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, любовная интрига часто идет параллельно с криминальной интригой, лучше не буду рисковать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а стоит ли огород городить?
– Кто не рискует, тот не пьет шампанского!
– Блин, шампанское пьют шампандзе!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а я отношусь к знакомствам со стёбом!
– Я тоже!
– Отлично. Тогда постебёмся, будем стебаться!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, да у тебя ярко выраженный бубновый интерес!
– А это как?
– А ты сначала научись играть в карты, а потом с девушками играйся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, не надо на меня замахиваться!
– А я не замахиваюсь!
– Вы на меня ногу поднимаете, как собачка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, я с наглыми не связываюсь!
– Девушка, я скромный!
– А если бы Вы были наглый, Вы что, вообще бы в женской бане с девушками знакомились?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты думаешь, тебе девушки деньги заплатят за то, что ты с ними знакомишься?
– Нет.
– Ну тогда лучше иди и самореализовывайся в каких-нибудь других сферах!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, так не бывает!
– Как?
– Чтобы что-то было как Вам выгодно. Нужен взаимный интерес.
– А это взаимно!
– Нет, молодой человек, ресурсы в мире ограничены, Вы еще слишком молодой, чтобы взаимно с девушками общаться.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я не трехмерная! Вы для меня плоский!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты напрасно думаешь, что идею познакомиться можно докрутить до конфетки!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Блин, парень, да ты пародия на Дон Жуана!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы так каждый раз знакомитесь или через раз?
– Каждый раз!
– А надо выборочно, а Вы не фильтруете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, а Вы бизнесмен или мне показалось?
– Ещё нет!
– Ну вот как только, так сразу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а я не вхожу в твою целевую аудиторию!
– А по каким критериям не входите?
– А вообще, без критериев!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ну опять тоже самое!
– Что тоже самое!
– Я говорю “да”, а Вы потом не звоните!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, я с тобой не буду цапаться!
– А я просто знакомлюсь.
– С этого всё и начинается.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты что, на веселе?
– Нет, я просто веселый!
– А ты будь посложнее!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, если хочешь облегчиться, сходи лучше в туалет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но это не точно.
– Почему?
– Потому что нельзя быть ни в чём уверенным.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня отпуск – завтра, а сегодня я не настроена! Ловите меня в это же время завтра тут.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, в метро – это совсем другая игра. Знакомиться надо в общей компании по интересам.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я мечтала сразу с двумя парнями познакомиться. С одним не интересно.
– А хотите я раздвоюсь?
– Давай!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не аакай! Парни делятся на две категории: на тех, кто знакомится с девушками и на тех, у кого есть девушка!
– А почему я аакаю?
– Потому что у тех, у кого нет девушки – её никогда и не будет!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Дурак, в метро ты никогда не наковыряешь ничего интересного!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня в голове не помещается такая наглость!
– Девушка, а Вы не держите это в голове, решайте и чувствуйте сердцем!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а у тебя не слипнется?
– Что не слипнется?
– Хотелка у тебя слипнется!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, счастье в метро не найдёшь!
– Откуда такое обобщение?
– Это суровый вывод! Метро – это не выход! Это наоборот вход в никуда!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, не лажай!
– Что такое лажай?
– Знакомства – это лажа!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я ни в чём не отказываю хорошим людям. А Вы хороший человек?
– Да!
– Наивный! Ты думаешь, так тебе все девушки и не будут отказывать?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Невероятное желание! Парень, ты утопист!
– А почему?
– А я инопланетянка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а по-существу?
– Что по-существу?
– Блин, ну ты и существо! Что ты хочешь от меня по-существу?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я жёсткая!
– А я проверю!
– Уберите руку! Я в переносном смысле!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, лучше не знакомься никогда! В этом деле тебя ждёт непруха!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не перекладывайте на меня свои проблемы! Лучше купите себе резиновую женщину!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Блин, ну надо же, как душевненько!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты опять играешь в эту гадкую эгоистичную игру!
– Почему эгоистичную, это всем приятно!
– Всем обезьянам – это да! Или людям, опустившимся до уровня обезьян!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, да ты как заноза в жопе – не зуди!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– А я что, в миниюбке? Нет, молодой человек, знакомства – это какая-то малопонятная деятельность. Я не в теме!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Поживём – увидим!
– Девушка, Вы шутите?
– Нет, жизнь всё расставит на свои места!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, тебе надо быть или попроще, или посложнее, а так не катит!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты что, хочешь попасть в историю?
– В романтические приключения!
– Нет, будешь так знакомиться – попадёшь в какую-нибудь заварушку!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомься лучше в своём кругу!
– А мой круг – это метро!
– А, ну тогда с тобой всё ясно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вас сейчас выматерю!
– Значит Вы ко мне не равнодушны!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а у тебя завышенные цели!
– Почему?
– Ставь себе цель на меня просто посмотреть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, опять странные люди! Вокруг столько странных людей!
– А я не странный!
– Вы сверх-странный, страннейший!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, все пытаются друг друга поиметь, и Вы туда же?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы любите кошек?
– Да!
– Ну вот знакомьтесь лучше с кошками!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А в чём дело? Что-то не так с миром, или что-то не так с Вами или что-то не так со мной?
– Все так!
– А тогда какого хрена Вы ко мне пристаёте?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а ты не мог бы быть чуть-чуть понаглее!
– Мог бы!
– Ты что, да ты не мог бы никогда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, будь осторожен! Вот один мальчик со всеми знакомился и попал в День Сурка, во временную петлю!
– Да, я видел этого парня. Он до сих пор со всеми знакомится.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ты поаккуратнее! Вот один мальчик знакомился в метро и ему потом голову оторвали!
– Да, я видел этого парня. Он теперь знакомится без головы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а я не знаю, какой ты человек!
– Хороший!
– Хорошие люди в метро не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я будущий сценарист! Объясните мне, пожалуйста, Ваш мотив поиска!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы меня не напугаете!
– А я Вас и не пугаю!
– Нет, пугаете, но не напугаете!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– А “как бы” или “на самом деле”!
– На самом деле!
– Значит как бы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что было бы, если бы с Вами одновременно познакомились все девушки из этого поезда!
– Был бы рай на Земле!
– Нет, был бы Ад!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, снимите розовые очки! Мир враждебен! Если будете знакомиться с девушками, обязательно подзалетите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, бессмысленность пик-апа давно доказана. Кто занимается пик-апом, тот побирушка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы оглянитесь вокруг! Тут еще три красивых девушки в вагоне. Вы подойдите к ним всем по очереди, а ко мне – напоследок. Я на конечной выхожу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это миф, что в метро можно познакомиться с девушкой! Это утопия!
– А я как раз люблю фантастику!
– Ладно, я с тобой познакомлюсь, но у нас будут фантастические отношения!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а ты пересмотри свой вопрос. Что ты хочешь на самом деле?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Нет, парень, через знакомства ты не облегчишься. Ты только себе жизнь усложнишь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, зачем ты мне на голову свалился? Мне что, повесить на себя табличку: парням близко не подходить?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, заполни анкету на сайте и пришли мне ссылку!
– Девушка, что за формальности! Давайте знакомиться в живую!
– А Вы точно помните все вопросы, которые в анкете?
– А я и сам могу поддерживать разговор!
– Нет, молодой человек, при знакомстве необходимо сразу ответить на все главные вопросы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а тебя интересует процесс, или результат?
– Девушка, меня интересует практика, а не теория!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почему Вы со мной знакомитесь?
– Случайно!
– Нет, случайности не случайны! Напишите на листочке 10 причин, почему!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, сначала Вам надо подработать схему знакомства в театральной студии!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, иди сначала проработай сценарий знакомства с коучем!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, никаких сомнительных ритуалов и нелогичных шагов в метро делать не нужно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, флирт – это нежелательная тема для общения, основанная на чёрных ценностях!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а меня не накажут за пособничество сексуальным маньякам, а то если я Вам буду потакать, Вы совсем распуститесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ишь ты как разъелся, жируешь! К красивым девушкам пристаёшь! А ты подходи сначала к некрасивым!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, жанр знакомств себя исчерпал. Вы лучше ходите по метро и песни пойте!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно!
– Девушка, а какие Ваши любимые писатели?
– Много.
– А какие Ваши любимые фильмы?
– Много.
– А какие Ваши любимые клубы?
– Парень, а это что, допрос?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а по какому делу, разъясни!
– Девушка, дела у прокурора, а я просто так.
– Ну ты простой как три копейки.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, остро ставишь вопрос, смотри, как бы не порезаться!
– Девушка, а все так делают!
– А ты не играй – не доиграешься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы жанры перепутали, в метро знакомятся для блуда!
– Девушка, а разве можно привязывать жанр к месту, навешивать ярлыки?
– Да, молодой человек, в метро знакомятся по шаблону разврата!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, когда со мной в первый раз в метро познакомились, у меня было секундное удивление, а когда со мной второй раз познакомились – у меня было часовое возмущение, а Вы – третий. Как скажите на Вас реагировать?
– Позитивно!
– Ой, прям иду, бегу и падаю с Вами знакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если будешь к девушкам приставать в транспорте, в следующий раз будешь ехать пешком!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты можешь достичь всего в своей голове, но в жизни так девушки не знакомятся!
– А как?
– Лучше тебе этого не знать.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты знаешь, как познакомиться и не огрести проблем?
– Как?
– Никак!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты задаёшь вопрос, чтобы получить ответ или зачем?
– За всем!
– А у матросов нет вопросов, значит ты не матрос!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, думаешь, я не смогу дать тебе отпор!
– Ты будешь мне благодарна!
– Это ты будешь благодарен, если девушки дадут тебе отпор. А то ты совсем распустишься и скатишься до бомжа.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а у тебя айфон или самсунг?
– У меня нокиа.
– Блин, да с тобой стыдно связываться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а у тебя нет более подходящих подзапросов к миру?
– Лучше всего познакомиться!
– Как раз это – хуже всего!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а это не тебя вчера моя подруга отшила?
– Нет.
– Жаль. А ты лучше иди познакомься с моей подругой, она умеет отшивать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– В смысле?
– А без смысла!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я сценарии свои знаю! Нет у меня такого сценария!
– Девушка, а Вы импровизируйте!
– Парень, люди живут по сценариям, импровизируют обезьяны!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Дорогой, давайте мы закончим искать бабца! Бабец нынче в метро не клеется!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, тебе в метро ничего не светит!
– А где светит?
– Под глаз фингал получить светит!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, я тебе зуб даю, это бестолку!
– Девушка, где Вы набрались таких фраз?
– А я сейчас тебе в глаз дам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомиться надо со всеми и сразу, а по одной Вы так годами будете по метро ходить!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, делать так не надо!
– А как надо?
– Книжку читать в транспорте надо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а чё ты от меня хочешь? ааа?
– Познакомиться?
– ааа…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Солнце моё, да у тебя руки из жопы растут! С такими я не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы встаньте в начало вагона и кричите на весь поезд: Девчонки, кто хочет познакомиться?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы в активном поиске, или активный поиск в Вас?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я уже подзатрахалась от таких как Вы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а по-другому ты решить этот вопрос не можешь?
– А как?
– Познакомься, например, с Дусей Кулачковой!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это что, соблазнение?
– Да!
– А у Вас и грудь волосатая?
– Да!
– Тогда приглашаю Вас на шугаринг!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а это вопрос или вопросик?
– Вопросище!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не каждая девушка согласится!
– А я и ни к каждой девушке подойду!
– Что? На что Вы намекаете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, стыдно быть не должно, но стыдненько!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мне стыдно!
– А кому не стыдно! А Вы через стыд!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, думаешь, что я не устою? Не выстою?
– Девушка, а что тут плохого!
– Нет, я не поддамся на провокацию!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да Вы же не бритый!
– Ну я же не буду с Вами сразу целоваться.
– А что? А если я “за”, а Вы не бритый! Мужчина всё должен предусматривать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, к реальности это не имеет никакого отношения!
– Девушка, это основной сюжет, на котором основана динамика общения.
– Да, но это динамика пустого общения себе в минус!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам это надо позарез? Острая нужда?
– Ну как у всех!
– А почему тогда все вокруг со мной не знакомятся?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ух ты!
– Можно?
– Ничего себе! А ничего, что я не в юбке?
– Это можно исправить!
– Поздно! Я забыла по
Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ух ты!
– Можно?
– Ничего себе! А ничего, что я не в юбке?
– Это можно исправить!
– Поздно! Я забыла положить юбку в чемодан!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Широкая русская душа, что ли?
– Да!
– А я тебя, парень, как говорил Достоевский, сужу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а в каком масштабе?
– На широкую ногу!
– Ну вот и знакомься с девушками с широкими ногами!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Человек, ты опасно ко мне приблизился!
– Девушка, да ты психическая!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня нету денег в трусах. Зачем Вы ко мне лезете?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а духовная духовность Вас, случайно, не интересует?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы у меня юбку не отнимите?
– Нет, юбка должна быть на девушке!
– Хорошо, и не расстёгивайте, пожалуйста!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Не буду лукавить, можно!
– Девушка, какая Вы честная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, метро – это не оазис, чтобы тут знакомиться!
– Девушка, но Вы же – экзотическая!
– Да, я сбежала из оазиса, но не для Вас!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а есть ли жизнь во вселенной?
– Есть!
– Вот лучше иди и знакомься с другими формами жизни!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, да ты запаришься к девушкам приставать! Не упаривайся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– У всех мужчин на уме одна и та же мысль, но реализовываете Вы её по-разному!
– Девушка, как скажите!
– А я лучше промолчу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ни хило!
– А что?
– Нет, хило! Не дотягиваешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, нет такого места, в котором девушки хотят познакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мальчик, а я – дрянь! Не советую тебе со мной знакомиться!
– Девушка, я учту Ваш совет, но давайте попробуем!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а если я скажу “да”, ты что, выпрыгнешь из штанов?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А смотря с какой степенью жестокости!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты такой простой!
– Девушка, все люди простые.
– Ну и давай тогда с тобой по-простому, как подвалил, так и отвали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, нет, но вот тебе конфетка за моральный ущерб, что я тебе отказала!
– Девушка, спасибо за конфетку! Если бы все девушки так конфетки давали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Блин, меня уже эта тема выбесила!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Вообще не вариант!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты сам подумай, что я должна со всеми незнакомыми парнями вступать в контакт?
– Девушка, только если я Вам нравлюсь!
– А мне все парни нравятся, ну и что?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а можно без лишних слов?
– А как короче?
– А ты просто спрашивай одним словом: “Дашь”?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вас не видела, проходите мимо!
– Девушка, а почему?
– Потому что я на сексуальные домогательства реагирую очень агрессивно!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а тебя что, совсем припёрло?
– Нет, не совсем!
– Ну когда совсем припрёт, тогда подходи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это у Вас ложная проблема. Вы лучше книжку почитайте!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, это пустое!
– Наоборот, девушка, это имеет смысл!
– Знакомства – это полная пустота! Не стоит играть в плохие игры и уподобляться зверям!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а у тебя что, накипело? Нашёл выход своей энергии?
– Девушка, общение – это хороший вид деятельности.
– Общение бывает разным. Такое общение – путь в никуда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомства – это производная от политики. Ты за какую партию голосовал?
– Девушка, Вы что, смеётесь?
– А я тебя опередила. Лучше смеяться первой!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты что, на вечном повторе?
– А что?
– А ты уже вчера со мной знакомился?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, кто вкладывает душу в сомнительные вещи, у того она превращается в душок!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, один и тот же вопрос можно задать на разном уровне глубины!
– Девушка, я знакомлюсь с позиции серьезных отношений!
– Блин, это уже не модно. Это плоский уровень! Сейчас модно заниматься пранком – прикалываться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Знакомиться в метро не перспективно!
– А где знакомиться?
– Нигде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, активист сексуальной революции?
– Девушка, а сейчас все в транспорте знакомятся.
– А как же семейные ценности? Вы извращенец, у Вас нетрадиционный подход!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет!
– Почему?
– По цензурным соображениям!
– А как же сексуальная революция?
– Нормальные люди предпочитают жить по старым нормам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а вот и не подерёмся!
– Девушка, Вы что, подстрекаете?
– Да, женщина всегда должна провоцировать мужчину!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почешите мне спинку!
– Пожалуйста!
– Дурак, я пошутила! Что, прямо в метро?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что ты делаешь на этой Земле?
– Живу!
– Нет, ты существуешь и пресмыкаешься. У тебя нету смысла жизни!
– Ну вот знакомства – это как раз отличный смысл!
– Нет, знакомства – это ложный путь, это как раз бессмыслица.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты можешь не говорить шаблонным языком с клишированными выражениями?
– Девушка, как у Вас настроение?
– А что, ты хочешь меня настроить на сомнительные связи?
– Девушка, что же Вы к каждому моему слову придираетесь?
– Молодой человек, слово не воробей, вылетит – не поймаешь!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а что, ты думаешь, что если мы с тобой познакомимся, мы спасем мир!
– Не знаю!
– Дурак! Надо мыслить глобально!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, романтика не совместима с маргинальным знакомством в электричке!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а у тебя хвост из штанов торчит!
– Нет у меня хвоста!
– Я знаю, к девушкам пристают только мужчины, у которых есть хвост!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, жизнь – это борьба против разрушающих начал, а знакомства – это животное начало. Вы так скоро озвереете, если будете знакомиться!
– Девушка, все наоборот, кто подавляет в себе животное начало, в том побеждает животное! Для гармонии и баланса надо жить полноценно и духовной и плотской жизнью!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а у тебя что, сужено сознание на этом?
– Нет, девушка, у меня сознание расширенно!
– Нет, парень, на этом сознание не расширишь, это путь регресса и деградации!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты что, пригласишь меня в кино и сразу полезешь в штаны?
– Девушка, ну ты сказала, как отрезала!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, гербалайф и интим не предлагать!
– Девушка, ну Вы сказали как отрезали!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а что, твоё знакомство – это реализация какого-то плана?
– Нет, девушка, я импровизирую!
– А надо планировать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я что, босячка, в метро знакомиться?
– Ну раз Вы в чёрных чулках, значит Вы босая!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты что, знакомишься со мной на ритуальной основе?
– Да, это молодежный ритуал.
– Ну ты сектант!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а я фанатка 90-х годов, давай сначала познакомятся наши крыши!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а я не курица, чтобы меня жарить!
– Девушка, я посмотрю на Вашу реакцию, если будет золотой гриль!

*

– Парень, а кто тебе сказал, что в кайф – это в штаны в кино?
– Девушка, люди фильм смотрят, давайте молча!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я первый раз в жизни так оделась и ко мне сразу пристали! Закон подлости!
– Нет, девушка, Вы всегда так одеваетесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Единственно верный ответ – нет!
– Девушка, Вы ошибаетесь.
– Молодой человек, переключайтесь на следующую или остановитесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, серьезно познакомиться – это Вам не туда-сюда! Давайте с Вами обсудим!
– Блин, попал! С тобой познакомишься, так ты потом не отвяжешься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а зачем?
– Девушка, это не то, о чем Вы сейчас подумали!
– Нет, молодой человек, это то!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, от Вас воняет!
– Девушка, у меня элитные духи!
– Воняет не от Вашего тела, воняет от Вашей души!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а мне кажется, что ты молодая обезьяна! У тебя документы есть, что ты человек?
– Девушка, рыбак рыбака видит издалека, Вы наверное тоже обезьяна, иначе я бы к Вам не подошел!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, я тебе не конфетка! Не стоит тебе охотиться за сладостями, ты этим только усиливаешь свой внутренний конфликт!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а сколько девушек в день у Вас рекорд?
– А зачем?
– Нет, молодой человек, я знаю, такие как Вы ставят рекорды!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а кто в метро знакомится, тот попадает в группу риска!
– Все в метро знакомятся!
– Нет, только люди, беспричинно рискующие своим телом и своей душой!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, я недоступна!
– Блин, девушка, Вы что, хотите сказать, что Вы твердолобая?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, и это всё, что ты хочешь?
– Конечно.
– Значит у тебя хотелка недоразвитая! Есть много вещей получше, которые можно хотеть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, полезешь в моё грязное белье!
– Девушка, а Вы в прямом или в переносном смысле?
– Любые знакомства – это грязь в обоих смыслах!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А что обо мне подумают окружающие!
– Никому до Вас нет никакого дела!
– А Вам, молодой человек, какое до меня дело? У Вас до всех симпатичных девушек, что ли, дело есть?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, у тебя всего три попытки, ты готов?
– Готов!
– А поздно. Это уже четвертая попытка.
– А когда были предыдущие три?
– В параллельном времени.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не знаю ответ на твой вопрос!
– А ты позвони кому-нибудь, узнай!
– Нет, на твой вопрос никто не ответит, он тупиковый!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, я с тобой познакомлюсь, а ты мой телефон потеряешь.
– Я никогда не теряю телефоны девушек!
– А спорим потеряешь?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, такая тенденция приведёт тебя на помойку! Станешь бомжем!
– Чем чем?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а знакомиться – это что, традиция? Ты со мной знакомишься на ритуальной основе?
– Девушка, молодежь все так делают!
– А если все с моста прыгнут, и ты туда же?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а я что, в чёрных чулках, что ты чернуху мне предлагаешь?
– Девушка, надо смотреть на жизнь в розовых тонах!
– Ну если ты так считаешь, то и знакомься с розовыми!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, аутсайдер?
– Я лидер!
– В знакомствах лидеров не бывает, в знакомствах все – аутсайдеры!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я что, еду на маргинальной стороне электрички?
– Девушка, наоборот у Вас VIP места для знакомств!
– Нет, молодой человек, не знакомства это, это хулиганство!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у меня муж боксёр, хочешь, он тебя подкорректирует?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вас интересуют развлекательные знакомства или содержательные?
– Содержательные!
– Тогда я дам тебе прочитать хорошую книгу и мы её обсудим!
– Девушка, не грузи! Загрузные знакомства меня не интересуют!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я Вас видела, Вы вчера тоже с девушкой знакомились!
– Девушка, Вы перепутали.
– Нет, молодой человек, однотипность и повторяемость знакомств называются серийностью, а Вы, значит, серийно озабоченный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мало хотите. А может, сразу к телу приступите?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какую книгу из Вашей семейной библиотеки Вы никогда не читали и не планируете прочитать?
– Книгу о вкусной и здоровой пище.
– Так вот, молодой человек, запомните, лучше прочитать самую плохую книгу, чем знакомиться с девушками в метро.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, даже самая скромная девушка согласится с Вашим предложением. А знаете почему?
– Почему?
– Потому что кончается на у!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не советую тебе баловаться случайными связями!
– Девушка, ничто в жизни не случайно!
– А я случайно уже не девушка, а женщина!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что за надобность?
– А Вы симпатичная.
– Значит Вам ко всем симпатичным приставать надобно?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
– Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Как, буквально?
– Нет, знаешь, в переносном смысле!
– В переносном смысле можно, а буквально – нет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
– Вообще!
– Нет, молодой человек, я “на вообще” не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
– Конечно!
– Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, я предпочитаю иной тип героя!
– А я могу перевоплотиться.
– Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я тебе не по зубам!
– Я же Вас не буду есть!
– А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
– А какой правильный?
– Смолчать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
– Девушка, я давно человек!
– Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро – тот никогда не станет человеком!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
– Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
– С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой – нет!
– Почему?
– Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
– Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
– Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
– Девушка, Вы симпатичная!
– Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
– В какой теме?
– А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
– А что?
– А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
– Почему?
– А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
– Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
– Пошутили и хватит! Свободен!
– А я, может быть, не шутил!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
– Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
– Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись – хамы и наглецы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
– Ну типа того?
– А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
– Не знаю!
– Ну и не знай!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
– А что такое контекст?
– Приехали! Ладно, проехали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства – это авантюра и азарт, а с другой стороны – романтика и общение.
– Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
– Идиот! Палка о двух концах – это же идиома!
– А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
– Девушка, а почему сразу отпадает секс?
– А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
– Девушка, давайте общаться в живую!
– А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Можно!
– Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
– Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
– А ты вообще кто такая?
– Я пассажирка метро.
– А я пассажир.
– Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
– Шило, и ни в одном! Я такой!
– Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Никогда! Никогда! Никогда!
– Девушка, мне Вас жалко!
– А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
– Да, девушка, я не такой!
– А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Ишь ты, какой баловливый!
– Девушка, я серьёзный!
– Заметно, что ты серьёзный по самые небалуйся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А исходя из чего?
– Исходя из всего!
– Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
– Девушка, извините, я больше не буду!
– Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
– Девушка, любви все места покорны!
– Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
– Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
– Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, к счастью или к сожалению – нет!
– Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
– А это все потому, что знакомства – дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала – дело грязное и липкое!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
– Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
– Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
– Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
– А при чём здесь Толстой?
– Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, иди-ка ты в телеграм!
– Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
– Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
– Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
– Девушка, с чего Вы взяли?
– Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
– Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
– Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
– Могу!
– Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
– А как не криво?
– Не криво никак!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
– Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
– Почему?
– Потому что я буду первой и последней!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
– Девушка, давайте общаться вживую!
– Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, придержи свою влюблялку!
– Девушка, а может это судьба!
– Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
– Нет, девушка, Вы первая!

*

– Девушка, почему Вы только что отказали парню?
– А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
– Если честно, то да.
– А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

– Девушка, а Вы читали Бабеля?
– Кого, кого? Кабеля?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
– Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда – всё?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, тебе надо сменить амплуа!
– Девушка, а Вы что, режиссер?
– Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
– Нет, у меня нормальный кошелек!
– Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
– Нет, никуда не хочу!
– Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А почему бы и не порадоваться? Наливай!
– А в транспорте спиртное не пьют!
– А в транспорте никто и не знакомится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
– Девушка, в жизни все совпадает!
– Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
– А что, Вы что, никогда не знакомились?
– Опять “штамп”. Захотел взять меня на “никогда”?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
– А Вы лучше всех!
– Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
– А я пробью тупик, если надо.
– Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какой у Вас мотив?
– Девушка, я не музыкант!
– Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
– Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
– Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
– Много книг.
– Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
– Да.
– Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
– А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
– Девушка, это же взаимно и приятно.
– Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, пробуете?
– Нет, я строю отношения!
– Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, не лезь в липкое!
– Почему?
– А отношения между мужчиной и женщиной – это грязная вещь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы паранормальный!
– Почему?
– Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы – ненормальный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я боюсь пауков!
– А причем здесь пауки?
– А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
– Никто, я сам!
– А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
– Девушка, спасибо! Похвалили!
– А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
– Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
– Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не вариант!
– А что вариант?
– С Вами – без вариантов!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
– Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
– Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
– Почему?
– А наглый больно!

*

– Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
– Девушка, а можно с Вами познакомиться!
– Уже нет! Сразу надо было!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
– А почему Вы расстались?
– А он с девушками знакомился.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а сколько у тебя было девушек?
– Не считал!
– Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, меня предупредили – с незнакомыми людьми не общаться!
– Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
– Все хотят познакомиться.
– Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а тебе мочалка нужна?
– А при чем здесь мочалка?
– С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а нафига?
– А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
– Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять… до старости.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы – балуетесь!
– Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы – балуетесь!
– Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
– Девушка, в электричке нету кнопки “спам”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты что, шлюх?
– Нет, я дегустатор!

*

– Д
Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я что, овца блудящая?
– Девушка, не блудящая, а заблудшая!
– А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
– Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
– А почему сразу массаж?
– А почему не сразу?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
– Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А ты очень хочешь?
– Да.
– Значит перехочешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Проще простого!
– Девушка, не упрощайте! Знакомства – важная вещь!
– Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень – флирт.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Вряд ли.
– А что ты такая неконкретная?
– А фиг его знает.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
– Девушка, Вы шутите?
– Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, задиристый?
– Нет, девушка, это такая судьба!
– Да, видно судьба у тебя такая – быть задиристым!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
– Девушка, да Вы – истеричка.
– Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
– Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
– Так это же честное знакомство!
– Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
– Никакого!
– Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Фу ты, ну ты даешь! Фи!
– Зря Вы без причины нос воротите!
– Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
– Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
– Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
– А что такое?
– А у тебя ширинка расстёгнута!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
– Ой, извините, ничего не хочу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это тот самый День Сурка – со мной каждый день знакомятся!
– Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
– Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
– Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
– А телефон у меня нокиа, так и запишите!
– Я знаю эту старую шутку!
– А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, нельзя!
– А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
– А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
– Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
– Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
– Да, я решался.
– Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но… в виде исключения можно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
– Нет, я по-трезвому!
– А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
– Нет.
– Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
– Можно.
– Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
– Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
– Скажите спасибо, что не допрос!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
– Почему?
– Потому что надо улыбаться, а Вы – улЫЫбитесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы меня ущипните?
– Зачем?
– А мне кажется, это сон!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А почему?
– Девушка, а у Вас щёки огромные!
– А зачем Вам мои щёки?
– А я люблю хомячков!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
– Девушка, а что тут неприличного?
– Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а можно без приключений?
– Девушка, это же типичный сценарий общения.
– Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
– Ан нет, девушка, воздух общий!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, всегда пожалуйста!
– Спасибо!
– За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А в рамках какого жанра?
– Любовь до гроба!
– Аа, значит Вы вампир!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
– Я хочу отношений.
– Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
– Есть.
– Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
– Почему. Просто по пути!
– Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, сдерживайтесь!
– А что тут такого?
– А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, сначала высморкайтесь!
– Зачем?
– А я с сопливыми не разговариваю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, забей на всё и не парься!
– Девушка, спасибо за совет!
– Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте потом.
– Так мы же больше никогда не увидимся.
– Если нам судьба – познакомиться, то увидимся еще раз!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
– Девушка, не смешно.
– А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
– Что что?
– О! Как я тебе нос утёрла!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
– Я знакомлюсь!
– Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
– А при чем здесь туалет?
– А видно, что Вам не терпится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
– Нет.
– А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а по каким соображениям?
– По самым лучшим!
– Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А на долго или на один-два раза?
– Конечно на долго!
– Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
– Спасибо!
– За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А вдруг у нас есть общие знакомые?
– Девушка, тем лучше!
– Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
– А как это “затусоваться”?
– Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
– А давайте познакомимся молча!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
– По любви!
– Значит по большой глупости!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
– А почему не бежите?
– А Вы мне понравились!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
– Нет.
– Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
– Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
– Знакомиться всем надо.
– Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
– Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
– Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, похотливый?
– Девушка, я в Вас вижу человека!
– А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
– Но Вы не такая.
– А не такие в метро не знакомятся.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– А когда, если не сейчас?
– Никогда.
– Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
– Да.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А у Вас что, что-то не получается?
– Почему?
– А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
– Почему?
– А со мной у всех большие проблемы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, а зря!
– Почему тогда можно, если зря?
– А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Что, прямо вот так?
– Да.
– А что, только так?
– А как еще?
– Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Никогда… ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
– Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
– Ну ты будешь держаться за сиську или как?
– Извините, девушка, уже не надо.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
– И это Вы называете хорошо отходить?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
– Я думаю не будет проблем!
– Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
– А зачем мне билет?
– Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
– Девушка, во всём есть философия.
– Только у Вас она деструктивная.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
– Девушка, знакомства – это горение позитива!
– Нет, молодой человек, флирт – это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Не, так скучно! Надо поинтересней!
– Да куда уж поинтересней?
– Не, молодой человек, Вы скучный!
– А Вы – буйная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а ты чо, на пике вожделения?
– Девушка, откуда у Вас такие умности?
– А откуда у Вас такие глупости?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парниша, да ты сексуально расторможенный!
– Девушка, не спешите с выводами!
– Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Дрянь дело, понимаешь?
– Что за дрянь?
– Нельзя быть таким распущенным!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А ты думаешь, я та самая?
– Да.
– А ты думаешь, ты сам такой?
– Да.
– Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Сome on! come on!
– Девушка, я по английски не понимаю.
– А такие вещи надо понимать без слов.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам что, интересно?
– Да.
– А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, просто так?
– Нет, сложно так!
– А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
– Хорошая.
– А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
– А сегодня как?
– Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, нет и ещё раз нет!
– Три раза “нет” – этого мало. Не убедили!
– А как же Вам убедительно отказать?
– А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
– Ну можно, так можно! Так и быть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да Вы что?
– А что?
– А то!
– Что “то”?
– Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
– Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
– Так Вы что, передумали?
– Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нельзя!
– А у меня есть весомые аргументы!
– Без обсуждения!
– Девушка, Вы тоталитаристка!
– Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да Вы шутите!
– Я серьезно!
– Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Познакомиться и никак иначе?
– А как иначе?
– Можно полюбоваться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Чеши отсюда!
– Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
– Я тебе сейчас почешу!

*

– Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
– Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, не надо меня доставать!
– Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
– А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, неформал?
– Почему?
– Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
– А как адекватно?
– Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, гулящий?
– Нет, я серьезный.
– Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
– А очень много молодых людей, похожих на меня!
– Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
– Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
– Это ты со всеми подряд путаешься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы что, меня искали?
– Да!
– Плохо ищите, молодой человек!
– Почему?
– Надо Вам было меня в прошлом году найти!
– Ну вот наконец-то нашел.
– Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– С кем?
– С Вами!
– С кем с кем?
– С Вами, девушка!
– Со мной, что ли?
– Да, с Вами!
– Прямо так и со мной?
– Да!
– Неужели?
– Конечно!
– Конюшня!
– Твой дом родной!
– Твоя деревня!
– А вот и не поругаемся!
– Вот и поругались!

*
– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А что, без знакомств жизнь пуста?
– Знакомства бывают пустые и осмысленные.
– Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, нельзя!
– Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
– Девушка, у меня уже есть опыт.
– Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не хватайте меня за горло!
– Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
– А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства – с первого раза ничего не получится!

*

– Девушка, а можно с Вами…
– Можно, но не со мной!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
– А мне никогда никто не отказывает!
– Я буду первой!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
– А я не такой, как все!
– Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
– Девушка, никто не безгрешен!
– Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
– Ничто в жизни не случайно!
– Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а по какой модели?
– ЗАГС и любовь до гроба!
– Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
– Почему?
– Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
– Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
– Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
– Девушка, это деловая активность.
– Нет, молодой человек, знакомиться – это не дело.

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, ты что, недолюбленный?
– Почему?
– А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Вы что, хотите меня доконать?
– Девушка, разве я похож на навязчивого?
– Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, я не такая!
– И я не такой!
– Тогда давайте знакомиться не так!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
– А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
– Ну хотя бы спросите, который час!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, однако…
– Однако – это как Вас понять?
– Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я сейчас прохожих на помощь позову!
– А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, ошалел? Не шали!
– Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
– А какая разница, где знакомиться?
– От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление – самое сильное и остается на всегда.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
– Все люди в метро знакомятся!
– Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
– Ну это же взаимно!
– Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а знакомства – это что, кардинальная проблема 21-го века?
– Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
– Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
– Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
– Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
– Я философ.
– Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, хорошее начало!
– Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
– Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ой, нужен ты мне, а?!
– Девушка, и Вы мне нужны.
– Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
– Я не верю в утопии.
– Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
– А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
– А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
– Девушка, это Вы меня очаровали!
– Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Дерзай!
– Что что?
– Нет парень, тебе не по силам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, хочется – перехочется!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
– Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной – все девушки не предсказуемы!
– Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А мне пофиг!
– Значит можно?
– А фигня это всё!
– Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
– В какой сети, в рыболовной?
– Угу, во время рыбалки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
– Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза – не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
– Ну Вы и загнули!
– Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
– Знакомлюсь!
– А зачем у Вас лопата за спиной?
– Где лопата?
– Ты что, шуток не понимаешь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, в метро нету места любви!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, хочешь сиську?
– Девушка, я взрослый!
– Взрослые в метро не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
– Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
– Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм “Маленький гигант большого секса”. Это что, про Вас?
– Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
– Девушка, какая Вы чувствительная!
– Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
– Просто хочу познакомиться.
– А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
– Красота спасёт мир, девушка!
– Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
– Девушка, Вы по себе судите. Мир – это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
– Блин, знаю, я – это ты, ты – это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
– Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
– Девушка, ну Вы и задира!
– Клин клином вышибают!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а чем ты хорош?
– Всем!
– Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я воспитана на Толстом!
– Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я воспитана на Толстом!
– А я воспитан на худом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ни с кем и никогда!
– А если в виде исключения?
– А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
– Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
– Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
– Девушка, в некоторых вещах без наглости – никуда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не хило!
– Девушка, это круто!
– Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ты странный!
– А Вы что, со странными не знакомитесь?
– Я знакомлюсь только с очень странными!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
– Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
– Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– За отдельные деньги – пожалуйста!
– Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не актуально!
– А чем я могу Вас заинтересовать?
– Ничем!
– Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, жуть!
– Девушка, Вы в жутком восторге?
– Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства – это пройденный этап!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это полная хрень!
– Инь, янь и хрень – ха ха ха!
– Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам – клоун?
– Девушка, сейчас я просто общаюсь.
– Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ой, всё!
– Девушка, а всё ли?
– Вали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да ладно Вам!
– А шо так? А может можно?
– Да, ладно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
– Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
– Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а зачем?
– Ладно, девушка, проехали!
– Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
– Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
– Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Познакомиться или поблудить?
– Я для серьезных отношений!
– Значит, серьезно поблудить!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
– Нет, я девушек люблю!
– Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
– А я импровизирую!
– Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
– А я не знаю что такое флирт!
– Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
– А я не в теме!
– А я не в теме знакомств!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я вижу, парень, ты подгулявший?
– Я интеллигент!
– Понятно, блудный интеллигент!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я не возражаю!
– А я бы на Вашем месте возражал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, метро – это не игровое пространство.
– А я не играю!
– Да, вы пока только заигрываете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– С какой стати?
– Причины найдутся!
– Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
– Я никогда ни во что не играю.
– Значит девушки играют Вами. Лучше не зн
Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
– Я никогда ни во что не играю.
– Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Не совсем да и не совсем нет.
– Что что?
– Как хотите, так и понимайте!

*

– Девушка, а почему бананы кривые?
– Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, намекаете на кекс?
– Да, с изюминками!
– Нет, молодой человек, девушки – это не изюминки для кекса!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, довольно!
– Девушка, Вы довольны?
– Нет, я не довольна! Довольно ко мне приставать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы правы и не правы!
– Почему?
– Потому что я с Вами знакомиться хочу и не хочу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы из какой щели вылезли?
– Почему?
– К девушкам пристают только насекомые!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, все мы люди, а Вы – животное!
– Почему?
– Потому что считаете животным меня!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Почему нет?
– А почему нет?
– Ну Вы тупой, я сказала – да!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы прямо очень хорошего мнения о себе!
– Девушка, я очень хорошего мнения о Вас.
– Я тоже очень хорошего мнения о себе, и поэтому я Вам откажу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, фу фу фу фу фу!
– Почему?
– Потому что фу фу фу фу фу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, никто не застрахован от ошибок, лучше нельзя!
– Ошибка – это не познакомиться!
– Понятно, каждый понимает так, как ему выгодно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ко мне вопросов в жизни не было подлей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я офигиваю!
– Я тоже прифигел! Это повод познакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно.
– Девушка, решила – сделала! Раздевайся!
– Что, прямо в метро?
– Ладно, не горит!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Да нет.
– А я таких девушек называю “данетками”.
– А я таких мужчин называю “поддатыми”!

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Мужчина, а тебе правда нужно?
– Правда.
– Ну если нужно, иди в нужник!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а мы будем с Вами безобразить до посинения?
– Девушка, лично я безображу до покраснения и пропотения.
– Мужчина, я знаю, Вам лишь бы пропотеть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, даже если я в черных чулках, с небритыми щеками ко мне не подходи!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, я Вас не пойму!
– Девушка, а что не ясно!
– Всё!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, какой же Вы пафосный, а я – Маша. Два рубля – и я – Ваша.
– Девушка, Вы шутите?
– А у Вас что, двух рублей нету?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, с Вашей стороны это очень тонко и изысканно. А я Вам отвечу грубо: а ну отвали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, какой же Вы неоглядчивый! За вами стоит девушка в миниюбке. Вот с ней и знакомьтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, Вам не удастся подгадить мне поездку в автобусе, я просто пересяду!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомства – это мёртвая идея. Разврат – это инстинкт смерти!
– Девушка, а как же чистая любовь?
– А разве может быть “чистая грязь”? Так не может быть и чистой любви!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, фраза “кто не пробует, тот ничего не добивается” не относится к знакомствам. Знакомства ни к чему путному не приводят!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какие ещё есть вопросы?
– Никаких.
– А одного вопроса мало!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, никогда столько не фальшивят, как при знакомстве!
– А я знакомлюсь искренне!
– Молодой человек, все Ваши искры затухнут, когда Вы столкнетесь с реальной жизнью!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, нет ничего глупее, чем знакомства. Лучше книжку почитайте!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, зависимость?
– Нет, девушка, у меня все в норме.
– Да, у Вас вполне нормальная мания!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, со мной заигрываете?
– Нет, девушка, я не играю, я серьезно!
– А по-моему Вы переигрываете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, времена-то изменились. Сейчас все в интернете знакомятся!
– Давайте я добавлю Вас в социальную сеть!
– А меня нету в интернете, я старомодная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не входит в мои ценности. Это не входит в систему моего мировоззрения!
– Девушка, убеждения нужны для того, чтобы их менять! Общение – высшая ценность!
– Общение бывает разным! Такое общение является опустошенной игрой в декаданс и ведет к деградации и озверению!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какой главный критерий, по которому Вы со мной знакомитесь?
– Девушка, а попроще можно? Вы хотели спросить – чем Вы дали мне повод с Вами познакомиться? Все Вы девушки парням повод даёте! И даёте этот повод сразу всем сразу по всем критериям! Я Вас всех знаю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Да пошёл ты!
– И пойду, а что?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Начинается!
– Что начинается?
– Усложнение простых вопросов, имитация бурной деятельности, мышиная возня, суета, маята, бег на месте и высасывание себе проблем из ничего!
– Блин, девушка, да пошла ты!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а в Ваших знакомствах нет никакой политической подоплёки?
– Нет.
– А это не цинично?
– Нет, это нормально.
– Молодой человек, во всем есть какой-то подвох. Не спроста Вы знакомитесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте посмотрим на знакомства с разных точек зрения!
– Девушка, я сейчас могу смотреть только на Ваши ножки!
– Молодой человек, ножки – у курицы! У меня – ноги!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, дорогой мой! Ты роешь себе яму!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почему Вы знакомитесь в толпе! Я тут от Вас не убегу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы с таким же успехом могли бы познакомиться со мной и в лесу!
– А при чем здесь лес, тут же метро!
– А маньяка везде видно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ты что, крутой! Ты можешь!
– Я все могу! Я всемогущ!
– Да у тебя, блин, ширинка расстёгнута!

– Што, повёлся! Сразу на ширинку посмотрел! Один ноль в мою пользу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а ты что, думаешь, что ты знакомишься лучше других?
– Я как все!
– Да нет, парниша, ты вообще не умеешь знакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, с таким взглядом на жизнь Вы никогда не познакомитесь!
– А откуда Вы знаете какие у меня взгляды?
– Потому что Вы смотрите мне на ноги, а не в глаза!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я за Вас решила Ваши проблемы?
– Нет у меня никаких проблем.
– Нет, Вы с ног до головы – проблемный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, посмотрите мне в глаза. Вам не стыдно?
– Девушка, посмотрите на Вашу короткую юбку. Стыдно должно быть Вам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек. Всё начинается с любви к себе. Если Вы не любите себя, Вы не можете любить этот мир. Занимайтесь лучше онанизмом!
– Девушка, хороший совет!
– Ещё бы. Обращайтесь ко мне за советами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не серьёзно! Без цветов. Не на белом коне! Знакомства – это не твой конёк!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, крутой в этой теме?
– Конечно!
– Дурак. Прояви себя в чем-нибудь более конструктивном!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, и Вы считаете, что в этой жизни Вы мажор?
– А что?
– А то, что если Вы так знакомитесь, Вы полное гавно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, себя нашли на помойке? Знакомства это же грязное занятие.
– Девушка, стакан или на половину полный или на половину пустой. Я знакомлюсь в розовых очках!
– Блуд есть блуд! Ваши очки скоро почернеют!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, нормальный мужчина не может вопрос: Девушка, а можно с Вами познакомиться? ни разу в жизни не задать. Но это Вас не оправдывает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я что, попала в петлю времени? Со мной вчера тоже знакомились!
– А мы притягиваем к себе обстоятельства в зависимости от наших мыслей.
– Ну Вы даёте, молодой человек! Очень нескромные результаты за скромное время.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ну фсё, кранты! У меня муж боксёр!
– Извините!
– Ты что, шуток не понимаешь, знакомься давай!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, удачно познакомиться практически невозможно!
– Со мной возможно все!
– Ну и оставайтесь оптимистом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, хотите выставить меня на посмешище перед пассажирами метро?
– Девушка, на нас никто не смотрит!
– Да Вы клоун, все уже над Вами смеются!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, меня Ваша постановка вопроса задела!
– Девушка, я своим вопросом мог Вас только обласкать!
– Спасибо! Теперь я вся такая обласканная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы долго к этому шли?
– Полжизни, но, если честно, я еще до конца не созрел.
– Знакомство – это серьезный поступок и никогда не надо знакомиться, если Вы к этому не готовы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, фигли Вы фигнёй маетесь?
– Я серьезно.
– Знакомства – это очень серьезная фигня.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, включил Дон Жуана?
– А интеллигенты тоже знакомятся.
– Так ты что, включил интеллигента?
– Девушка, это Вы включили дуру!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Да нет!
– Нет да!
– Нет нет!
– Да да!
– Да уж!
– Уж да!
– Хорошо, да. Уговорили!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте кинем жребий. Если у монетки выпадет “орел”, то я познакомлюсь, а если “решка”, то нет.
– Девушка, а вдруг Вы фокусница и монетка Вам подыграет?
– Это парни все – фокусники, а девушки – честные!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, порядочная девушка должна три раза отказать!
– Очень жалко.
– Какой же Вы не догадливый! Если Вы будете долго меня уговаривать, я соглашусь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы уверены?
– Да, Вам со мной повезет!
– Зато Вам со мной не повезет. Вы еще меня не знаете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я по глазам вижу – Вы хотите только перепихнуться!
– Девушка, я не мыслю такими категориями!
– Мужчины вообще не мыслят!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, ты что, в сказку попал?
– Да, Вы из сказки!
– Мы с тобой из разных сказок, молодой человек!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не мартышка!
– Я тоже не орангутанг!
– Нет, Вы макака! Только макаки знакомятся в метро!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а вдруг я – аферистка.
– Девушка, я Вам доверяю!
– А незнакомым людям нельзя доверять!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а для Вас что, знакомства – это высшее благо?
– Конечно, это лучшее!
– Вас неизбежно ждет разочарование и переоценка ценностей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы меня соблазните или Вы только шутите!
– Я серьезно!
– Все Вы обещаете соблазнить, а потом оказывается, что шутите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я что, как-то ни так одета?
– Всё так!
– А я Вам повода не давала со мной знакомиться!
– А я без повода!
– Значит Вы, молодой человек, безбашенный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы спросите у едущих вокруг людей, прилично ли при них в метро с девушкой знакомиться?
– Ну все смотрели фильм “Москва слезам не верит”, значит прилично.
– Я не буду затевать споры, молодой человек, но это однозначно не прилично!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я думаю, Вам легче станет, если Вы на футбол сходите!
– А я люблю девушек больше футбола.
– Зря, молодой человек, девушки могут Вас отфутболить похлеще любого футбола!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это что, угроза?
– Как? Вы симпатичная, это комплимент.
– Нет, молодой человек, в отношениях мужчины и женщины всегда есть элемент насилия! В Вашем домогательстве не может не быть агрессии!
– Это у Вас, девушка, очень агрессивные чулки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, чтобы зацепить девушку, нужно много денег!
– А я ищу девушек с духовными ориентирами!
– Не там ищите! В метро таких нет.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы же можете поцарапать девушке душу!
– А сейчас у всех девушек души – железобетонные!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, нету денег на проституток?
– Меня интересуют возвышенные чувства!
– Ничего, девушки Вас приземлят!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, секса никогда не было?
– Был.
– Если бы был, Вы бы не знакомились, ведь в сексе нет ничего хорошего.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы не боитесь слухов?
– А сейчас все знакомятся.
– Все порядочные или все подленькие? Все порядочно подленькие!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А если огласка пойдет, что я в метро с молодыми людьми знакомлюсь?
– Девушка, никому ни до кого нету дела, Вы мнительная.
– А Вы – бесстыжий!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– А какие у Вас возражения?
– Без комментариев.
– Абыдно, блин!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомьтесь со мной не по шаблону. Я не влезаю в узкие стереотипы.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если Вы считаете, что Вы – Дон Жуан, Вам место среди Наполеонов.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, вернитесь лучше на несколько перевоплощений назад. Я люблю обезьян.
– Девушка, ради Вас – я согласен!
– Тогда встретимся в зоопарке!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я знаю, Вы оборотень! А каким зверем Вы станете в полночь?
– Мягким и пушистым, который нравится девушкам!
– Чем мягче зверь, тем больше у него клыки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если Вы вампир, знакомьтесь лучше с девушкой напротив, у неё более красная кровь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ну что Вы из меня делаете потаскуху?
– Я из Вас делаю леди из высшего общества!
– Да ты сам потаскун и хочешь чтобы я тебе уподобилась!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Не дурное предложение. Согласна, но не до одури!
– Девушка, от таких ответов можно одуреть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Вы что, хотите ввести меня в мир разврата?
– В мир любви.
– Любовь бывает светлая и темная. Знакомства в метро – это однозначно – мрак!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не имеет смысла!
– Смысл общества – семья.
– Случайное знакомство – это разврат, а не семья!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А это что, по Фрейду?
– По Дарвину, я только с Вами стану человеком!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, а в чём подлог?
– Нет подлога.
– Есть, все, что ни делается – или с подлогом, или подло!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, Вы что, чудак?
– Нет.
– А зачем тогда чудите?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, а каким Вы видите итог этой игры?
– Свадьба!
– Ну ты и подытожил!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а с моралью или без морали?
– С моралью!
– А мне мораль в отношениях не нужна!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, всё так и было или Вы в первый раз?
– Я в первый раз.
– Так у Вас ничего не будет! Идите в брачное агентство!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а на сколько близко?
– Как получится.
– У Вас не получится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что так увеселяетесь?
– Нет, я серьезно!
– Понятно, Вы серьезно увеселяетесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам что, себя девать некуда? В метро отношений не построишь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но я ничего для этого делать не буду!
– Вы только поддержите разговор!
– Нет, я буду знакомиться молча!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы не подражаемы!
– Почему?
– Вы что, не видите, я еду со своим мужем!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но чем дальше, тем сложнее!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но только на коммерческой основе!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Никогда и нигде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если я не буду в этом никак не участвовать.
– А как же?
– А никак!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, что-то серьезное?
– Да нет.
– А я уж испугалась!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, куда познакомиться?
– В кафе можно пойти.
– Никуда я с Вами не познакомлюсь. Откуда это Вы такой наглый!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а о нас с Вами напишут роман?
– Да, девушка, нас ждет романтика.
– Никакой романтики! Меня интересует реалистический роман в стиле садо-мазо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А у Вас что, душа просит?
– Да.
– А я думала – это Ваше тело напрашивается!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Сначала примите холодный душ!
– А Вы что, знакомитесь только с чистыми мужчинами?
– Нет, душ успокаивает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, а Вы – интригант!
– Да что Вы, девушка, я добрый, нежный, и честный!
– Нет, молодой человек, знакомства – это всегда двойная игра!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ой ёй ёй!
– Что ой, ёй, ёй?
– Ай, яй, яй!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Есть одна сложность. Взять и познакомиться слишком легко. Так не интересно.
– А как интересно?
– В стиле пранк. Похулиганьте и я Ваша!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы всегда знакомитесь с девушками или иногда?
– Никогда! Вы – исключение!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам видимо надо познакомиться “на вчера”?
– Нет, девушка, мне сейчас познакомиться актуально.
– Нет, молодой человек, уже зима и поезд ушел. Знакомиться надо летом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а с чем у Вас ассоциируется любовь?
– С морковью!
– С морковкой спереди, молодой человек. Ослам, чтобы они шли вперед, вешают под нос на палке морковку.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А если я Вам скажу “нет”?
– Тогда Вы больше меня никогда не увидите!
– Хорошо, молодой человек, я Вам скажу “нет”, но я Вас сфотографирую и помещу Вашу фотографию в галерею “нахалов”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почему именно со мной?
– Девушка, Вы – мой идеал!
– Знаю я Вас, нет у Вас никакого идеала, Вам все-равно, с кем знакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, хотите стать чемпионом по броскам мимо кольца?
– Почему?
– Знакомства в метро никогда не кончаются обручальным кольцом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, прямолинейно знакомиться – это промах!
– Иногда – промах, а иногда – попадание!
– В деле знакомств, молодой человек, промах лучше, чем попадание!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы рискуете!
– Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
– А у меня другие базовые ценности, для жизни в соответствии с которыми не нужно рисковать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, если Вы будете полчаса разговаривать со мной о погоде!
– Девушка, я вообще всегда буду разговаривать с Вами только о погоде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А у Вас что, зов к приключениям, у Вас зудит?
– Нет, девушка, это серьезно, я не авантюрист!
– Значит Вы – серьезный авантюрист, а это – ещё хуже!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы просите, или требуете?
– Прошу!
– А надо требовать! Девушки любят, когда ими командуют!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы объясните мне, что такое квантовая запутанность.
– “Запутанность” – это от слова “путана”?
– Фу, молодой человек, нельзя всё опошлять!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы совершите ради меня подвиг?
– Я на всё готов!
– А я с бесбашенными не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, притормозите!
– Я никогда с девушками не торможу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы попробуйте лучше мужиков мордовать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я для знакомств предпочитаю он-лайн.
– Хорошо, девушка! Доставайте Ваш телефон. Давайте познакомимся через сеть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, кто Вам подкинул эту мысль?
– В фильме “Москва слезам не верит” знакомятся в поезде!
– Я тогда попрошу у режиссера этого фильма компенсацию за моральный ущерб!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, как ни крути – нельзя!
– Девушка, а я Вас и не собирался уговаривать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомиться с девушками – асоциально!
– Наоборот, асоциально быть голодным!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я догадываюсь, что Вы хотите!
– Обожаю знакомиться с догадливыми девушками.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Да Вы что, не видите, я девственница!
– А я тоже девственник.
– Тогда давайте не начинать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте с Вами немного отклонимся от темы. Вам нравится Достоевский?
– Девушка, мне нравятся и Толстой, и Пушкин, и Лермонтов, и Достоевский и даже Булгаков!
– И неужели Вы всё это готовы променять на какие-то знакомства?

*

– Девушка, а можно с тобой познакомиться?
– Молодой человек, тебе это скорее всего не нужно.
– Девушка, а откуда Вы за меня знаете?
– Было бы нужно, познакомился бы сразу, как вошел. А ты три остановки думал.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам чего-то не хватает.
– Чего?
– А Вы не чегокайте! Вам не хватает “не чагокать”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас не достаточно белые зубы!
– Девушка, я что, конь?
– Нет, молодой человек, Вы лошара!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы приведите мне хоть один реальный пример удачного случайного знакомства?
– А зачем брать с кого-то пример! Надо быть собой!
– Нет, молодой человек, все ситуации типичны и сценарии все одинаковы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А может Вы ещё пощупать меня захотите?
– Я никогда не лапаю девушек в транспорте.
– А я Вам не верю! Скажите одно, а сделаете по-своему!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я всегда готова. Всегда готова вежливо отказать.
– Девушка, отказ – это всегда невежливо.
– А знакомства – это тоже не культурно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а это потому, что я полуголая!
– Девушка, летом все полуголые!
– Так значит Вы со всеми полуголыми знакомитесь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам надо собрать подписи всех, кто едет в вагоне за Вашу просьбу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, женщина непознаваема!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, как же Вы до этого додумались?
– Как? А все знакомятся в метро.
– Как Вы додумались приставать к девушке, которая едет с мужем и двумя друзьями?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
– Девушка, а так не интересно. Мужчина должен девушку покорять!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, все девушки одинаковые, знакомьтесь лучше с девушкой, которая слева от Вас!
– А я с ней только что знакомился, она сказала, чтобы я знакомился с Вами.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что Вы ощущаете, когда задаёте этот вопрос?
– Прилив любви!
– А Вы еще скажите, что у Вас возникает эякуляция!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомства – это грязь и мусор.
– Девушка, снимите негативные очки!
– Это Вы, молодой человек, не играйте в очко!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вам мешает то, что мешает плохому танцору!
– Девушка, Вы тупо острите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, нельзя познакомиться за один шаг!
– Девушка, Вы бредите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы себя не с лучшей стороны проявляете!
– А разве отношения – это не лучшая сторона?
– Если они начинаются в метро – нет…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Какой же, Вы, мужчина, нелепый!
– Нет, девушка, это с Вашей стороны – глупо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А знакомства мужчин вперед не двигают! Пересмотрите свои приоритеты.
– Ой…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если без неприличностей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если копнуть глубже, что Вы на самом деле хотите?
– Я хочу мира во всем мире.
– Вот с этого бы и начинал разговор!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы, я вижу, перевозбудились! Когда успокоитесь, тогда можно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, думаете, что Вы для меня подарочек?
– Девушка, это Вы для меня – подарок!
– Ну значит мы с Вами – два подарочка. А подарочки друг с другом не знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вас что, понесло? Не в ту степь занесло?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы очень будете переживать, если я Вам откажу?
– Да, девушка, это будет трагедия!
– Супер! А я садистка! Нет, молодой человек. Нет и еще раз – нет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а как Вы думаете, что я Вам отвечу?
– Не знаю.
– По вере Вашей да будет Вам. Я Вам так и отвечу “Не знаю!”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у меня в фэйсбуке больше тысячи друзей!
– Девушка, а я – реальный!
– Да, я посмотрю, ты такой реальный пацан! Больно уж ты реальный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какие у Вас игровые ценности?
– Девушка, а это не игра!
– А ты, я вижу, парень серьёзный!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а мне подружка посоветовала с незнакомыми парнями не знакомиться!
– Девушка, это вредный совет, спросите у других подруг, они наверняка знакомства поддержат.
– Нет, молодой человек, они меня поддержат, а я не удержусь и вляпаюсь в какую-нибудь грязную историю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, столько всего вокруг, а Вы что, девушкам жопы лижете?
– Да Вы что, девушка, я за равноправие.
– Нет, молодой человек, раз вы домогаетесь, значит Вы очередной жополиз!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я от Вас побегу – Вы меня догоните?
– Девушка, я Вас обгоню!
– Тогда не гоните, молодой человек, Вы гоните!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что – цыган. Или из Гербалайфа.
– Девушка, я золотая молодежь!
– А в метро знакомится только гнилая молодежь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я соглашусь, Вы будете брать у меня интервью?
– Просто буду общаться.
– Нет, молодой человек, я хочу, чтобы Вы взяли у меня интервью!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Тут все едут по своим делам, Вам надо на пляж, на Майорку!
– Девушка, в том та вся и прелесть, что можно и знакомиться и ехать по делам одновременно.
– Значит Вы не знаете пословицу про двух зайцев!
– Ну если Вы считаете себя зайцем, то я с Вами соглашусь.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас есть носовой платок?
– Нет, а зачем?
– А я не общаюсь с молодыми людьми, которые не носят с собой носовые платки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что для Вас – классные отношения?
– Для меня это баланс, гармония и любовь!
– Тогда обращайтесь в брачное агентство, а не кадрите девушек в метро!
– А какая разница?
– Уж поверьте мне… очень большая.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, не можете найти своих людей?
– У меня отличный круг общения!
– Ну вот и общайтесь в своем кругу, нечего к девушкам приставать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вас интересуют слишком близкие отношения! Отодвиньтесь от меня еще на 5 сантиметров. Вы очень близко сидите. Ближе некуда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, час общения со мной стоит миллион и девяносто девять центов!
– Ой, девушка, извините, у меня 99-ти центов не хватает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а спорим, Вы не найдете интересную тему для разговора!
– Спорим!
– Не надо спорить, давайте лучше общаться без слов!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я всегда стараюсь не расстраивать парней, но Вам я откажу!
– Почему?
– Потому что Вы сегодня уже у меня третий!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А, ну понятно. Все с Вами ясно, молодой человек!
– Девушка, а с Вами что, что-то не ясно?
– Со мной – вообще ничего не ясно, молодой человек!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы считаете, что Вы – полезный контакт?
– Девушка, я не занимаюсь нетворкингом!
– А чем же Вы таким занимаетесь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы поможете мне поднять деньги?
– Конечно!
– Вот я пять тысяч рублей уронила, поднимите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а разве ужин утром бывает?
– Девушка, а при чём здесь ужин?
– Такие как Вы живут только по утрам!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а почему у Вас такие большие зубы?
– Нет, девушка, я не волк!
– Зато я – Красная Шапочка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы поругайте меня?
– Зачем?
– А Вы поругайте меня заранее, чтобы после знакомства не ругать.
– А за что Вас ругать?
– А я такая!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А какая будет развязка нашего знакомства?
– Девушка, человек полагает, а Б-г – располагает.
– Нет, молодой человек, все зависит только от Вас! Пошлите мне на мэйл сценарий нашего общения!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы мне купите клюквенный сок?
– Куплю!
– Ну сначала купите, а потом – познакомимся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если у нас что-то пойдет не по плану?
– Но нет никакого плана.
– План всегда есть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Девушка, ты что, упёрлась?
– А я всегда с первого раза говорю “нет”. Мужчина женщину должен добиваться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, упёртый?
– А я только одно слово сказал.
– Этого достаточно, чтобы делать о Вас выводы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вас что, Ваша девушка послала на все четыре стороны и Вы с горя самоутверждаетесь?
– Нет, я никогда не знакомлюсь назло!
– Тогда Вы очень похожи на того, кто знакомится “на спор”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы меня пугаете!
– Извините, девушка, я с пугливыми не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, что за странные фантазии? Вы бы ещё спросили, можно ли Вам на Луну полететь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы никогда не перебеситесь!
– Девушка, я остановлюсь на Вас. Вы – идеальный выбор!
– Я очень сомневаюсь. Ещё ни один молодой человек, знакомящийся в метро, серьезных отношений себе не находил!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, кто Вам написал такой тупой сценарий? Кто же начинает сразу с “а можно познакомиться”? Надо сначала о чем-то существенном поговорить, найти общую тему, общие интересы, а потом уже и познакомиться.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знаю я, Вам всем только одно надо!
– Наоборот, это Вам, женщинам, только одно надо!
– Знакомиться я с Вами не буду, но поспорю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что мне за это будет?
– Я пролайкаю все Ваши фотки!
– Тогда не надо!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, охотник?
– Если Вы считаете себя дичью, то да!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не для Вас надела миниюбку!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, Вами движут инстинкты?
– Девушка, я интеллигент!
– А у интеллигентов тоже есть либидо! Отстаньте от меня, животное!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы меня все равно не удовлетворите!
– Почему?
– А я ненасытная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, чего-то все-таки не хватает для идеального знакомства!
– Девушка, ничто не идеально!
– А я перфекционистка, если уж знакомиться, то так, чтобы это был шедевр!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если бы Вы были на моём месте, как бы Вы среагировали?
– Я бы обрадовался знакомству!
– А я бы на Вашем месте обрадовалась, если бы девушка мне отказала! Как Вы не понимаете, что просто усложняете себе жизнь! Ищете себе проблемы на ровном месте, высасываете из пальца себе препятствия!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я с знакомствами завязала!
– Девушка, а давайте в виде исключения!
– Никаких исключений, Вы тоже скоро со знакомствами завяжите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас есть справка из вен-диспанцера?
– Девушка, я предохраняюсь!
– А справка из психдиспанцера?
– Девушка, я медитирую!
– А справка о доходах?
– Девушка, всё есть!
– Какой же Вы не проблемный, молодой человек! А я проблемных люблю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что, это мысль!
– Девушка, как Вас зовут?
– Но это только одна мысль. А вы еще подкиньте мне какие-нибудь интересные мысли!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно… не то слово. Нужно! – сказала девушка и бросилась обниматься.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, красиво живёте – девушек клеете!
– Девушка, я Вас не клею, Вы же не вещь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, по чётным дням можно, а по нечётным – нельзя! А какое сегодня число?
– Девушка, есть третий вариант, сегодня – “День Сурка”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я один раз познакомилась, и сразу поезд застрял. А вдруг опять поезд застрянет!
– Девушка, у Вас типичная логическая ошибка. После этого – не значит – из-за этого.
– Молодой человек, логическая ошибка как раз у Вас. “Можно” познакомиться, это еще не значит, что можно “строить серьезные отношения”. Обычно так знакомятся, чтобы повеселиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Та ты шо, хлопчик, смысл жизни попутал?
– Девушка, смысл жизни в общении с прекрасным полом!
– Чувак, общайся лучше с прекрасным потолком!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь с радости, с горя или с перепуга?
– Девушка, мне надо пройти тестирование, чтобы ответить на этот вопрос!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, а Вы докажите, что Вы не грабли, на которые я сейчас наступлю!
– Девушка, все мужики – грабли для женщин, но грабли бывают разные, из двух зол надо выбирать меньшее, так что лучше знакомьтесь со мной.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы знакомитесь с юмором или с вожделением?
– Девушка, я знакомлюсь без задних мыслей.
– Всё с Вами ясно – Вы – маньяк!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, семь раз отмерь! Вот около меня девушка сидит ещё более симпатичная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, все порядочные девушки заняты, обращайтесь сразу в массаж!
– Наоборот, все порядочные девушки – одиноки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какой коэффициент полезного действия Ваших знакомств?
– Сто процентов!
– Наоборот! Знакомства – это на сто процентов – бесполезное занятие!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Амуры не пускают стрелы в метро. Знакомьтесь лучше на улице!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно только меня лицезреть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ну Вы и не конкретный, детализируйте, пожалуйста, Ваш запрос?
– Девушка, а Вы зануда!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я вижу в Ваших словах сексуальный подтекст!
– Девушка, но и я вижу в Вашей одежде сексуальный контекст!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, случайные знакомства не есть хорошо!
– Девушка, а я не случайно, хотите я Вам план покажу?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня и в мыслях такого не было, чтобы знакомиться в транспорте! Не совращайте меня!
– Девушка, какая же Вы невинная!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы все-равно не удовлетворитесь!
– Почему?
– А все мужчины – вечноголодные! Так что знакомьтесь – не знакомьтесь – вечно будете вожделеть!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, никогда не переходите границы!
– Какие границы? Я же только знакомлюсь?
– Молодой человек, и это уже перебор!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, не знаете, как к девушке подступиться?
– Знаю!
– Нет, не знаете! У Вас должны быть цветы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не Ваш клиент!
– Девушка, я знакомлюсь!
– Нет, молодой человек, Вы, я вижу, предлагаете девушкам секс-услуги!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня знакомства не в приоритете!
– Но в транспорте все равно делать нечего!
– Нет, молодой человек, я в транспорте английский учу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я в Вас влюблюсь и Вы потом от меня не отвяжетесь?
– Тем лучше!
– Нет, молодой человек, девушки не предсказуемы, Вам лучше не рисковать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я придерживаюсь определённых принципов. Я всегда знакомлюсь сама.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Парень, да ты обожжешься!
– А я всегда ношу с собой огнетушитель!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, извините, но я не могу вылезти из гаджетов.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы никогда не были так близки к своим мечтам! Я согласна!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы знакомитесь как-то по-деревенски!
– Девушка, я никогда в жизни не был в деревне!
– Будете так в транспорте знакомиться, Вас в деревню отселят наверняка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я сегодня добрая, Вам повезло!
– Девушка, я пошутил! Знакомства – это добро на букву “г”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, для начала, давайте будем смотреть друг другу в глаза!
– Девушка, если бы Вы хотели, чтобы Вам смотрели в глаза, вы бы не надели черные чулки и ультракороткую обтягивающую юбку.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А без знакомств Вы никак не можете обойтись?
– А мы можем для начала просто пообщаться!
– Молодой человек, просто так – никто не общается! Во всем есть какой-то интерес.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы встали на неверную стезю!
– Девушка, Вы людям не доверяете!
– Молодой человек, Вы что, хотите, чтобы я тоже встала на тропу флирта?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, подождите минуточку, я позвоню своему сценаристу, спрошу, что Вам ответить.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Чтож, назвался груздем – полезай в кузов! Знакомься!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас шнурки развязаны!
– Ну девушка Вы и шутница!
– На счет шнурков – это шутка, а то что Вы сам – развязанный, это я не шучу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а на сколько Вы опытный?
– Девушка, а на сколько надо?
– Вообще не надо, опытной должна быть только женщина!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте сразу запланируем, на какое по счёту свидание у нас будет это?
– Что “это”?
– Шуба в подарок, конечно!

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а это флирт или нетворкинг?
– Девушка, ни то и ни другое, меня интересуют серьезные отношения!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, уже?
– Что “уже”?
– Уже мужчина?

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Кто бы мог подумать? Ещё один самец озабоченный грязно домогается!
– Девушка, я – это ты, ты – это я, ближний – это твое зеркало. Ты по себе судишь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я что, Вас возбуждаю?
– Девушка, я в плане серьезных отношений.
– Молодой человек, я вижу, то, что Вы называете серьезными отношениями – это на самом деле – не серьезно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я принимаю только деловые предложения!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам требуется моральная или сексуальная поддержка?
– Девушка, я сам хотел бы Вас поддержать!
– Спасибо, у меня и без знакомств все ок.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, в метро нет созидательной любви!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это не правильно!
– Блин, девушка, у Вас неубедительные убеждения!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а с каких это пор метро – это танцпол?
– Девушка, на танцполе знакомятся бараны, а метро – это реальная жизнь!
– Значит я овца, я знакомлюсь только на танцполе, когда я в теме, а в метро – я просто пассажир!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, лучше подайте мне патроны!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет, молодой человек, если я с Вами познакомлюсь, это будет положительным подкреплением. А я сомнительные действия не поощряю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я с Вами познакомлюсь, Вам легче станет?
– Конечно!
– Нет, молодой человек. Вы будете еще и еще бестолку знакомиться с девушками!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы что, не знаете пословицу “Грех не смех”?
– Девушка, а это не грех, это пранк!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас что, давно этого не было?
– Девушка, в последний раз я читал Библию позавчера!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы когда в последний раз Библию читали?
– А при чем здесь Библия?
– А при чем здесь знакомства? Читайте Библию!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы своей головой думаете?
– А что?
– Фильмов наверное насмотрелись. Это только в фильмах знакомятся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я не готова!
– Девушка, главное – чтобы мужчина был всегда готов!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, но я никогда не буду с Вами фотографироваться, я не для этого знакомлюсь!
– Хорошо, девушка, мы будем сниматься на видео!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а разве так можно?
– Девушка, каждый понимает в меру своей распущенности.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да Вы ни разу ни танцор, а туда же!

*

– Девушка, Вы меня вдохновляете!
– Молодой человек, женщины вдохновляют импотентов, мужчин они провоцируют!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ты что? Да куда тебе! Да ты никогда ни с кем не знакомился, наверняка! Тебе слабо, сразу видно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да куда Вам? Вы наверняка даже не знаете, что такое страпон!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Не знаю, молодой человек, сегодня погода плохая, не загуляешь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня нет никаких причин для знакомства!
– Девушка, а я могу назвать сто причин, почему знакомиться – это позитив!
– Молодой человек, а я Вам назову двести причин, что знакомства – деструктивны!
– Девушка, не буду спорить, оставайтесь при своем мнении!
– Зато Вы, молодой человек, своё мнение скоро поменяете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какая у Вас степень серьёзности?
– Я человек серьезный!
– Молодой человек, флирт – это всё не серьезно. Серьёзные люди с девушками не знакомятся.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я никогда не видела, чтобы молодой человек знакомился с девушкой без задних мыслей!
– Девушка, честное слово, у меня чистые мысли!
– Молодой человек, знакомства – дело грязное, не стоит Вам лезть в эту стезю с Вашими чистыми мыслями!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Девушка, Вы можете 100 раз сказать мне “нет”, но Вы никогда не задушите мои планы с Вами познакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, правильного ответа на этот вопрос нет!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ещё раз увижу, что Вы знакомитесь – покажу Вам голую задницу!
– Девушка, а можно – с первого раза?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
– Девушка, а Вы что, следователь!
– Молодой человек, саечка за испуг!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы объясните, откуда взялась жизнь на Земле?
– От верблюда!
– А почему?
– Потому что бананы кривые!
– А, всё с Вами ясно, молодой человек, Вы ещё не созрели, чтобы с девушками знакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, молодой человек, если Вы расскажите мне не смешной анекдот так, чтобы я засмеялась!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы это в шутку, или по-взрослому?
– Я это как тусовочная молодёжь!
– Значит Вы зелёный и не опытный, вот когда станете серьезным мужчиной – подходите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какой раз Вы уже так знакомитесь?
– Не считал!
– Не счётное количество раз? Ну вы и гигант!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы считаете себя опытным?
– Не знаю.
– А я с молодыми людьми с заниженной самооценкой не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы верите в инопланетян!
– Девушка, а как это связано?
– Молодой человек, я Вам – о Фоме, а Вы мне – о Ереме. Знайте, если Вы хотите знакомиться, то лучшая тема для беседы – обсуждение инопланетян!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы снимете парик!
– Девушка, Вы хотите, чтобы я снял с Вас парик?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы будете моим первым мужчиной.
– Девушка, я согласен!
– Всё, Вы первый мужчина, с которым я познакомилась сегодня!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, если Вы сочините мне стих!
– Белеет парус одинокий…
– Молодой человек, это же Маяковский!
– Нет, девушка, это Цветаева!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас носки разного цвета!
(смотрит на свои носки)
– Молодой человек, шутка, один ноль в мою пользу!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас жвачка на заднице.
… (ищет жвачку)
– Молодой человек, что же Вы мне поверили. Не стоит всем девушкам доверять!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас мобильный последней модели?
– Девушка, Вам так важны понты?
– А что еще Вы можете девушке показать? В душе все мужчины – пустые!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я знакомлюсь только с блондинами!
– А я блондин в душе!
– Как раз в душе мужчины должны быть брюнетами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не догоняю!
– Девушка, да Вы гоните!
– Всё, догнала! Можно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не въехала!
– Девушка, во что Вы не въехали?
– Ни во что я ни въехала!
– Ладно, девушка, проехали!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, о чём это Вы думаете?
– О Вас!
– Я Вам разрешаю обо мне думать, а, когда мысль созреет, может быть и познакомимся!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь осознанно?
– Да, девушка, я семь раз подумал, перед тем, как к Вам подойти!
– Подумайте еще семь раз, а потом подходите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, все говорят “а можно с Вами познакомиться”, а Вы познакомьтесь!
– Значит можно?
– Все говорят “значит можно”, а Вы смогите!
– Давайте обменяемся телефонами.
– Все говорят “давайте обменяемся телефонами”, а Вы обменяетесь!
– Девушка, я – не все! Вот со всеми и знакомьтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, если очень хочется!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня с собой перцовый баллончик.
– Девушка, а знаете ли Вы, что в отношениях мужчины и женщины всегда должна быть перчинка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, меня около метро ждет злая собака, Вам лучше за мной не идти!
– Девушка, все собаки добрые и все девушки – тоже.
– Нет, молодой человек, я злая девушка и сама могу укусить!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я села не в ту сторону, я сейчас выхожу!
– Девушка, я тоже сел не в ту сторону, нам по пути!
– Значит Вы будете меня преследовать?
– Нет, девушка, сопровождать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной споёте?
– И спою и станцую!
– А ну танцуй отсюдова! Я не танцую, когда пою!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А как Вас зовут?
– Зовите меня просто – чувак!
– А я с чуваками не знакомлюсь, ищите себе чувиху!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы не могли бы быть пооригинальнее?
– Девушка, дай за сиську подержаться!
– Нет, молодой человек, только за щечку, за сиську – это уже перебор!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, “Не шутите с женщинами, ибо эти шутки глупы и неприличны.” – говорил Козьма Прутков
– Девушка, а я с Вами знакомлюсь серьезно!
– А серьезно никто в метро не знакомится!

*

– Девушка, на какую зверюшку Вы похожи?
– Молодой человек, а Вы сам-то какой зверь?
– Я хозяин зверей!
– А я – хозяйка!
– А Вы думаете, мы с Вами зверей поделим?
– Уж как-нибудь договоримся!

*

– Девушка, Вы похожи на известную актрису!
– Молодой человек, это что, повод познакомиться?
– Угадали!
– Зато Вы не угадали, я похожа не на актрису, а на героиню мультика!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не играйте в плохие игры!
– Девушка, Ваши слова – большая спекуляция, знакомства – это жизнь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас какая-то неожиданно острая реакция на меня!
– Отнюдь! Девушка всегда должна ожидать знакомства!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы зачем подставляетесь? А вдруг скажут, что Вы – маньяк!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у Вас азарта в глазах не хватает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я что, дала Вам повод?
– Красивая девушка – это всегда повод для знакомства!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы думаете, это так просто?
– Конечно.
– Если бы всё было так просто, все бы в транспорте знакомились!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Была бы на моём месте другая девушка, Вас бы ждал неизбежный облом, но я сегодня добрая!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
– Конечно.
– Знакомиться надо не по одной, а с одной!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы что, молодой человек, знакомитесь по одной?
– Конечно.
– Знакомиться надо сразу с несколькими.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, ненавижу поверхностное общение!
– Девушка, обещаю, что не буду общаться с Вами поверхностями!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вас что, ничего больше не интересует?
– Девушка, у меня разносторонние интересы.
– У кого разносторонние интересы, тот не знакомится.

*

– Девушка, а можно с Вами серьезно познакомиться?
– Молодой человек, знакомства не бывают серьёзными!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы считаете себя достойным такой девушки, как я?
– Девушка, у меня высокое самомнение!
– А со мной знакомятся только те, у кого – мания величия!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какая у нас с Вами перспектива?
– Девушка, перспектива у всех – эсхатологическая.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а как Вы себе представляете мою реакцию на Вас?
– Вы дадите мне свой телефон.
– По вере Вашей да будет Вам! Берите!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а волшебное слово?
– Девушка, а можно с Вами пожалуйста познакомиться?
– Вы что, молодой человек? Волшебное слово – это баксы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, холодно!
– Девушка, а можно с Вами пообщаться?
– Молодой человек, опять холодно!
– Девушка, а можно на Вас полюбоваться?
– Тепло!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы меня скопируйте и знакомьтесь с моей копией!
– Девушка, Вы на столько оригинальны, что Вас не повторить!
– Зато Вы со своим “а можно познакомиться” совсем не оригинальны!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас хватит опыта, чтобы строить со мной отношения?
– Девушка, все отношения строятся сами собой, если есть фундамент взаимной симпатии.
– Нет, молодой человек, нужен очень большой опыт, чтобы построить серьезные отношения.

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь от всего сердца?
– Девушка, я не доверяю чувствам, я знакомлюсь с Вами логически, потому что у Вас очень сексуальный вид.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, вот если бы Вы прикинулись французом и говорили с акцентом. А так знакомиться голимо!
– Девушка, я патриот и Вам советую “своих” уважать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, но только если Вы будете общаться со мной жестами. Разговаривать я начну с Вами через год.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы похожи на моего кота. Я согласна, если Вы выпьете у меня с блюдечка литр молочка!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а дайте конфетку!
– Девушка, Ваша конфетка – это “я”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а у Вас позитивный опыт знакомств?
– Девушка, у меня вообще нет опыта. Я впервые!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, если Вы отгадаете три загадки.
– Девушка, я уже отгадал больше тысячи разных загадок, какая же Вы не оригинальная.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, знакомиться надо в музеях, а не в метро!
– Девушка, я из будущего, для меня метро – это музей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Извините, молодой человек, но меня нет в наличии.
– Это как?
– Заранее заказывать надо было!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, не могли пройти мимо меня?
– Нет, девушка, меня к Вам примагнитило.
– Не правда, молодой человек, Вы вчера на этом месте уже один раз прошли мимо меня!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А это что, пранк или флирт?
– Нет, девушка, это любовь с первого взгляда!
– Ан нет, молодой человек, не прокатит, я всегда мечтала поучаствовать в жанре “пранк”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, для этого мне надо с Вами пообщаться как минимум два часа!
– Девушка, я передумал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, пойдёмте в Кафе и я познакомлюсь с Вами после 7-й чашки чая.
– Девушка, а зачем?
– Чтобы решить, знакомиться мне с Вами или нет, я должна посмотреть, как Вы пьете чай!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы не вписываетесь в общую картину хамов, как же Вы до такой жизни дошли?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а по каким критериям я прошла у Вас фэйс-контроль и дресс-код?
– Девушка, не поверите, но я подошел к Вам интуитивно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а сколько вагонов Вы уже обошли, чтобы меня найти?
– Девушка, это любовь с первого вагона!

*

– Девушка, а можно я подзаряжусь от Вас позитивом!
– Молодой человек, сначала лучше познакомьтесь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться? Вы похожи на мой идеал!
– Молодой человек, тогда Вам лучше со мной не знакомиться, чтобы не разочароваться в своём идеале!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам это очень важно?
– Очень!
– Тогда нельзя! Повышенная важность не прокатывает!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, сразу видно, что Вы из Маасквы, Вы аа-каете?
– Девушка, аа я такого заа саабой не заамечал.
– Ищите себе девушку, которая тоже будет акать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я из Вологды, если хотите, чтобы я Вас понимала – окайте.
– Девушка, а моожноо с Вами поозноокоомиться?
– Ты что, шуток не понимаешь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не уверена, обоснуйте!
– Девушка, а давайте с Вами познакомимся безосновательно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы не могли бы как-нибудь по-другому решить Ваши проблемы?

*

– Девушка, а можно мне с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а мне все говорят, что я похожа на зверюшку. А Вы со мной как с девушкой знакомитесь или как со зверюшкой?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, если Вы будете изъясняться со мной стихами.
– Хорошо, девушка, это будет белый стих!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, уже давно никто так не знакомится. Вам надо сначала или потрепать меня за щечку или щелкнуть меня по носику.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да кто же так знакомится?
– А как мне знакомиться?
– Знакомьтесь как-нибудь не так!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я реалистка, романтические отношения бывают только в кино.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, снимите розовые очки, блуд это же чернуха!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня в этой теме пробелы.
– Это не страшно, главное, чтобы не черные дыры!

*

– Девушка, а можно с Вами по-честному познакомиться?
– Молодой человек, а я не верю в то, что знакомства бывают честными!

*

– Девушка, а можно с Вами…
– Стоп! Молодой человек! Скажите тоже самое, но не по шаблону, своими словами!
– Эй ты, дэвушка персик, а ну поди сюда, зараза!
– Вот так бы сразу и сказал!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, согласуйте пожалуйста сначала сценарий общения со мной с моим психологом!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, вот Вам жвачка, пожуйте, чтобы успокоиться.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы путаете метро с пляжем!
– Нет, девушка, это Вы оделись в метро, как на пляж!

*

– Молодой человек, я Вас правильно поняла – Вы знакомитесь?
– Да что Вы, девушка, я сразу грязно домогаюсь!

*

– Девушка, неужели всё нельзя!
– Нельзя быть занудой, шансы есть, если будете добиваться меня не навязчиво!

*

– Молодой человек, Вы что, нижним местом думаете?
– Девушка, а тут и думать нечего!

*

– Молодой человек, не всё сразу!
– Хорошо, девушка, давайте не сразу и не всё!

*

– Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
– А что, слабо сразу спросить, что я делаю сегодня ночью?

*

– Молодой человек, а можно без нахрапа?
– Девушка, все можно.
– ок, молодой человек, а я вижу, Вы осторожный!

*

– Молодой человек, а я так брезгаю!
– Так брезгаете, а так не брезгаете?

*

– Молодой человек, Вы прямо пожираете меня глазами! Я бы Вам посоветовала меня ещё посолить!

*

– Молодой человек, какой же Вы клейкий!
– А к девушкам все клеются, и я клеюсь!
– Смотрите, потом не отклеетесь!

*

– Молодой человек, а Вы знаете, что прелюбодействовать, все равно, что гействовать!
– Девушка, но я же не могу сразу пригласить Вас в ЗАГС!

*

– Молодой человек, я бы на Вашем месте сходила в душ!
– Девушка, Вы думаете, так легко сделать чистыми грязные отношения?

*

– Молодой человек, Вы ручки-то свои уберите!
– Что-что?
– А то! Давайте лучше поговорим про сингулярность!

*

– Молодой человек, а Вы не перебарщиваете?
– Девушка, Вам виднее.
– Ох, сколько можно закрывать глаза на вольности молодых людей!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, идите лучше в контактный зоопарк!

*

– А что лучше, публичный дом или контактный зоопарк?
– А это одно и тоже.

*

– Девушка, я думаю, мы с Вами споёмся!
– Эх, молодой человек, а я-то на большее надеялась.

*

– Парень, ну ты и разлапистый!
– Нет, девушка, это Вы – мягкая!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вам поставлю три условия.
– Девушка, давайте с Вами знакомиться безусловно!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я подумаю!
– Девушка, неужели у Вас сразу отсутствует чёткая позиция?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я сомневаюсь!
– Девушка, а в чём Вы не сомневаетесь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, по Вам видно, что Вы сами не уверены, можно ли со мной познакомиться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мелко целишься. Лучше сразу спрашивай: можно ли на Вас жениться?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Вы что, молодой человек, хотите поковыряться у меня в носу?
– Девушка, да что Вы?
– А чем Вам мой нос не нравится?

*

– Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово “ля ля ля”, кроме тополя.
– Молодой человек, Вы знакомитесь или рифму ищите?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, незачёт, во время знакомства смотреть нужно в глаза, а не на ноги!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы сами верите в подобные сценарии?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я скажу “можно”, а Вы не сможете?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, по Вам видно, что Вы не умеете общаться с девушками, поэтому Вы только знакомитесь, а не строите отношения.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, решайте сами, Вы будете тринадцатым, с кем я познакомилась в метро, а может быть я лучше Вам откажу?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, есть три варианта ответа, давайте кинем жребий, как я отвечу на Ваш вопрос!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это ещё не разработанный эпизод в моём жизненном сценарии, я еще никогда не знакомилась в метро.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если все мужчины начнут в метро знакомиться, это же Вам не сайт зн
Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если все мужчины начнут в метро знакомиться, это же Вам не сайт знакомств?
– Девушка, а я старомодный, я не пользуюсь сайтами знакомств.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы будете очередным непришедшим гостем! Если я позову Вас ко мне домой в Антарктиду, Вы что, приедете?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какой у Вас общий замысел?
– Познакомиться.
– Не додумываете Вы, молодой человек, не додумываете!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, где Вы были вчера? А сегодня я не в настроении.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, подражаете герою какого-то фильма?
– Девушка, это Вы из какого-то фильма взяли свой ответ про “подражание”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, давайте взвесим все “за” и “против”.
– Девушка, ждите меня здесь, я схожу за весами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а какая предыстория Вашего вопроса?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, бабник?
– Девушка, ну Вы меня и обличили!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы что, дикий?
– Девушка, это Ваша реакция на мои слова “дикость”!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вас поняла, как Вам не стыдно?
– Девушка, каждый понимает в меру своей воспитанности.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а я мобильный забыла, я только он-лайн в чате знакомлюсь.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Сначала нужно познакомить наших мам.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но только, если наше знакомство войдет в историю.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а вдруг Вы не знакомитесь, а вербуете?
– Я что, похож на агента?
– А я что, похожа на вертихвостку?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я Вам страшно благодарна!
– За что?
– А за то что не знакомитесь со мной без спроса.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы в плавках?
– А зачем?
– А я бы хотела пригласить Вас купаться!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но только, если мы начнем с разговора о погоде!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, минуточку, сейчас посмотрю, как реагировать на такие вопросы по инструкции.
– Девушка, а какая еще у Вас инструкция?
– Инструкция по пользованию молодыми людьми!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вам не кажется Ваш вопрос неудобным?
– Отнюдь, обещаю за Вами ухаживать со всеми удобствами!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, дайте мне пять минут на лирические раздумья.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы уже безрезультатно со мной знакомились и вчера и позавчера, с чего Вы решили, что сегодня особый день, приходите завтра, я подумаю.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте Вы еще минут пять построите мне глазки, а потом я сама к Вам подойду.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это будет антипример для едущих вокруг пассажиров, переподойдите ко мне лучше около метро.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, мы уже десять минут едем в одном вагоне, Вы долго выбирали момент? Надо было знакомиться сразу.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы будете со мной сНицшаться?
– А сницшаться – это как?
– Сницшаться – это значит обсуждать творчество Ницше!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А в каком направлении Вы будете развивать тему знакомства?
– В добром, нежном и чистом!
– Нет, молодой человек, так Вы заведете меня в тупик!

*

– Девушка, и можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, не “и” можно, а “а” можно, я с безграмотными не знакомлюсь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы докажите, что мне это надо?
– Девушка, жизнь – не математика, если обо всем рассуждать, некогда будет действовать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Только если назовете 70 причин, почему?
– Девушка, одна основная причина – важнее семидесяти второстепенных причин!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Теоретически это возможно, но практически – очень сложно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы уверены?
– Стопудово!
– А я знакомлюсь только с теми, кто уверен на тысячу пудов!

*

– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы будете общаться со мной в стихах!
– Девушка, но я не верю в поэтические отношения.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы как знакомитесь, быстро или медленно?
– В темпе вальса.
– А я в темпе сальсы!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, нужно…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А Вы будете знакомиться по заранее заготовленным шаблонам?
– Нет, девушка, я в первый раз!
– Я тоже.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а как Вы себе представляете развитие сюжета?
– Девушка, все получится само собой.
– Нет, молодой человек, если всё заранее не планировать, можно зайти в тупик.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а если я буду ломаться, Вы не отступите?
– Нет, девушка, я не настойчив и зачем Вам ломаться?
– Ломаться девушка всегда должна для приличия, а Вы должны девушку уламывать!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы на все готовы ради этого?
– Девушка, я готов выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок!
– ок, молодой человек, встретимся завтра, я приду на свидание с рамками!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы перешагиваете через этап. Сначала надо построить девушке глазки!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться!
– Молодой человек, у Вас наполеоновские планы.
– Чем смелее план, тем больше шансов, что девушка его утвердит!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня на этот счёт есть ограничения.
– Девушка, это же безгранично приятно!
– Молодой человек, у каждого человека есть внутренний цензор, выполняющий роль пограничника!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а что в этом хорошего?
– Девушка, абсолютно все!
– Значит Вы идеалист, а я реалистка, я еще подумаю!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы на грубость нарываетесь?
– Нет, я нарываюсь на нежность!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, да что Вы в этом понимаете?
– Девушка, я компетентен.
– Нет, молодой человек, Вы чайник!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а Вы хорошо подумали?
– Девушка, более чем!
– Молодой человек, и тем не менее – подумайте еще!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, легче взять камень из костра!
– Девушка, а давайте поспорим, что я не обожгусь!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я не в этой теме!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, рассказывайте Ваш коварный план!
– Девушка, никаких планов, я импровизирую!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, только если Вы отгадаете три загадки.
– Девушка, я не яндекс.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, у меня сейчас просто три мысли идут параллельно, переспросите, пожалуйста, через тридцать секунд!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а в каком жанре Вы хотите со мной познакомиться?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это всё общие фразы, а Вы знакомьтесь поконкретнее!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а зачем?
– Существует тысяча причин, Вас какая по счёту причина интересует?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А если я скажу “можно”, а Вы передумаете?
– Девушка, все меняется, но не так же быстро.
– Как раз кто так быстро знакомится, у того все так быстро меняется.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но постепенно, сегодня Вы можете только на меня посмотреть.

*

– Девушка, а можно пригласить Вас на свидание!
– Можно, но я не люблю торопить события, давайте встретимся через год.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а с какой целью?
– С недостижимой!
– Легко!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, можно, но только по знакомству, если у Вас есть рекомендации.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я думаю, Вам нужна девушка самой древней профессии.
– Журналистка, что ли?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, но только, когда мир изменится!

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а давайте поменяемся ролями. Как бы Вы среагировали на моём месте?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, а с чего мы начнём?
– С Вашего имени.
– Тогда нет, я знакомлюсь только анонимно.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Можно, если Вы без калькулятора умножите 323 на 243!

*

– Девушка, а можно познакомиться с Вами или с Вашей подругой?
– Молодой человек, я Вас клонирую и можно с обоими!

*

– Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились на улице или я первый!
– Вы первый, кому я ответила “да” “нет”.
– Да или нет?
– Вам персонально – “да” “нет”.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, задайте мне ещё семь вопросов, и я отвечу на Ваш первый вопрос!

*

– Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
– Девушка, если Вы – приз, то какие к Вам будут еще бонусы?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, сделаем проще, представьте, что мы с Вами знакомы всю жизнь… и успокойтесь…

*

– Девушка, я Вас не могу распознать!
– Молодой человек, а девушек не надо сканировать, девушек надо щупать!

*

– Молодой человек, а Вы охмурились или Вы охмуряете?
– Девушка, я репетирую роль по сценарию, но и Вы мне подыграли и я вжился в роль.
– Молодой человек, я чувствую, что и я переиграю и Вы из роли не выйдете!

*

– Девушка, я в Вас влюбился с первого взгляда!
– А стратегически или тактически?
– Платонически.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, Вы сначала на эту тему задумайтесь, потом обдумайте, потом продумайте, а потом уже знакомьтесь.

*

– Девушка, а Вам не нужен третий каблук?
– Молодой человек, все шутники когда-нибудь оказываются у женщины под каблуком.

*

– Молодой человек, а Вы задира!
– Девушка, это ветер Вашу юбку задрал.

*

– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– Ну.
– “Ну” – это “можно”?
– Ну и ну…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться, но не для этого?
– Молодой человек, у Вас извращенные приоритеты! А для пятого-десятого я не знакомлюсь!

*

– Девушка, а если я с Вами сейчас познакомлюсь, Вы мне не откажите?
– А Вы, давайте, пробуйте, а там видно будет!

*

– Молодой человек, кто же так знакомится, девушку надо дожимать!
– Девушка, но Вы такая сочная, Вас никак не дожать!

*

– Девушка, это не Вас случайно я скачал вчера из интернета?
– Молодой человек, это не Вы меня, а я Вас скачала и не случайно, а потому что Вы бонус!

*

– Девушка, Вы мне нравитесь всей душой!
– А я предпочитаю нравиться мужчинам всем телом…

*

– Девушка, я прочитал по губам, что я Вам нравлюсь.
– А по каким-таким губам? Вы мне под юбку подглядывали, что ли?

*

– Девушка, нам с Вами по пути!
– Нет, молодой человек, Вы думаете не в том направлении, что я думаю…

*

– Молодой человек, а Вы не могли бы знакомиться со мной не по шаблону?
– Девушка, не вешайте не меня ярлыки!

*

– Молодой человек, для чего Вы знакомитесь, это же грех!
– Девушка, но не самый тяжкий…
– Нет, юноша, как раз один из самых самых…

*

– Молодой человек, зачем Вы ко мне лезете?
– Девушка, за всем!

*

– Молодой человек, почему Вы знакомитесь?
– Девушка, потому!
– Так бы сразу и сказали…

*

– Молодой человек, я могу с Вами познакомиться, но есть одно “но”?
– Что за “но”?
– “но” “но” “но”!

*

– Молодой человек, Вы ни фига не понимаете в знакомствах, а туда же!
– А если бы понимал, Вы бы познакомились?
– Тем более – нет!

*

– Молодой человек, я сегодня не знакомлюсь, подходите ко мне вчера!

*

– Молодой человек, со мной знакомиться бесполезно, по крайней мере на первом этапе…

*

– Молодой человек, зачем Вы мимо меня бороздите сеть?
– Извиняюсь, что мимо, но я же не могу на всех красивых девушек вокруг западать.

*

– Молодой человек, а чем это я Вас так радую?
– Девушка, Вы меня радуете всем!
– А что во мне Вы называете “всем”?

*

– Молодой человек, что Вы на меня уставились? Я Вам сейчас скину видео со мной, смотрите на меня в записи!

*

– Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
– Девушка, спасибо, что Вы меня подкорректировали, всегда рад обратной связи…

*

– Юноша, как же Вы знакомитесь тухло!
– Девушка, какая же Вы неотфильтрованная!

*

– Молодой человек, у Вас что, заело!
– Извиняюсь, уже отъело.
– У таких, как Вы – никогда не отъест!

*

– Девушка, Вы из моего сна!
– Ну и спите со мной во сне сколько Вам влезет.

*

– Девушка, давайте общаться с вами по взрослому!
– Нет, молодой человек, давайте лучше, как покемоны.

*

– Мужчина, разве так можно, сразу?
– Девушка, а у Вас что сейчас, переоценка ценностей?

*

– Молодой человек, я не могу поощрять к себе такое отношение!
– Девушка, надо было раньше говорить, мы же уже без одежды!

*

– Мужчина, Вы озорник!
– Девушка, я случайно.
– А я-то думала…

*

– Мужчина, я не инструмент, чтобы со мной заигрывать!
– Девушка, вы мне подыграли, а теперь – переигрываете?

*

– Юноша, это что, ласка или это трёпка?
– Девушка, а что, кроме шуток, не прокатило?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это может значить лишь одно…
– Девушка, жизнь многозначна!

*

– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, я хотела Вам задать тот же вопрос, Вы меня опередили.

*

– Девушка, Вы похожи на мою бывшую любовь!
– Молодой человек, Вы тоже похожи на моего бывшего.
– Значит, если мы познакомимся, всё повторится?
– Да, нельзя два раза войти в одну и ту же воду, но можно сколько угодно раз повторять одну и ту же любовь!

*

– Девушка, хотите, я докажу, что любовь – это не иллюзия?
– Молодой человек, в любви нету логики, а значит любые логические доказательства – не для любви.

*

– Молодой человек, а если я Вам безумно нравлюсь, сможете ли Вы любить меня с умом?

*

– Девушка, а Вы не заметили, что я гений?
– Юноша, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

– Девушка, а Вы руль не видели?
– А если я Вам скажу, где руль, Вы всё всё разрулите?

*

– Девушка, Вы мечта всей моей жизни!
– А хотите я материализуюсь?

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А на каком основании?
– А чертовски безосновательно!

*

– Девушка, я Вас не знаю, и тем не менее…
– Молодой человек, и более того…

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Мужчина, я Ваш антипод!
– Девушка, Вы что, хотите чтобы Вы были сверху, а я – под?

© Юрий Тубольцев
А тут я снимался в юмористическом эпизоде на тему первого знакомства. Играл самого себя.
В Одессе говорят: «Не понял юмора». Мне было бы стыдно показывать зрителям заготовки.
В мире море примеров успешных сатириков и юмористов; есть и всякие стендапердуны. Если ты решил закрепиться в этих сферах, то, извини. Я не хотел бы на это потратить жизнь.
Ты пишешь мне: «Это не я снимал. я там актер. мне подарили авторские права на фильм. смысл некоторым понятен. надо додумывать. одна девка сообразила. может быть смысл понятен, но если вдуматься».
Т.е. вдумываться и вчитываться поручается читателю-зрителю? А что же за тайны найдём?
1. Что ты будешь делать с этим авторским правом? Отвечать за замысел, сценарий, режиссуру и бездарность операторской работы?
2. Не пиши мне «громотикочаты». Ты будто бы факультет перепутал! Я не учу додумывать, где место точке, а где большой букве. Я учу — ставить по месту и смыслу. И зритель не обязан часами продумывать то, что непонятно подано оператором.
3. Про потоки сознания ты уже рассказывал. Одно не понять, что я из этих потоков могу или должен извлечь, — опять хохотунчики? А если не смешно, тогда, — сиди, думай, ищи, где, когда смеяться или аплодировать? Или, «по моде», смех в зале подложите фонограммой? Впрочем…
5. Начал читать твои новые «нескончаемые зарисовки», как нечто "«ультра-новое сверх-оригинальное авангардное...» А когда, в процессе чтения", на минутку вышел в туалет, заметил в телевизоре выступление Семёна Альтова. И не смог оторваться! Хохотал, чуть не падал! И по телевизору фонограммы смеха не слышал… А естественный смех был. Так и у Жванецкого. В общем, прости, к твоих ультра-новым открытиям я не вернулся.
04:25 (отредактировано)
Спасибо, Юрий, — за видео-интервью из «Посиделкино».
Мне, честно, сказать нечего. Всё опять состоит из общих фраз. И даже ваш ответ на вопрос молодого человека (как бы ведущего эту игру в интервью), о вашем отношении к Дарвинизму, — выражен вами вполне объёмно: приколоться, постебаться. В общем, обхохотать, развалить, отринуть. Даже не сказано, в пользу чего? Подобный пример вы можете встретить в любой детской песочнице или на берегу любой речки. Обязательно найдётся хоть один ребёнок, который будет там строить какой-то замок. А потом подбежит другой «созидатель» и — мигом растопчет это строение. Он же и радостен, как герой!
Подобное «действо» — показатель конструкции характера этого будущего человека общества. Но для меня — кусок астероида.
Ныне многие называют себя христианином, патриотом (слова модные, до оскомины, поэтому утратившие смысл), но не знают даже того, что в Библейских повествованиях говорится о тяжком грехе — СМЕХОТВОРСТВА. Понимаете? Этот — сорняк, но не жанр, как юмор или сатира. Смехотворство к созиданию не относится.
Вспомню и тех «бодрячков», которые, выпив по паре бутылок пива, любят, — особенно ночью, — переворачивать мусорники, или камнями выбивать стёкла в окнах. Этим — рады и счастливы. Прикалываются, стебаются. Грубый пример? Тогда напомню строку из стихотворения А.С. Пушкина. Размышляющего над его окружением литераторов или властителей. он пишет о них: — «И в детской резвости колеблют мой треножник». Эту строку упоминаю в моём сборнике, и даю объяснения Треножнику, потому что, в беседах с некоторыми литераторами, извините за выражение, увидел, что о Треножнике они ничего не знают. Один из собеседников, кстати, был Член союза писателей. Для них он — тренога над костром, чтобы подвесить кастрюльку, картоху сварить.
В общем, что делать с «детской резвостью», решать только вам. Ведь от того, что вы пишете о пользе вашей со мной переписки, — пока видно, что эта переписка вам ничего не дала. Собственно, как Пушкин или теория Дарвина.
Желаю успехов!
Валентин, здравствуйте!
А у меня за последние 2-3 месяца спонтанно появился новый цикл опять про Раскольникова. У меня уже второй раз на эту тему эпопеи. Первый раз там еще Ленин был примешан.
#ЮрийТубольцев, #анекдоты, #фанфикшн, #литературныеанекдоты, #байки, #приколы, #шутки, #Раскольников, #Достоевский
Юрий Тубольцев
Фанфикшн по-Достоевскому
Профессор Преображенский делал Шарикову операцию тем же топором, которым Раскольников зарубил старуху. А сейчас этот топор ищут все современные писатели, чтобы продолжить эпопею.
*
— Раскольников! Ты будешь варить кашу из топора! — сказал Достоевский в альтернативном пространстве вариантов.
— Нет, Федор Михайлович, это не тянет на сверх-идею! — не согласился главный герой.
— Тогда я буду Булгаковым, а ты — Шариковым, и в наилучшем из возможных миров я опять сделаю тебя псом! — решил гений.
*
Раскаявшийся Раскольников посадил топор в землю и долго его поливал и из топора выросла старуха.
*
— Для больших денег нужен большой топор! — понял Раскольников и смастерил двухметровую рукоятку, но она упала и ударила Достоевского по голове, спровоцировав приступ эпилепсии, после которого Достоевский давал своим героям только маленькие топоры.

*
— Одна старуха — это мало! — решил Гончаров и сделал Раскольникова прототипом Обломова.

*

Старух могло быть много, но когда Раскольников точил топор, его заело, он зациклился и полностью сточил всю насадку топора.

*
Раскольников будет Аннушкой, он разольёт подсолнечное масло и старуха попадёт под трамвай! — решил Достоевский.
— Федор Михайлович, опоздали! — я эту идею уже в Мастере и Маргарите реализовал, — возразил Булгаков.

*
Раскольников передал эстафету Двакольникову, Двакольников передал эстафету Трикольникову, но изобрели элексир долголетия, люди перестали стареть и Трикольников не нашел ни одной старухи.
*
А ты попробуй закрутить иначе, сказал современный Раскольников новому Достоевскому, напряг бицепс и стал ловить старуху на удочку эротики.

*

Раскольников зарубил старуху сразу пятью топорами, но Достоевский написал только про один топор, потому что у него кончилась бумага.

*

Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.

© Юрий Тубольцев
Я свой первый цикл тоже опубликую здесь для сравнения, чтобы динамика творчества была видна.
Юрий Тубольцев
Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или
Истина неотвратимости культурно-исторического сплава

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? ─ спросил следователь.
─ Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? ─ спросил Раскольников
─ Анку Каренину, ─ сдвинув брови уточнил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» ─ прокортавило из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***

• Раскольников, Вы невыносимы! — воскликнул следователь.
• Да вы никак ясновидящий, — удивился Раскольников, — ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.

***
• Вы убили старуху? — спросил следователь.
• Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, — ответил лысый маньяк…
***

У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.

Ножи появились из заточенных вилок, — начал рассуждать Дарвин и постепенно перешел к обезьянам и старушкам-процентщицам. А теперь к нему стоят толпы на Красной Площади.
© Юрий Тубольцев
Покопался в своих черновиках и еще нашел на эту тему:
Перед тем, как убить старуху, Раскольников тренировался на обезьянах… и так ему это понравилось, что он раздумал убивать старуху и хотел и дальше лущить одних обезьянок. Но вдруг узнал от Дарвина, что человек – это венец творения, поскольку произошёл от обезьяны. Вот тогда то Раскольников решил не останавливаться на достигнутом.
*
• Однажды Дарвин пришел с обезьяной к Натариусу заверить свое открытие, но Натариус сказал, что некто Раскольников уже эту идею запатентовал.
• *
• Раскольников был не человеком, он был процентом старухи процентщицы, но процент Раскольникова был на столько велик, что поглотил старуху как Черная Дыра…

*

Раскольников решил убить Дарвина, т.к. посчитал, что тот старик- проценщик, который взял у Бога в залог обезьян, а возвращать будет их уже с процентами т.е. – людей. Но Бог сказал ему: “Поздно, проценты уже капают”. И тогда Раскольников решил их немного уменьшить и стал вождем мирового пролетариата…

© Юрий Тубольцев
Комментарий удален
04:17 (отредактировано)
Наум — Валентин Дорман26.01.2020 00:12# ↑

Юра, дорогой, давайте просто попробуем поиграть в игру, названием " Как ответственнее относиться к словам"! Или хотя бы «Слышать себя».
Вот вы пишете: " Покопался в своих черновиках и еще нашел на эту тему:.."
Ладно, я открываю, читаю. И??? О какой теме речь? О всё той же, с Раскольниковым, Лениным или Дарвиным? А я тут с какой стороны? Тем более, насколько я понимал, тему обсуждения задал я и, была она не о том, что вы мне написали. Быть может, вам стоит подумать хотя бы об этом? Потому что я точно знаю: — сам ничем не могу помочь развитию мастерства исполнения резвых частушек. Думаю, вам стоит переслать свои резвости на суд в модный поток СТЭНДАПеров. В смысле, вам стоит получить мнение и других «учителей». С наилучшими пожеланиями…
Наум - Валентин Дорман
23:57 (отредактировано)
Мне кажется, Юрий, что ваш этот ответ или ответы никак не связан с заданной вами темой обсуждения ваших кинематографических достижений. Получается так, что, когда я озвучил пушкинское значение фразы «И в детской резвости...» — вы услышали в этом лишь сигнал, как свисток учителя физкультуры, который разрешил вам лично немножечко порезвиться. Т.е. в некой общеклассной, командной игре вы себя не проявили, и, кстати — не кстати, другим мешали играть, поэтому вам разрешили пар выпустить, поиграть в свои игры. Что вы и сделали. Причём, моё присутствие в этой вашей игре и вовсе необязательно. Это же самое существует на десятках сайтов в которых вы выступаете… без меня. Отсюда вопрос, — а зачем вам нужен я, или вообще участие в неком процессе Школы авторов?
Валентин, здравствуйте! Я попробовал себя в жанре «экспериментальная проза». Это имправизационные игры — литературный хэппенинг.
Юрий Тубольцев
Квадратная чернота
Чёрный квадрат — это тень ненамалёванного чёрта.
*
Малевич нарисовал изумительно красивую обезьяну, но та была очень скромной и сама себя замазала в черный квадрат.
*
Малевич рисовал по два-три черных квадрата в день, но толку от этого не было никакого.
*
Малевич не был человеком из плоти и крови, он был частью пространства черного квадрата.
*
Малевич нарисовал обезьяну на черном фоне, но она вышла за рамки и остался чёрный квадрат.
*
Малевич написал на черном квадрате слово «разночтения».
*
Черный квадрат — это точка, которая вышла за границы допустимого.
*
Квадрат Малевича; единственный эталон объективности, но даже и он; не совсем черный и, возможно, является подделкой подлинной тьмы.
*
Черный квадрат малевича; это тень от квадратной луны, затмившей квадратное солнце…
*
— «Легко нарисовать — тяжело концептуализировать», — говорил Малевич, рисуя Черный Ящик для нашего Поля Чудес…

***
Минимал-абсурдная пьеса
— Абсурдинки, блин!
— Нет, минималинки!
— Нет, парализмы!
— Нет, Минидоксы!
— Это всё минималистская тяжесть примитивизма!
— Невыносимый ты!
— Я максимальный отражатель минимализма в лабиринте парадоксов!
— Это постминимализм!
— Нет, это абсурдософия.
— Нет, это абсурдофазия!
— Нет, это сверхирония!
— Нет, это надабсурд-сверхабсурд!
— Нет, это дико минимализированное черезчурие граней абсурда!
— Да, это смысловое зазакулисье — погружение в абсурд — артавангард!
— А какие фильтры у твоего артмодерна?
— Это фильтры постиронии!
— Опять новые мысли!
— Это что, вызов на спор?
— Да, это внедрение абсурда-парадокса. Колаж абсурда, коллаж парадокса.
— Я знаю, это Метаморфозарт, Постгиперболы, постлабиринт, контравангард, контрабсурд, Логика абсурда, Парадоксологика, философско-литературный стёб, постпсевдологика, Абсурдные зарисовки, Постнонсенс, Гиперабсурд, гиперпарадокс, гиперавангард, гипериррационализм, гипернонсенс, гиперавангард, гиперметаморфозы, гипергиперболы, гиперпсевдологика, ультраабсурд, ультрапарадокс, ультраавангард, ультраИррационализм, схемы парадокса, постмысли, постфразы, ультранонсенс, схемы абсурда, квазилогика, постквазилогика, Гигантский парадокс, смысловой пофигизм, постминимализм, постсарказм, ультрасарказм, гиперсарказм, парадоксальный авангард абсурда, неочевидный путь смысла, сюр-парадоксинки, сюр-абсурдинки, нерациональность рациональности и рациональность нерациональности. депарадоксирование. мультиабсурд, полипарадокс, мультипарадокс. Полиабсурд, мыслеформы, абсурдосферность,, Орбита парадокса, противоэпатажизация, антиэпатажизм, парадоксосферность, размышлизмы, неофутуризм, постфутуризм, постсюр, квазисюр, гиперавангард, эльфосюр, Ирсюр, Ирабсурд. Иравангард. Ирпарадокс. Гиперфутуризм. Квазифутуризм. Сюрэпатаж, Мегаэпатаж, Гиперэпатаж, Футуризм, Неофутуризм, Постфутуризм, Ультрафутуризм, Гиперфутуризм, Сюрфутуризм, Полифутуризм, Полиэпатаж, Сверхэпатаж, сверхабсурд, сверхфутуризм, Постсюрреализм, неофутуризм, постнонсенс, мегаабсурд, мегаэпатажизм, мегапарадокс, меганонсенс, мегафутуризм, мегасюрреализм.
— Да, ты прав! Это так и называется!
***

Фабелевская премия
— Ты кто? — удивился писатель.
— Не бойся. Это она. Фабула, — ответила фабула.
— Да, какая-никакая, не побоюсь этого слова, фабула! — обрадовался писатель и отметил на календаре кружочком дату своей Фабелевской Премии.
© Юрий Тубольцев
07:35 (отредактировано)
Я вместе с поэтом Натом Весениным открыл в фэйсбуке новое сообщество «Абсурдософия».
Творческий участок Абсурдософия — сообщество авторов, создающих произведения в направлении постфутуризм + сюрреализм + эпатажизм + эклектика.
www.facebook.com/groups/postfuturizm/
Вот наш манифест:
Манифест участка ДТВБ

1. Мы исповедуем Эклектику и Эпатаж, как наиболее приемлемые формы сетевой литературы. Основа такой эклектики — это небольшие мини циклы в несколько произведений с резкой сменой тематики и вектора развития магистральной линии, в результате чего значительно расширяются возможности эпатажа.
2. Мы за Интернет — свободный доступ и отсутствие искусственной элитарной отобранности, что дает нам возможность, прибегая к частой смене мини циклов, вовлекать (учитывая почти хаотическую наполняемость) читателей в некий литературный процесс, сценарий которого им, читателям, не ведом (элемент сетературного хепенинга) даже той их части, что из аморфной безликой массы выкристаллизировалась в четкие группы сторонников и противников.
3. Мы нащупываем свой оригинальный путь авангардизма для выражения современной жизни в обществе кривых зеркал и абсурда.
4. Мы декларируем отказ от традиционных форм искусства, необходимость обновления методов изображения действительности, культивируем гротеск, алогизм, поэтику абсурда.
5. Мы считаем главным в любом творчестве искренность. именно она дает верную форму, когда слова выходят из сердца и ложатся таким именно способом, а не другим – вот настоящая форма изложения.

Даша Давалина.
Юрий Тубольцев.
Нат Весенин.
Дина Блон.
А вчера и позавчера я попробовал себя в жанре «миниатюрная проза» и «мини-сценарии»:
Юрий Тубольцев Опасная девственность, не понявший предупреждения, второй Толстой и передразненный

Опасная девственность

(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.
(мысли молодого человека за кадром)
— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.
Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.
(мысли молодого человека за кадром)
— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.
Девственник следует за девушкой.
Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:
— А давай обменяемся телефонами!
Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.
Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:
— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.
— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.
Конец сценария.

***

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.
(мысли молодого человека за кадром)
— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.
Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.
— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.
— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.
— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.
— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.
(мысли молодого человека за кадром)
— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.
— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.
Саша не обратил внимания на эти слова.
Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.
(мысли молодого человека за кадром)
— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.
***

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик — это таракан.

***

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.
На следующий день эта девушка оказалась из его компании.
— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.
Ребята засмеялись.
— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.
Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.
Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.
— На талию надо класть руки, ты же мужчина!
Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.
На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.

***

План романа в стиле Достоевщина
Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

© Юрий Тубольцев
Валентин, у меня появилась новая концепция — фотографии серии «Московские дворики».
www.facebook.com/oforizmi/media_set?set=a.10221762686366068&type=3
С уважением, Юрий Тубольцев
Загрузка...